Am Donnerstag ist es ein Jahr her ... Je näher der Tag rückt um so mehr kommt die Erinnerung zurück was ich an diesem Tag getan hab ... Es ist echt komisch ... Fast zu sterben ... All sein Gutes zu verlieren und sich zum absoluten Arschloch zu entwickeln ... Ich weiß wirklich nicht was mit mir passiert ist ... Das was ich jetzt bin ist nicht mehr das was ich dafür war ... Eine treue liebevolle zärtliche Seele ... Jetzt bin ich nur noch ein Riesen Miststück ... Ich bin mir meiner Fehler mehr als bewusst ... Aber warscheinlich war es auch die Riesenwut ... Mein Schlag zurück , nur leider hat es dann jedesmal die falschen getroffen ... Ich werde euch sicher sehr vermissen ... Aber eure Worte waren das schlimmste was ich je vernahm ... Nichts ist schlimmer als in dem Maß gedemütigt zu werden .... Und ich lasse mir nichts mehr gefallen ... Nie wieder .... Ich denke 365 Tage zurück ... Ich weiß noch wie er sagte: Irgendwann werden wir glücklich sein ... doch er lies mich allein ... Ich vermisse David jeden Tag ... Jeden verdammten Tag ... Genauso wie ich die Zeit davor vermisse ... Die 2 Jahre in denen ich einigermaßen Zufrieden war ... Jetzt hab ich keine Wahl mehr --- Auf einen Schlag folgt der nächste ... Ich muss alles zurücklassen ohne noch irgendwas davon geklärt zu haben --- Und ich bin mir mehr als sicher das es dieses mal der Fehler zu viel sein wird ... Ich habe so wahnsinnige Angst ... Ich weiß gar nicht ob ich ihn Liebe ... Und ich weiß das ich ihn im Moment so wenig Liebe das ich mir die nächsten Jahre gar nicht vorstellen kann ... Ich mag ihn sicher ... Er ist lieb zu mir ... hat meine Seele gestreichelt als ich so traurig wegen Absi war und trotzdem ist die ganze Scheiße doch erst wegen ihm passiert ... Ich weiß nicht wie das weiter gehen soll ... Aber ganz im ernst ... Hab ich jemals an meinem Leben gehangen ??? Es würde mir nur leid um Quiesel tun ... Um nichts sonst ... Ich bin kein Verlust ... Niemand würde mich lang vermissen ... Genauso wie warscheinlich keiner bemerken wird das ich weg bin ... Es ist mir Scheißegal ... Es war dumm das zu verdrängen ... aber die wollten mich gar nicht verstehen ... Sie können nicht zusammenzählen ... Wie soll man meine kranke Welt auch verstehen ... Die ganzen Perversionen diese Grausamen Gedanken die Bilder die Stimmen diese plötzlichen Krämpfe ... Ich weiß nicht mehr wer ich bin ... Und ich will so auch nicht mehr sein ... Ich möchte zurück in den Bauch meiner Mama ... Und mich dagegen entscheiden ... Ich hätte mich damals schon wären sollen ... Aber ich hab mich nie gewehrt ... Nie ...