Das, was ich fühle... denke... nicht mehr los werde...seit ich mit 5 Jahren erleben musste... wie grausam ein mensch sein kann... [b]~Verdrängt~[/b] ich dachte, ich wär es los, wär sie los, diese erinnerung, die mich fast um den verstand bringt, dieses Trauma, durch das ich fast wahnsinnig werde.. Ich war mir sicher, endlich frei zu sein, dachte, nicht weiter zittern zu müssen, wenn es mir doch noch einmal in den Kopf kommt... Hab ich ihn verdrängt? Diesen Schrei, diesen Schmerz, den ich empfunden habe?! Bin ich sie wirklich los? Diese Angst, die jeden tag in mir hochkrabbelt, wenn ich wieder einem Begegne, der dir ähnelt, der sich benimmt wie du, oder einen sehe, der nur an "Das eine" denken kann... Ich bin so frei, wenn mir jemand zuhört, und doch musste ich lügen, musste ich es verschweigen, weil ich nicht sagen kann, was denn wirklich passiert ist... Ich war klein, ich war rein, allein, aber doch relativ zufrieden mit meinem Leben, doch dann kamst du, und hast mir das genommen, was man "gänzliches" Vertrauen nennt.. Ich hab es verdrängt, das dachte ich, hab ich gehofft, warum kriecht sie nun hoch?! ist sie denn immer noch da?! Diese Angst, die ich schon habe, wenn mich nur einer umarmt und dann mehr will, wenn er auch noch wie du riecht, wie kann man einem Kind nur so wehtun?! ich fühle den schmerz noch immer, höre mich schreien und weinen... und doch kann ich keinem sagen, warum ich gelitten habe und was wirklich passiert ist, ich kann kein wort schreiben, kein wort sagen, weil da jedes mal DU bist, der mir droht, mich noch mehr zu verletzen, wenn ich auch nur ein wort sage... Jahre habe ich geschwiegen... und nun, wo du fort bist... außer reichweite... kann ich es nicht mehr über die Lippen bringen... denn du bist doch noch da... auch wenn nur ich dich sehe... dein Bild hat sich festgebrannt, sitzt in meinem Hirn und geht nicht mehr raus... Ich hab Angst... vor dir... vor mir... und dem Gefühl... nie ohne Angst lieben zu können... Ich hab ihn bald verdrängt... den Gedanken, jemals jemandem sagen zu können, was passiert ist.... die Hoffnung, diese Worte sagen zu können... die in meinem Herzen drücken... und mich schier um den Verstand bringen... ENDE~