Bald hab ich das ganze Buch abgetippt. :augly Sollte das echt mal wer lesen ....:gruebel der bekommt dann ein Bier von mir :ukicher -Seelenficker- Natascha Ich habe vor einigen Jahren aufgehört mich zu fragen, warum ausgerechnet ich?Nicht weil ich diese Frage nicht mehr stellen wollte, ich war erst abgelenkt, dann habe ich vergessen, danach zu fragen.Da war ich 13, glaube ich. (Die Liebe ist die einzigste Frage die jeder versteht. (ist n anderes Zitat)) Seite 7 Schmerzen sind nicht gut.Nein, Schmerzen sind nicht gut. Ich bin eine Heulsuse, eine dumme und eine blöde Kuh, die immer gleich heult. Oh Mist, jetzt geht es los. Seite 8 ...es bleibt nur das irre Gefühl, als würde es im ganzem Körper umsonst Zuckerwatte geben und als würde die Zuckerwatte mich von innen kitzeln.Dann gibt es nur die Drogen und mich.Und die Drogen nehmen mich an der Hand und führen mich fort vom Schmerz. Wenn ich mal einen richtigen Freund haben sollte, möchte ich mit ihm und meinem Kind über den Jahrmarkt gehen.Und mein Freund wird sagen:"Möchtest du Zuckerwatte?"und ich werde wünderschön sein und ihn anlächeln und sagen:"Gerne!Aber nur wenn wir teieln."Dann wird er mich küssen.Und wir werden lachen und Spaß haben.So wie die anderen auch. Das Leben hört auf für einen Augenblick. Oder das Leben hört auf für einen Augenblick. Oder für immer. Wobei das echt voll schwierig ist, ich meine Auseinanderhalten von leben und nicht leben, von gutem Leben und schlechtem Leben.Was ist das wahre Leben?Ja, das wahre Leben.... Das wahre Leben, die Ware Leben.Scheiße, ne? Seite 10 Egal, wie sehr ich mich anstrenge, ich schaffe es nicht meine Gedanken auch nur für einen Augenblick in eine einzige Richtung zu lenken.Als wäre mein Gehrin ein Prisma und meine Gedanken zerstrahlten in allen Farben des Regenbogens. Das Licht in meinem Gehrin ist dann braun und grau, und ich hasse mich und will mich hassen.Und ich hasse mich weil ich Drogen nehme, und dann nehme ich Drogen, weil ich mich dann nicht dafür hasse. Wenn man hingegen voll drauf ist, ist es das für einen Augenblick unendlich schön.Aber nur, weil man vergisst zu leben. Seite 11 Kinder will ich auch.Ganz viele.Die will ich lieb haben, egal was sie tun oder nicht tun!Ich würde sie immer in den Arm nehmen und ihnen nie etwas abschlagen!Ganz bestimmt!Ich glaube, ich wäre tierisch Glucke und meine Kinder würden es hassen, wenn sie in die Pupertät kämen.So:"Immer hängt uns Mama am Hals!Wir wollen unseren Freiraum!" Was würde ich meinen Kindern erzählen, wenn die all meine Narben sehen?Ich glaube, ich würde versuchen, meine Narben zu verstecken.Klar, das geht nicht immer, aber eben solange es geht.Und wenn die dann doch die Narben sehen und danach fragen, müsste ich ihnen sagen, dass ihre Mama früher doll krank war und das tun musste.Ich musste mich einfach ritzen...Aber wenn ich dann noch krank sein sollte, dann müsste ich ihnen sagen, dass ich noch immer krank bin und dass dagegen keine Medikamente helfen. Dann hätte ich voll die gestörten Kinder... Aber egal.Ich hätte sie noch immer lieb. Ich würde für sie einkaufen gehen und Essen machen und jeden Tag was anderes kochen.Kein Fertigzeug, nein, so richtig von Mama gekocht! Dampfende Kochtöpfe auf dem Herd, wenn die Kinder gerade aus der Schule kommen. Seite 32 Es ist schon voll komisch.Das Ganze ist Jahre her, aber vergessen kann ich es nicht.Es verschwimmt auch nicht. Die Zeit heilt alle Wunden-totaler Scheiß! Was ist schon Zeit?Zeit ist gestern und heute und morgen.Gestern war mein Leben beschissen, heute zum Kotzen und morgen bin ich vllt tot. Ich blicke mit einem Lächeln in die Zunkunft. Wenn es Gott wirklich gibt, er würde mir diesen Wunsch doch erfüllen, oder?Nur weil ich all das getan habe, bin ich doch kein schlechter Mensch! Seite 36/37 Der einzige Fixpunkt in meinem Leben ist die Schule.Die will ich schaffen.Also nicht nur Quali und mal gucken,nein:Abitur! Seite 70 Ich hätte mich jetzt gern bei jemandem ausgeweint, bei meinem Papa oder einem Freund.Ich wäre gern zu ihm in die Wohnung gegangen, hätte mich aufs Sofa geworfen und hätte geweint. Er hätte nicht viel sagen müssen.Er müsste mich nur festahlten. Und ich darf heulen und schluzen, ohne daaa einer sagst:"Hey du dumme Fotze, hör auf!" Aber leider kenn ich niemanden, der mich weinen lässt. Vllt bin ich einfach zu blöd, einen Freund zu haben, der mich wenigstens ein bisschen lieb hat. Das hat Mutti einmal gesagt Seite 72 Es ist nicht nur eine Kriegsverletzung.Es ist Folter, die das Leben ist, mein Leben. Und das Schlimmste ist: Ich foltere mich selber, wenn es niemand anderes tut.Ich bin Perfeckt für diese Welt.Ich wurde so gemacht. Ich funktiniere so, wie man mich gemacht hat...... Niemanden interessiert es ernsthaft, dass in einer kaputten Welt nur kaputte Menschen überleben.Ich kann wirklich nicht verstehen, wie Menschen glücklich sein können.Außer vllt, dass sie schon so kaputt sind, das sie wieder perfeckt in diese Welt passen. Seite 99/100 Und ich will mal Kinder haben, mindestens 3, vllt auch 5 oder 7.Ich will eine gute Mutter sein, und dann bekomme ich Angst, ich könnte es nicht schaffen...ich könnte sie zu sehr festhalten und ihnen keinen Freiraum lassen.Oder ich könnte sie so behandeln, wie meine Mutter mich behandelte... Und überhaupt wer könnte mich schon lieben? Seite 104 Dann denke ich immer, hey, so toll bin ich gar nicht, soll ich es dir beweisen? Und dann ahbe ich wieder übelst Lust, wieder Drogen zu nehmen, um zu zeigen, dass ich ein Niemand bin! Seite 105