[u]modezeitschriften[/u] Manchmal frage ich mich ob ich eine masochistische Tendenz habe oder nur einen überstarken Drang zu ungesunder Neugierde. Ich war ja wieder einmal gezwungen viel zu früh aufzustehen und habe dementsprechend mal wieder die mir übliche miese Laune ohne meinen Kaffee, also ersten Eimer Espresso inhaliert und (noch) fröhlich ab in den kleinsten Raum meiner Wohnung um eine lustige Brezel in die Schüssel zu zaubern. Um nicht vor unendlicher Ödnis einzugehen liegt dadorten immer ein feines, x-quisites Potpourri erlesenen Lesestoffes wie Comics, <<O>> Magazine, Geschichtsbücher, Fachbücher über Waffen und sonstigem wirklich interessantem aber heute, ja heute lächlte mich das Grauen an. Es flüsterte leise aber eindringlich fordernd „Schlag mich auf! Blättere mich durch! Probiere von mir dem süssestem Apfel auf diesem Planeten!“ ... und ich versuchte zu widerstehen aber bald bildeten sich nervöse Schweissperlen auf meiner Stirn und ich gab der Versuchung nach – ich nahm das Grauen in die Hand und fing an zu blättern ... es war schrecklich! Was hatte ich mir nur angetan, wie konnte ich nur ... ich hatte also ein x-emplar dieser gefürchteten und nutzlosen Gazetten in der Hand die sich nur um eines kümmern ... um Mode! Grundgütiger, Grundgütiger ... Herrgottnocheins ... wie grausam kann die Welt nur sein. Ich bin mir absolut sicher, dass der argentinische Geheimdienst seinen Gefangenen früher ausschliesslich diese Ausdünstungen haarlackverstopfter Gehirne als Lektüre bereitgelegt hat um eine besonders perfide form von Folter ohne sichtbare Spuren erfolgreich an den Mann zu bringen. Was habe ich also gesehen ... verschiedenste „Vorschläge“ wie Frau sich doch stylen soll um a) verrucht auszusehen (eine schwarze Zorromaske!!! Die meinten das ernst!), b) flippig (eine übergrosse Schleife für auf den Kopp mit gaaaaanz lustigen Micky Maus Ohren dran! ... bestimmt lustig – für die die das sehen!), c) mondän (ein goldenes Kleidchen das genau um die Hüften herum plötzlich rund wie ein Fesselballon wird und ansonsten absolut körperbetont und gerade geschnitten ist ... das sieht aus wie ein Windelreservoir! Einfach grauenhaft!), lässig (oh ganz was Neues – eine Jeans mit darübergeworfener Tunika und an den Gehwarzen Jesuslatschen ... komisch, dass derartiges meine Augen schon seit Jahren beleidigt) ... etceterapepee ... Irgendwie begann mein bereits getrunkenes erstes Käffchen mir Andeutungen zu machen, mit aller Macht meinen Körper wieder verlassen zu wollen, seinen Tribut einzufordern ... wider besseren Wissens wollte ich aber meine Neugierde weiter befriedigen und wie ein kleines Kind im Bonbonladen wusste ich nicht wann ich aufhören solle ... also blätterte ich weiter zu den Lifestyle Tips :doh Jetzt bin ich darüber aufgeklärt was Männer wirklich denken (Klar doch! Männer wie Frauen denken immer und grundsätzlich nach Baukastenprinzipien! *Erster Lachanfall!*), was ein 'food-coach' (Ich wusste gar nicht, dass es diesen Quatsch mittlerweile auch gibt! *Zweiter Lachanfall!*) über Müsli mit Weintrauben und Sojamilch zu sagen hat, dass der Marilyn Monroe Style der absolute Burner im kommenden Frühjahr/Sommer wird (whä! Ich sehe schon Heerscharen an übergewichtigen Domestosblondinen mit Pavianarschroten Lippen in schrecklichen Blümchenkleidern durch die Gegend walzen! *Würgeanfall!*), dass zur Zeit ein Sternchentattoo in Hollywood ein absolutes Muss ist (Wozu? Wohne ich in Hollywood? Ist es mir vielleicht shyceegal wie in Hollywood rumgelaufen wird? Ich warte nur darauf, dass ein besonders innovatives Modepüppchen sich so ein Teil auf die Nasenspitze tätowieren lässt (Das würde ich der sogar mit freuden zahlen!) und nächstes Jahr megaout ist, weil dann Glücksbärchitats in sind ... *Totales Unverständnis!*) ... ... weitergeblättert ... Der absolute Zwerchfelloverkill: Der Liebes Knigge (!?!) ... Aufgeteilt in die Kategorien: Wenn ER nur wüsste, dass ... - ein Anruf nach einer leidenschaftlichen Nacht sehr wichtig ist! (Irgendwas muss sie falsch gemacht haben wenn er nach so einer Nacht nicht in ihrem Bett ist, sondern bei sich zu Hause ... oder aber er ruft sie an wenn er neben ihr im Bett liegt - genauso dröge ...) - Streits manchmal entstehen weil man von ihm eine Reaktion will! (Aha! Chefzicken um eine Ohrfeige ins Gesicht gezimmert zu bekommen weil man eine Reaktion will anstatt normalen zwischenmenschlichen Umgang zu pflegen! DAS muss ich mir auf meinen Merkzettel schreiben!) - Fremdflirten oft Aufforderung an ihn ist, sie neu zu erobern! (Aber wenn er es tut ist es schon fremdgehen ... Grundgütiger!) - Fremdkucken okay ist, so lange es nicht vor ihren Augen geschieht! (s.o. ... Gleiches Recht für alle! Das ist quit pro quo und zeugt nur von einer sportlichen Grundeinstellung, ausserdem darf jeder so viel kucken wie er/sie will!) - Ehrlichkeit nicht immer guttut! (Auf welchem Planeten leben die eigentlich ... Lügen ist Beziehungskiller Nummer Eins aber ehrlich sein und miteinander offen kommunizieren ist auch nicht gut ... also ab ins Kloster oder auswandern auf Planet Amazonia oder wie?) (nur Auszüge!) Wenn SIE nur wüsste, dass ... - Männer sehr viel Gefühle haben! (Achwas! Männer sind keine Roboter?) - Oralsex der Himmel auf Erden ist! (Haben die sich das Dr Sommer Team von der Bravo ausgeliehen? oder ist die angesprochene Klientel Ordenschwestern aus dem Kloster? ... gibts sonst noch irgendwelche bahnbrechenden Neuigkeiten?) - Gedankenlesen nicht zu seinen Stärken zählt! (Wie gut dass Das einmal angesprochen wurde! Jetzt wissens alle!) - Sex nach einem Streit mit ihr ein Versöhnungsangebot ist! (Da habt ihr es jetzt schwarz auf weiss ihr korruptes Weiberpack ... Wer richtigen sex will bricht einen absolut unnötigen Streit vom Zaun und dann wird er ganz bestimmt spitz wie Lumpi!) - Lachen im Bett so eine Sache ist (Jaja ... Lachen im Bett ist so eine Sache! *Seufz*) - Seine Taten nicht immer eine tiefere Bedeutung haben (Welch unglaublich feiste Lüge! Männer sind ausnahmslos Klone von Dr Mabuse und nichts, absolut nichts was sie tun geschieht ohne Plan ... Männer und Russen gehen ohne Plan nicht mal aufs Klo!) (Ebenfalls nur Auszüge!) Danach habe ich mir im Kabinett von Dr Caligari noch die entlarvenden Tips beim 'Blind Date' Ratgeber gegeben von dem ich nur das allererste Bild beschreiben möchte: Er flackt lässig an der Theke einer schicken Bar und sie kommt lässig von hinten und legt ihre Pranke auf seine Schulter ... Sie blickt auf sein aufgeschwommenes Gesicht und denkt „Wow, guter Typ!“ (Die Gute muss noch restbesoffen vom Vorabend sein) ... Er blickt auf ihre beiden wohlgeformten Diphtonge und denkt „Hübsche Bluse!“ (Hübsche Bluse? Hübsche Bluse? Wow ... Premiere! Mir ist noch nie in meinem Leben ein Kerl über den Weg gelaufen der wenn er Titten sieht die Farbpracht einer Bluse bewundert bei der die Fliegen tot von der Wand fallen!) ... Über die weiteren Bilder und Blind Date Beschreibungen der lieben Moderedaktion hülle ich jetzt aus Mitgefühl den Mantel des Schweigens – es war grausam! ... Danach gab ich mir noch das intellektuelle Highlight des Horrorskops und bin jetzt darüber aufgeklärt wie es zur Zeit in mir tickt (Was würde ich nur ohne solche Ratgeber machen?) und endlich das getan was ich gleich tun hätte sollen ... dieses Pamphlet des Grauens weggelegt und mich um Wichtigeres gekümmert ... Und um eine Weisheit bin ich jetzt reicher: Jeder Kerl der irgendwie mit Mode zu tun hat muss ein schwules frauenhassendes Riesenarschloch sein den nichts mehr freut als wenn seinen Hirnflatulenzen auch noch Glauben geschenkt wird ... ... Und das Beste: All das Obige hat nicht mehr als fünf Minuten an Zeit in Anspruch genommen ... Das hier zu schreiben und zu lesen dauert länger als meine morgentliche Aufwachschocktherapie ... Mein persönliches Fitness- und Survivalpaket des heutigen Tages ... Ich weiss nicht was mich Heute noch erschüttern soll!