Im Sommer letzten Jahres dachte ich noch ach wen wir erst mal bis zum Januar kommen sieht’s ja auch schon wieder besser aus, so kann man sich irren, es ist schlimmer als je zu Vor! Ich kann mich kaum noch regen, weil mein Rücken und meine Schulter mich einfach immer und immer wieder daran erinnern wie Schmerzhaft der eigene Körper seien kann, ich weiß genau in den nächsten Tagen kommt die erste Post vom F-Amt und da werden die ersten tausend fällig, kurz drauf werden noch mal so tausendfünfhundert dazukommen, na ja das kleinste Pro, weil das könnte ich ja eigentlich locker mit dem begleichen was ich im Januar und Februar eigentlich wieder entnehmen wollte von meinem zweiten Gewerbe, aber das ist ja leider nicht so wirklich möglich, da leider gar nichts über bleiben wird. Hab das letzte Nacht mal so überschlagen, ich muss da so um die Zwölftausend Euros aufbringen und hab nur so um die Zehntausend. Knapp sechseinhalb hab ich da eh noch drin, an offenen Stunden und eingebrachten einlagen. Muss echt zugeben irgendwie fängt das ganz verzweifelnder an, als das letzte aufhörte... Hoffe nur ich bekomme da noch einen grad Linie rein, wen ich wenigsten nur ein bisschen Luft bekommen würde, damit ich etwas mehr Zeit hätte meine Ideen umzusetzen, aber ne eins überrennt das nächste, aber ich wird nun erst mal etwas meine ganzen offenen Posten einhohlen, dann hab ich wenigstens die ersten 500,- € fürs F-Amt! Hättet damals schon auf meine innere Stimme hören müssen, ich hätte das Ding nie anfassen dürfen, niemals meinem Helfersyndrom freien Lauf lassen dürfen! Ich hab’s getan und somit muss ich nun schaun wie ich da sauber raus komme, bzw. so sauber wie Möglich, darf aber auch nicht vergessen das da zwei Familien dran hängen, aber ich halte diesen Druck nicht mehr stand, immer und immer wieder diese sinnlosen Gespräche und Handlungen, kann man das eine Bezahl, glaubt das nächste nicht, das ist nichts für mich, ich mag es lieber wen ich ohne Pro alles begleichen kann, aber lang lang ist her, die meisten Menschen die nun um mich sind kennen das gar nicht mehr, das ich einfach lässig durchs leben ging, ohne Sorgen und ohne Leid, keiner meiner angeblichen Freunde lässt sich je blicken, keiner redet auch nur ein Wort, was ich persönlich sehr gut versteh, hab ja eh nur die Kohle im Kopf, eh nur Dinge die mich angeh’n, kann mich kaum auf andere einlassen, geschweige Ihnen gerecht werden. Was hat 2005 mir eigentlich so gebracht! Ich hab jede Menge erfahren und sehen müssen, was ich lieber nie in meinem Köpfchen gehabt hätte, hab vieles in Bewegung gesetzt aber nichts halten können. Meine Gedanken kreisten immer und immer wieder nur um diese Ausbrüche, immer und immer wieder schreck ich hoch und zittere vor mir selbst, immer und immer wieder frag ich mich warum warst Du so schwach warum konntest Du nicht mal auf das hören was andere Dir sagten, warum musst Du gegen alles angeh’n was andere im guten sagen, warum kann ich so wenig Belastung ab, warum gebe ich so oft mehr als ich kann und dann breche ich alles in zwei! Menschen die mich mögen Menschen die ich Lieb, wo seit Ihr wo ist der wer mich versteht, dem ich vertrauen kann, jedem Menschen den ich je im Leben sah............. Weiß nicht die einzigen die mir noch nahe sind, bzw. wo Interesse besteht sie wieder zu sehen, sind so weit entfernt das ich mich da auch nicht melden mag. Der Weg ist so steinig und holperig wie noch nie, ich weiß nicht so wirklich wie das noch alles funktionieren soll, ich weiß nicht wie man das alles noch lenken könnte das es besser wird, ich möchte doch nur etwas sorgenfreier leben können, so ein wenig planen, was morgen ist und nicht immer nur springen wen sich welche von den Auftraggebern melden. Das ist doch alles Müll! Aber ich schaffe es ja auch nicht aufzustehen und endlich mal alles in glatte Bahnen zubekommen, viel zu sehr denke ich immer und immer wieder an meine Angestellten, viel zu sehr denke ich daran was ich Ihnen damit antun würde, aber das ich hier nach und nach vor die Hunde geh, das ignorier ich die meiste Zeit und wen ich dann hier sitz kommt alles hoch, ich mag einfach nicht mehr! Mir fehlt ein Ort der ruhe, ein Ort wo ich mal an was anderes denke außer an dieses blöde Geld, es kann doch nicht sein das so ein wertloses Zeug einen so sehr in trapp hält und damit es mal weg geht nimmt man dann was so einem angeboten wird und rennt ins nächste Verderben! Dieser ganze Müll hat soviel zerstörrt was mir sehr viel halt gab, dieser Müll hat mich zu einem Tier mutieren lassen einem Menschen der ich nie seien wollte, ich hab Menschen bedroht und angegriffen, weil ich Angst hatte sie zu verlieren, ich hab Menschen Dinge vor den Kopf Geschissen, weil ich nur wollte das es Ihnen noch beschissener geht als mir, ich hab so viel Mistbock gebaut das ich lieber zu Haus alleine bin als auch nur einen Schritt vor die Tür zu gehen. TIMEMASCHINE Das wärs ich würd zurück in die Vergangenheit reisen und diesem voll Idioten das Hirn einblassen, ich würd Ihn fesseln und solange auf Ihn einlabbern bis er’s rallt, an den Abenden wo er systematisch alles nach und nach zerstörrte würd ich Ihn an die Leine nehmen und erst dann wieder alleine durch die Welt streunern lassen, wen er’s gerallt hat! Ja das würd ich tun! Wenigsten weiß ich durch die letzten Fünf Jahre was ich nicht mehr möchte nun heißt es nur noch offen auf andere zugehen können, offen und ohne Mistraun ein Leben aufzubauen wo die Vergangenheit mir egal wird, ein Leben wo ich mich selber wieder frei bewegen kann! Schade das man Zeiten niemals ändern kann! Hätt ich damals doch nur ein wenig besser verstanden, hät ich doch einfach mal alles auf mich wirken lassen und mehr mut gehabt was zu ändern - Ich wollte mein Leben lang niemanden weh tun, tats aber immer und immer wieder weil ich einfach nie verstand warum es falsch sein sollte! LOVE