DER TAG AN DEM ICH FÜHLEN LERNTE! (ODER: WIR LEBEN NOCH!) ...Doch auch dieses dunkle Kapitel unserer Story ging vorrüber und wir waren zusammen. Doch nun ging es daran dies auch zu begreifen... (Ich check es heut noch nicht...) Das jedoch erwies sich als unmöglich, wir saßen noch genauso nebeneinander und un terhielten uns noch genauso wie in der Zeit in der wir "nur" Freunde waren, mit dem unterschied das wir uns küssten und wir endlich den einen Satz der uns beiben schon seit Jahren auf den Lippen lag sagen konnten. "Ich liebe dich!" Ein unglaubliches und unbeschreiblich schön stranges Gefühl diesen Satz von ihr auf MICH bezogen zu hören, genau wie ihre Haut auf meiner zu spüren... (Nervenschocks rulez!!!) Mehr kann ich z.Z. nicht schreiben da der Rest zu privat ist um ihn zu veröffentlichen... Eines will ich jedoch noch sagen... NEOSCHNEEWITCHEN ICH LIEBE DICH!!! (für alle die aufmerksam gelesen haben: neoschneewitchen? ihr dachtet D. hmmmm? D. steht für ihren alten Nickname....)

Nahezu ein Jahr ist es nun her das ich hier das letzte mal reingeschrieben hab. Ich weisss auch nicht genau warum ich es wieder tue, ich glaube nicht das es hier viele Leute gibt die den Weblog anderer lesen, ich tu es nicht! Naja wie dem auch sei, ich schreibe trotzdem hier rein, nur deucht mir das dies nun ein längerer Eintrag wird..... ICH STARB AN DIESEM TAG, IM SCHÖNEN MONAT FEBRUAR... Im Februar diesen Jahres ging die Beziehung mit N. in die Brüche und als ob dies nicht schon schmerzhaft genug gewesen wäre, fand ich eines TAges heraus das ein damals sehr guter Freund mich hintergangen hatte... Das ganze war so... Besagter guter "Freund" (T.) sagte mir er mache ein WE mal was alleine und ich ging zu meinem besten reund A.O. Dieser erzählte mir dann das T. bei N. wäre und nicht allein zu hause! Meine Welt brach in sich zusammen, er hatte mich belogen und hinterhältig getäuscht... Etwas später saß ich in meiner Wohnung und griff in mein Portemonaie und holte die hinter einem Foto verborgene Rasierklinge hervor... Das Gefühl der kleinen Stahlklinge die sich anschliessend durch mein Fleisch schnitt brachte mir nicht das was ich erhofft hatte, weinen zu können. Das einzige was lief war der kleine rote Rinnsal der immer breiter wurde und kitzelnd meinen Arm herablief... 21 Schnitte für 21 Gottverdammte Jahre! In den nächsten Wochen folgten noch einige... Ich fühlte mich leer, verraten und allein, das einzige was mich in dieser Zeit lächeln lies war die Erkenntniss dass ich dieser Welt sehr bald den Mittelfinger zeigen und mich selber von ihrem Angesicht fegen würde! Dann traf ich A. ich hatte zuvor nie wirklich mit ihr geredet, doch ich betrachtete sie als meine Rettung, denn sie kümmerte sich um mich. Dann begang ich den Fehler... Ich hatte Sex mit ihr. Einem Menschen den ich nicht mal im Ansatz liebte... und ging eine Beziehung mit ihr ein. Ich sagte mir: "Es wird auch ohne Liebe gehen!" und log mir dabei selber lachend ins Gesicht! doch ich war glücklich... und eine Zeitlang war es gut so... TRÄUME AUS DER VERGANGENHEIT... Dann träumte ich immer wieder von einer Person aus meiner Vergangenheit. von D. Meiner ehemals beste Freundin und langjährige unglücklichen Liebe... Ich saß eines Abends bei A.O. und chattete mit unwichtigen Leuten wärend mich das kleine Briefsymbol nebem einem Namen der mir nur zu gut bekannt war, einem Namen den ich in meiner Vergangenheit aus meinem Leben gebannt hatte, aus den Gedanken riss. D.! was könnte sie von mir wollen? zitternd klickte ich das Symbol an... "du bist in letzter zeit oft in meinen träumen, immmer irgendwie da, irgendwo, fast unauffällig. es tut mir übrigens schon lange leid, aber das du mich nicht mehr grüßt tut weh. irgendwie freut es mich das du dein leben allein lebst,fast wie ein vogel der flügge wird, anderseits...." Sie entschuldigte sich? Das war neu! Ich hatte sie damals aus gutem Grund aus meiem Leben ausgeschlossen, dachte ich... Meine Neugier war geweckt, ich antwortete ihr.... "Hmmm... weisst du das ich dich nicht gegrüsst hab liegt daran das du dich immer nur alle paar Monate mal meldest und weder auf GB noch SMS oder sonstwas reagierst... Weisst du Kleine, es gibt immer Zwei Seiten und ich hab lange, sehr lange deine Launen geduldet, aber ich kam mir zum schluss dann doch etwas verarscht vor! ich hab nix gegen dich nur gucke ich jetzt genauer wer es wert ist sich mein Freund nennen zu dürfen und wen ich als Freund ansehe. Flügge? vielleicht, reifer auf jedenfall und vorsichtiger, es mag egoistisch sein aber ich umgebe mich nur noch mit Leuten von denen ich mehr hab als mich andauernd über Launen oder Unzuverlässigkeit zu ärgern. T. mag sich das antun ich nicht! Versteh ´mich nit falsch ich denk auch oft an die alte Zeit und hab in letzter Zeit auch desöfteren u.a. von dir geträumt, aber versteh auch das so wie du dich entwickelt hast nit mehr die D. bist die ich mal echt mochte, die meine beste Freundin war! Wenn du nochmal ERNSTHAFT! was mit mir zu tun haben willst dann melde dich bei mir (Nummer kennste ja) Ich wäre froh wieder mit dir befreundet zu sein, aber Freundschaft erfordert Pflege und auch gelegendlich mal etwas Zeit!!! Also wenn du beides aufbringen kannst meld dich, bis dahin würd ich dich eher als "Bekannte" als als Freund bezeichnen.... Dark Gretinxxx <neo_sephiroth>" Es folgte regelmäßiger Messagekontakt. Bis ich es irgendwann nicht mehr aushielt und sie um ein Treffen bat, sie willigte nur zu gerne ein... Ich saß im Park auf dem Boden in der nähe "unserer" Schaukel und wartete mit einem lange vergessenen Gefühl im Bauch auf ihre Ankunft. Dann stand sie vor mir und irgendetwas in mir passierte, ich hatte nur keine Ahnung was... Dieses Treffen verlief ganz gut, ich fühlte mich bei ihr wohl und vergaß schnell das ich ihr gegenüber Distance wahren wollte um mich 1. nicht wieder in sie verlieben und 2. nicht wieder verletzt zu werden. DER STEIN DES ANSTOSSES Danach trafen wir uns immer öfter, redeten über unsere Vergangenheit und über die Dinge die uns bewegten, bis... ...wir uns in einer Nacht in ihrem Auto sitzend unterhielten. Wir waren gerade auf dem Rückweg aus unserem Stammclub als sie mir etwas eröffnete das mein Leben bis in die Grundfeste erschütterte... "Ich bin immer noch in dich verliebt!" sagte sie und ich konnte nicht anders als es zu erwiedern. Wir sagten uns das das ja kein Problem war, wir beide hatten zwar beide Partner aber waren uns sicher das das verliebt sein wie schon so oft zuvor vorrüber gehen würde... Sehr schnell wurde jedoch bewusst das es nicht an dem war und es sehr viel ernster war als wir dachten, zu ernst um mit unseren Partnern noch glücklich zu sein. Ein Stein kam in rollen dessen Verwüstungsspur gigantisch werden sollte... Doch zunächst mussten wir uns heimlich treffen und durften unseren Gefühlen nicht in körperlicher Form nachgehen. Wir beiden litten sehr darunter und wussten nicht wie lange wir das so aushalten würden... DER STEIN ROLLT WEITER... Alles ging schneller als wir gehofft hatten und ich überspringe bei meiner Aufzählung ganz bewust die dunkle Zeit zwichen unserem Liebesbekenntnis und dem Punkt an dem wir "frei" und zusammen waren. Hier sei nur erwähnt das wir beide sehr unter unseren Ex-Partnern leiden mussten. Ihrer machte (nicht ganz ernstzunehmende) Anstalten sich zu suizidieren und schnitt sich die Arme auf was sie fertig machte und ihr die Kraft raubte. A. (meine Ex) wohnte zu diesem Zeitpunkt noch bei mir und machte keine Anstalten auszuziehen, im Gegenzug aber schaffte sie es aufs Vortrefflichste mich fertig zu machen. Eines schönen Abends trieb sie es so weit das ich nur mit knapper Not der Versuchung entging meine Rasierklinge zur Hand zu nehmen und einen Rückfall ins Boarderlinertum zu erleiden!... Dies war nur ein kleiner Rückblick auf eine Dunkle Zeit die nun entgültig vorrüber ist...

Ne süße Geschichte dir mir ne gute Freundin mal zur aufmunterung geschreibselt hat...

Es wird erzählt, daß alle Gefühle und Qualitäten der Menschen ein Treffen hatten. Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte, schlug der Wahnsinn, wie immer sehr gewitzt vor: "Laßt uns Verstecken spielen!" Die Intrige hob die Augenbraue, und die Neugierde konnte sich nicht mehr zurückhalten und fragte: "Verstecken? Was ist das?" "Das ist ein Spiel", sagte der Wahnsinn. "Ich verstecke mein Gesicht und fange an zu zählen, von eins bis eine Million. Inzwischen versteckt ihr euch. Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der erste von euch, den ich finde meinen Platz einnehmen um das Spiel danach fortzusetzen". Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude. Die Freude machte so viele Sprünge, daß sie den letzten Schritt tat um den Zweifel zu überzeugen und sogar die Gleichgültigkeit, die sonst keine Interessen hatte, machte mit. Aber nicht alle wollten teilnehmen: Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu? Zum Schluß würde man sie immer entdecken und der Stolz meinte, daß es ein dummes Spiel wäre (im Grunde ärgerte er sich, daß die Idee nicht von ihm kam) und die Feigheit zog vor, nichts zu riskieren. "Eins, zwei, drei ....", der Wahnsinn begann zu zählen. Als erste versteckte sich die Trägheit, die sich wie immer hinter den ersten Stein fallen ließ. Der Glaube stieg zum Himmel empor und die Eifersucht versteckte sich hinter dem Schatten des Triumphes, der es aus eigener Kraft geschafft hatte, bis zur höchsten Baumkrone zu gelangen. Die Großzügigkeit schaffte es kaum sich zu verstecken, da sie bei allen Verstecken, die sie ausfindig machte, glaubte, ein wunderbares Versteck für einen ihrer Freunde gefunden zu haben: Ein kristallklarer See ....,ideal für die Schönheit. Der Spalt eines Baumes ....., ideal für die Angst. Der Flug eines Schmetterlings ...., das Beste für die Wolllust. Ein Windstoß ...., großartig für die Freiheit und sie versteckte sich auf einem Sonnenstrahl. Der Egoismus dagegen fand von Anfang an einen sehr guten Ort, luftig, gemütlich ..... aber nur für ihn allein. Die Lüge versteckte sich im Meeresgrund (stimmt nicht, in Wirklichkeit versteckte sie sich hinter dem Regenbogen). Die Leidenschaft und das Verlangen, im Zentrum des Vulkans. Die Vergeßlichkeit .... ich habe vergessen wo sie sich versteckte, aber das ist nicht so wichtig. Als der Wahnsinn 999.999 zählte, hatte die Liebe noch kein Versteck gefunden. Alle Plätze schienen besetzt zu sein .... bis sie den Rosenstrauch erblickte und gerührt entschloß, sich in seinen Blüten zu verstecken. "Eine Million", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen. Die erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit, nur drei Schritte vom ersten Stein entfernt. Danach hörte man den Glauben, der mit Gott im Himmel über Theologie diskutierte. Die Leidenschaft und das Verlangen hörte man im Vulkan vibrieren. In einem unachtsamen Moment fand er die Eifersucht und so natürlich auch den Triumph. Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen, ganz allein kam er aus seinem Versteck, das sich als Bienennest herausstellte. Vom vielen Laufen empfand er Durst und als er sich dem See näherte, entdeckte er die Schönheit. Mit dem Zweifel war es noch einfacher, er fand ihn auf einem Zaun sitzend, da dieser sich nicht entscheiden konnte, auf welcher Seite er sich verstecken sollte. So fand er einem nach dem anderen. Das Talent hinter dem Frischen Gras, die Angst in einer dunklen Höhle, die Lüge hinter dem Regenbogen (stimmt nicht, sie war im Meeresgrund) und sogar die Vergeßlichkeit ... die schon wieder vergessen hatte, das sie Verstecken spielte. Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf. Der Wahnsinn suchte hinter jedem Baum, in jedem Bach dieses Planeten, auf jedem Berg und als er schon aufgeben wollte, erblickte er die Rosen. Mit einem Stöckchen fing er an die Zweige zu bewegen, als auf einmal ein schmerzlicher Schrei aufkam. Die Dornen hatten der Liebe die Augen ausgestochen. Der Wahnsinn war hilflos und wußte nicht, wie er seine Tat wieder gut machen sollte. Er weinte, entschuldigte sich bei ihr und versprach der Liebe, für immer ihr Begleiter zu sein. Seit dieser Zeit, seitdem das erste Mal auf Erden Verstecken gespielt wurde, ist die Liebe blind und der Wahnsinn immer ihr Begleiter.

ICH TRÄUM DICH, DU MICH KEINE ANGST ICH WECK DICH NICHT...

Ja ja, die Freundschaft... bin echt froh so gute Freunde zu haben, die auch wenn es ihnen selber nicht so toll geht, sich doch ehrlich und aufrichtig für mich freuen. Danke Leutz. Die liebe Liebe... blind und vom Wahnsinn begleitet, jedoch ist das Gefühl noch mal verliebt zu sein und jemanden zu haben so atemberaubend schön... Nach langem Winter den ersten Sonnenstrahl auf der Haut zu spüren, zu wissen das man nicht allein ist. Hätte man mir noch am Anfang diesen Jahres gesagt das ich jeh wieder zu solchen Gefühlen fähig sein würde hätte ich laut gelacht! Aber es ist wahr, die Zeit heilt alle Wunden, auch wenn Narben zurückbleiben können... Aber was sind schon ein paar Buchstaben und Schnitte auf der Haut??? Mal ehrlich wer ist schon FREI VON NARBEN? Und, das ist es doch wert oder? ~comet nosce~

ES IST AN DER ZEIT DEN ALTEN DRECK HERAUSZUKEHREN...

Naja wie soll ich sagen.... Alles scheint besser zu werden, naja "anders" passt wohl ehr. Vielleicht kann ich mich ja jetzt auch einfach nur besser mit einigen Dingen abfinden/auseinandersetzen... Bin auch froh das gewisse Personen es nun doch nicht geschafft haben die komplett Freundschaft zu töten... jedenfalls bin ichglücklich das es mir nicht mehr total scheiße geht und ich mich wieder den schönen Dingen des Lebens widmen kann...wie zb: :prost :slap :kiff :dance ... *g* ~dies novus~

REDUZIERT DIE NUMMER DERER - IN DIE MAN HOFFNUNG GAB DIESE ZEIT IST VIELMALS LEERER - DIE ZEIT IN DER DIE FREUNDSCHAFT STARB Naja, jetzt bin ich 21... Ich hatte gestern einen super abend im LALIC und war mit den Menschen zusammen die mir am meisten bedeuten, meinen Freunden. Leider läuft immoment ALLES schief und der heutige Tag ist einfach Scheiße!!! (gestern war mir das aber egal) Ich wurde von nem guten Freund verarscht und dadurch ist wahrscheinlich noch ne andere Freundschaft ruiniert (vielen dank!) zudem hab ich meine beste Freundin heute ziemlich angekackt da mich einiges an ihr stört und ich auch ein bissle Angst um sie hab. OK, Das wie war nicht gerade nett, jedoch habe ich bei meiner momentanen Laune und der entäuschung über einige Personen/Umstände, einfach kein Bock mehr gehabt und deshalb mal alles auf einen Punkt gebracht. (Sorry noch mal Kleine, hätte echt was netter sein können...) Wie bereits gesagt geht es mir momentan richtig kacke und am liebsten würd ich mich zuhaus verkriechen und keinen rein lassen... Aber das hab ich in der Vergangenheit wohl zu oft gemacht, außerdem kann man so keine Probleme klären. In Selbstmittleid zu versinken überlass ich anderen Leuten... Ich kann mich (im großen und ganzen) eigendlich Glücklich schätzenein paar so gute Freunde zu haben... die mich aufmuntern, mich in/auf den Arm nehmen, mit mir saufen und mir ab und an in den Arsch treten. Hmmmmmmm.... Nachher treffe ich mich mit meiner Ma im KUBA und ich denke das der scheiß Tag noch eine Chance hatt gut zu enden. We'll see... ~frustra vixesse?~

SEASONS CHANGE AS TIME GOES BY WHILE TEARS ARE CRIED THEY ALWAYS DRY... Die Zeit... konstant?... ich glaube nicht, ende letzten Jahres wahr ich glücklich und mein Leben wies EINE Konstante auf... SIE. Doch das endete im schönen Monat Februar und ich war allein... Am Anfang dachte ich ich würde das wohl nicht überleben und wenn eine bestimmte Person nicht gewesen wäre, hätte ich das wohl auch nicht. jedoch lebe ich noch (mehr oder weniger) und das Jahr neigt sich wieder dem Ende zu. Ein Krasses Jahr in jeder hinsicht, ob ich mich verändert habe? Ja. Ob das gut oder schlecht ist? Ich weiß es wirklich nicht. Eines jedoch weiß ich mit Sicherheit, auch wenn der Himmel momentan sehr schwarz ist, Ich habe eine genauere Vorstellung von dem was ich bin, wer ich bin als noch vor einem Jahr. Warum ich so sentimental werde? Nun DIE Person mit der ich 24 Monde zusammen war hat morgen Geburtstag und ich übermorgen. Früher haben wir zusammengefeiert... doch diese Tage sind lang vorbei und kehren nicht mehr wieder. Die Endgültigkeit und die daraus resultierende Machtlosigkeit sind Gefühle die mir Angst machen... ~in memoriam diem~