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wie man leute nerven kann*gg:
01. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien.
02. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
03. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
04. Singe in der Oper mit.
05. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
06. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
07. Übe ständig das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
08. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
09. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10. Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
14. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16. Hupe und winke Fremden zu.
17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19. schreib nur in kleinen buchstaben.
20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21. Kaufe große Mengen von diesen orangefarbenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
23. Hüpfe, anstatt zu gehen.
24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25. Frag die Leute, welchen Geschlechtes sie sind.
26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27. Im Restaurant hau mit der Faust auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
28. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
29. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle bei jeder Antwort "Hm hm, sehr aufschlußreich!"
30. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
31. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
32. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
33. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
34. Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
35. Befestige Moskito Netze rund um deinen Schreibtisch.
36. Bestehe darauf, daß du die Emailadresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
37. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.
38. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
39. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
40. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
41. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
42. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck" Zeile all deiner Überweisungen.
43. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
44. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
45. UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese Email jedem in deinem Adreßbuch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken...
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