häkelstunde ich verbinde die eine vergangenheitsphase mit einer erst kürzlich verlorenen. ungefähr so. <nun stelle man sich bitte vor, das ich ungeschickt und alttraditionell, hausfräuliche handbewegungen mache. mit diesem häkelzeugs. währenddessen (...) das linke bein über das rechte legend, wippe ich mit dem fuß zu unbekannter musik. meine nase läuft. nicht weil ich schnupfen habe, oder ihn bekomme, oder grade noch halb erkältet bin, sondern weil ich weine. ich schluchze in mich hinein. friere ein wenig, obwohl der ofen an ist. aber ich friere ja ständig wenn ich denke. über all das nachdenke. meine schuhe, reinster kitsch. flauschig und von auf-lsd-wahrnehmend-überzogener farbe in den augen beißend. aber irgendwie nett.> als das mit den suchten anfing. erst der alkohol, dann die drogen, die zigaretten ... ach und nicht zuvergessen die selbstverletzenden aktivitäten. da war sie es, die andauernd die platten der goo goo dolls auflegte. wir haben sie geliebt. und irgendwie schon da gelitten, obwohl noch kein herzschmerz -so wie er jetzt vorhanden ist- entwickelt wurde. immer betrunken, ungelogen pausenlos ... wenn das nachließ, dieses gefühl, wurden teilchen geschmissen oder irgendwas gezogen, oder einfach nur der versuch gestartet, runterzukommen. die lieder, die höre ich nun seit stunden. ohne eine reale erinnerung. da habe ich nicht gelebt, da waren wir drauf. ich kann die zeit nicht missen, denn mein gehirn verdrängt sie automatisch. das letzte jahr war anstrengend. für alle. ich verfluche es, nun gut ich wünschte ich könnte es verfluchen. es geht immer noch nicht. ich liebe. das muss aufhören. bald wird es das. aber ich überlege auch. sollte ich den menschen wirklich so gehen lassen. wenn und falls ich wiederkomme, wird alles anders, gefühlslos, besser (?) sein. bleibt die person die einzige, die in dem glauben gelassen wird, das ich so bin, wie es dritte und noch weitaus mehr außenstehende erzählen? dann soll es so sein? bringt es noch was, alles zu zerdenken. nein! es macht traurig. zum zweiten mal fühle ich es.. zum ersten mal könnte ich es sagen, nicht nur schreiben. aber du würdest es nicht verstehen. nie verstehen?! wie und warum ich liebe. - gute nacht -