warum darf man nicht einfach auf ner party zu einem kerl hin gehen, der einem gefällt, und den küssen? dann muss man den auch nicht ansprechen und alles. ich glaube eh an liebe auf den ersten blick, da wäre das doch kein problem! ich bin grad so schrecklich traurig.... ich meine, eigentlich gehts mir im mom gut aber mir fehlt was... ich will wieder verliebt sein, irgendeinen halt im leben haben.. wieder so verliebt sein, wie zum ersten mal in meinem leben... und ich finde den kerl noch toll aber ich weiß, dass er auf ewig unereichbar bleiben wird... und doch.. ich seh so viele kerle und keiner ist so toll wie er... er lebt noch richtig tief in meinem herzen, die anderen waren danach immer nur zu besuch und sind wieder gegangen... ich weiß, dass es keinen mster perfect mehr geben wird. den gab es aber er war nicht für mich gemacht. ich liebe ihn aber so überweltlich, dass es ehrlich wäre, wenn ich mich in wen anders verlieben würde doch ich sehe keinen, ich sehe nur männer, die mich interessieren, die ich mich aber nicht anzusprechen traue.... das macht mich so traurig ich dachte immer, ich wäre stark, und dachte, jeder ist für sein eigenes unglück selbst verantwortlich... wie konnte ich mich nur auf so eine beziehung wie die letzte ein lassen? wo ich kaum noch raus kam, obwohl es schrecklich war wo ich mich unwohl fühlte aber trotzdem nicht los kam da war ich selber schuld, und gestern auch warum habe ich ihn nicht nagesprochen.. ich jaller jetzt schon so, als ob ich in ihn verliebt wäre, dprich mich da rein steiger, nur, weil ich ihn gesehen habe. das ist aber immerhin nicht so es geht mir ums prinzip ich habe in den letzten 3 wochen 3 kerle gesehen, die mih endlich wieder ínteressiert hätten und habe keinen angesprochen??? wieso nicht?????? ich kenne sie nicht, ich werde sie nie wieder sehen, sie werden mich vergessen und eine andere finden, so austauschbar ist das alles was hätte es geändert, wenn ich sie angesprochen hätte? entweder hätten sie mich gemocht und es wär alles gut geworden, oder nicht, dann würfden sie mich trotzdem vergessen [b]bin ich denn so scheiße, hlte ich so wenug von mir, dass ich denke, dass ich es nicht wert bin, mich anderen leuten zu empfehlen, vorustellen???[/b] NEIN! ich finde mich relativ hübsch, ein bisschen lustig undverdreht, sehr tiefsinnig, für jeden spass zu haben und unglaublich verantwortungsbewusst, wenn es drauf an kommt, ein bisschen feige, aber wenn es drauf an kommt nicht mehr. ich habe freunde, fühle, denke, empfinde, denke vor allem meine eigenen sachen. ich kann mich doch vorstellen vielleicht, vielleicgt stellt man sich interessanten leuten nicht vor, weil gerde die es sind, die mich mich schlecht fühlen lassen würden, wenn sie mich ablehnten, und die gefahr besteht mein kennen lernen immer.. dann ginge e smir echt scheiße aber jetzt geht es mir auch scheiße?!?!? ich sitze hier und ärger mich über meine feigheit. ich bin trasurig, weil ich niemanden habe. [b]welcher schmerz ist schlimmer? der, abgewiesen zu werden, oder der, zu bereuen, nicht angesprochen zu haben?[/b] der abgewiesen lässt einen denken, ich sei scheiße.. [i]tut er das wirklich?[/i] oder kann ich nicht auch wut produzieren, denken, er schätzt mich nicht, ier ist mich nicht wert? da habe ich 2 möglichkeiten zu reagieren und sollte, d aich ihn nicht kennen sondern nur optisch toll finde, die 2. nehmen beim bereuen denke ich, ich bin feige, elendig feige und dumm. ich mache mir vorwürfe, nix für mein glück zu tun udn bin traurigm, weil mich keiner anspricht. demnach müsste ich eigentlich ansprechen.... [b]aber warum tue ich es dann nicht?[/b] hat es mit diesme schrekclichen eriegnis zu tun, dass ich weiß, dass e sliebe auf dene rsten blick gibt? hat er mein leben nicht shcon gneug zerstört, muss er es auch noch in dem sine tun,d ass er mir bewiesen hat, dass ich ihn zu recht auf den ersten blick geliebt habe? wenn ich nun wen sehe und itnressant finde, dann weiß ich, dass er auch was für mich ist. ich find wen nicht nur hübsch, sondenr auch schön, dazu zählt, seine [i]art[/i] sich zu verhalten. wenn ichw en sehe und ansprechen will, [i]weiß ich[/i], dass er was mür mich ist. also wird da smit der wut nix mehr, wenn er mich abweist, weil ic weiß, ich schätze ihn allein des sehens wegen.... es ist alles so kompliziert.... warum hat er mich angeguckt? warum habe ich ihn angeguckt? weil ich es liebe, zu gucken. mich schon so an der shcönheit des anderen zu erfreuen und in die augne gucken.. da sbedeutet, sich nahe zu sein auch wenn es über das ganze cafe ist. denn ich interessiere mich imme rüfr ,die deren augen etwas erzählen.. ich könnt eheulen, wenn ich wens chönes angucke. meine ganzen erfahrungen in meinen traurigen augen offenbart zu sehen.. und mich anschmiegen, einfach mich an seine schiulter lehnen. wie oft habe ich das vedürfnis, [i]einfach umarmt zu werden[/i] einfach zu liegen udn umarmt werden und beieinander sein.. und wie oft hatte ich das in meinem leben? nähe durhc umarmen, verstehen durch umarmen? ein einziges mal..... als chris meine narben entdeckt hat, letzten sommer.... er war einfach da. es hat mir so viel bedeutet, es tat mir so weh und hat mich gleichzeitig so aufgebaut. seitdem sehe ich ihn mit ganz andren augen. er [i]hat[/i] mir shcmerz zugefügt, und trotzdem, er hat es [i]nur zu meinem besten[/i] getan, weil es mit uns nie was würde. das evrstehe ich und akzeptiere, aich wenn es etwas gemein von ihm ist, dann übehraupt was anzufangen, aber er hat e sgestoppt und es war ok und ichw eiß nun, warum. trotzdem ist er noch für mich da. wo er mich gestenr zu begrüßung einfach richtig lieb umarmt und dann geküsst und gebissen hat, da shat mich wahnsinnig gefreut. wir haben an dem abend nich viel gerdet, aber ich weiß, wenn etwa sist, könnte ich immer wieder zu ihm kommen,. das tröste mich. er war letzten sommer da! ber grade eben jetzt bin ich wieder so alleine.. auch kein chris, de rmich umarmt, würde mir grade helfen. dennn ich bin einfach so traurig, dass es ales so schwer ist. jetzt weiß ich, dass ich ihn nächstes mal ansprechen würde... aber ich weiß NICHT, [i]gibt es ein nächstes mal??????[/i] ich weiß nur, dass es nie so war.. nächstes mal hatte e rne andre perle oder war nie wieder irgendwo zu sehen..... und ich habe die chance verpasst. es macht mich so traurig.... warum ist e snur so schwer, sich kennen zu lernen? warum will man immer die hand gereicht haben, aber nie seien zuerst ausstrecken? wieso [i]will[/i] man sie zuerst ausstrecjen, aber [i]kann[/i] es nicht??? ich dachte immer, e sist jedem seine eigene sache, es ist schwach, nix zu utnenrhemen und selber shculd. und nun muss ich erkennenm, dass [i]ich[/i]dann wohl auch schwach bin. ich wäre nicht schwach. [b]nein, wenn es ein nächstes mal gäbe[/b], dann [i]wäre ich nicht schwach[/i]aber e sgibt nie ein nächstes mal, es gab nie ein nächstes mal. udn so werde ich von mir denken, dass ich schwach bin. weil ich ihn nicht angesprochen habe ich bin traurig!