Dinge, die man bei einer OP nicht hören will Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund! Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das? Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da... Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt? Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin... Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration... Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert... Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen? Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder? Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?" Hat jemand mein Skalpell gesehen? Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper... Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis? Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"? Feuer! Feuer! Alle raus hier! Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

Brennendes Hamstergeschoß "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte: "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!). "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge"). "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen." Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas? Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

Internetsüchtig 1. Wenn du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst. 2. Wenn du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. 3. Wenn dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst. 4. Wenn du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. 5. Wenn du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet. 6. Wenn deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet. 7. Wenn du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. 8. Wenn du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. 9. Wenn du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst. 10. Wenn du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest. 11. Wenn du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen. 12. Wenn du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann. 13. Wenn dein Computer mehr als dein Auto kostet. 14. Wenn bei dir ISDN zum Standart gehört. 15. Wenn dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. 16. Wenn du als Anschrift nur noch deine e-mail-Adresse angibst. 17. Wenn du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst. 18. Wenn du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. 19. Wenn dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt. 20. Wenn du prompt jede e-mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. 21. Wenn der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per e-mail schickt. 22. Wenn du dir selbst eine e-mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern. 23. Wenn du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. 24. Wenn du die Homepage deiner Freundin küsst. 25. Wenn du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen. 26. Wenn sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. 27. Wenn du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest. 28. Wenn du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt. 29. Wenn dein Haustier eine eigene Homepage hat. 30. Wenn du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-mails fertig bist. 31. Wenn du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest. 32. Wenn du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. 33. Wenn du deine e-mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst. 34. Wenn du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com 35. Wenn dich an anderen Menschen nur die e-mail-Adresse interessiert. 36. Wenn du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst. 37. Wenn du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann. 38. Wenn alle deine Freunde ein @ im Namen tragen. 39. Wenn dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. 40. Wenn du nachts im HTML-Format träumst. 41. Wenn du Stunden brauchst, um alle deine e-mail-Adressen abzufragen. 42. Wenn es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist. 43. Wenn du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat. 44. Wenn deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. 45. Wenn deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. 46. Wenn du bei http://www.wetter.com nachschaust, anstatt aus dem Fenster. 47. Wenn du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. 48. Wenn deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. 49. Wenn du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. 50. Wenn Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. 51. Wenn deine letzte Freundin nur ein JPEG war. 52. Wenn du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. 53. Wenn du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen. 54. Wenn du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. 55. Wenn du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist. 56. Wenn du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. 57. Wenn dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. 58. Wenn deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. 59. Wenn du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst. 60. Wenn du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du. 61. Wenn du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

Wie man Männer abblitzen lässt: 1. Er: "Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?" Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin." 2. Er: "Ist dieser Platz frei?" Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt." 3. Er: "Kann ich dir einen ausgeben?" Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld." 4. Er: "Stört es Dich, wenn ich rauche?" Sie: "Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!" 5. Er: "Wow ist das voll hier, was?" Sie: "Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!" 6. Er: "Ziemlich laut hier, he?" Sie: "Dann halt doch einfach die Fresse!" 7. Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem." Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem." 8. Er: "Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?" Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal." 9. Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?" Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen." 10. Er: "Gehst du am Samstag mit mir aus?" Sie: "Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen." 11. Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um." Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um." 12. Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst du schon?" 13. Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen." 14. Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen." 15. Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen." 16. Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie: "Heute ist aber keine Messe." 17. Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben."