[center][b]Regeln des "True- Seins"[/b] 1 Sei nicht schwul. 2 Sei true. 3 Alle Leute, die nicht true sind, sind schwul. 4 Sei schlecht gelaunt. 5 Sei necrophil. 6 Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist. 7 Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist. 8 Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum. 9 Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst. 10 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie Korn hören. 11 Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind. 12 Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die alten truen Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul. 13 Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter spielen verstehst Du verbrennen. 14 Sei kein Poser! 15 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: Eminem ist voll brontal, Alter! äußern. 16 Mach das Frauen angst vor dir haben, das macht sie scharf. 17 Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu true bist, um Abfall zu entfernen. 18 Vergewaltige eine jungfräuliche Hure. 19 Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!) 20 Spring auf Konzerten nicht herum. 21 Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum Kult. 22 Wenn Du ratlos bist, sag True Norwegian Black Metal! 23 Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen. 24 Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum. 25 Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht true. 26 Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst true Metaller nicht. 27 Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant. 28 Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben. 29 Trage eine Jeansweste mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber true aussehen. 30 Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es dabei gegen 1 zu verstossen. 31 Trage keine weißen Turnschuhe. 32 Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde. 33 Mach keine Witze. 34 Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an. 35 Iß keine Marshmellows. 36 Lass dir eine trues Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich lachen. 37 Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst. 38 Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind. 39 Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat. 40 Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern. 41 Gib keine Konzerte. 42 Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.) 43 Wenn Du von einem nicht truen Metaller gefragt wirst, was Metal ist, dann antworte so etwas wie: Metal ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen. Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist. 44 Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der Mainstream, der die Szene infiltriert. 45 Tu Dich mit alten Bandmitgliedern zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album. 46 Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht true gewesen. 49 Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf. 50 Verkünde öffentlich, dass Deine Band nicht religiös ist. Benutze dann das Wort Satan über 400 mal auf Deinem ein-dreißig-Minuten-langer- Song-Album. 51 Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. 52 Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat. 53 Sag niemals lächerlich. 54 Beende niemals etwas, das Du anfängst. 55 Das Wort Hail ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch true ist. 56 Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders true ist, versuch es mit Infernal Hails. 57 Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich! 58 Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen 59 Entwirf komlpexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes. 60 Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst. 61 Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation 62 Moment... streiche den letzten Punkt (siehe 1) 63 Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können. 64 Benutze den Ausdruck den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken sooft wie möglich. 65 Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll das? 666 Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an. 67 Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-( 68 Benutze niemals den Ausdruck Smiley. 69 Warum kommt das Wort Northern noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur! 70 Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht true. 71 Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine Schlampe. 73 Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fussballer (siehe 1!!!) 74 Alle Deine Haustiere werden fortan Kreuziger heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden Kreuziger heißen. 75 Aussage eines truen Metaller: Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst... - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? 76 Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft. 77 Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die du brauchst darüber. 78 Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst. 79 Cover Songs von Bathory und Celtic Frost, aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger. 80 Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an eisiger Frost-Speer ) 81 Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben. 82 Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat. 83 Zitiere niemals die Beastie Boys. 84 Zitiere generell niemanden. 85 Musik vom PC ist schwul 86 Kauf dir Metalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo. 87 Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. Dimmu Borgir haben sich auf diese Technik spezialisiert: Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden, aber Du kannst Dich auch an Titeln wie Immortal´s Diabolical Fullmoon Mysticism orientieren. 88 Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Metal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art... 89 Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deiner Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht. 90 Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt. 91 Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort! 92 Poster sind nicht true, kauf dir lieber die Flaggen. 93 Gib dir im Internet einen Nick (NICHT: Rock`n?Manuel, siehe 1!!!) 94 Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE. 95 Besorge Dir verdammt-kultige Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast. 96 Benutze den Ausdruck verdammt-kultig sooft wie möglich. 97 Versuche ab und zu das Wort verdammt willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. 98 Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch... 99 Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten. 100 Die wichtigste aller Metal-Regeln ist es jedoch, nicht die anderen Regeln zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein truer Metaller zu sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein: Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele erreichen kann ![/center]