[color=#600]http://www.metacafe.com/watch/503598/the_end/

[color=#5b5757] [img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/de/c/c5/Black_100x100.png[/img]

[color=#5b5757] C.D.Friedrich [img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/ab/Caspar_David_Friedrich_029.jpg/800px-Caspar_David_Friedrich_029.jpg[/img]

[color=#5b5757] "But hail thou Goddes, sage and holy. Hail divinest Melancholy, Whose Saintly visage is too bright To hit the Sense of human sight.." (John Milton) Ev'rybody's talking about Bagism, Shagism, Dragism, Madism, Ragism, Tagism This-ism, that-ism, is-m is-m is-m. All we are saying is give peace a chance ... Let me tell you now Revolution, evolution, masturbation, flagellation, regulation, integrations, meditations, United Nations, Congratulations. ...* (John Lennon and Paul McCartney: Give peace a chance)

[color=#123456] Mhähähähä... http://autsch.de/showfile.php?filepk=10739 *sweeet* http://autsch.de/showfile.php?filepk=10467 Bumsepudel: http://autsch.de/showfile.php?filepk=10446

[color=#123456] Däräräräräräm!!! When you hold my hand I understaaaand, thoo..magic that! you dooo...you're my dream come true! my one, and..only you... http://www.youtube.com/watch?v=6s0pkYhRrwI&mode=related&search

[color=#456789] Walk the line - Johnny Cash. http://www.youtube.com/watch?v=vk-Tptlg0Kg&mode=related&search=

[color=#456789] [Boys Town Gang - Can't take my eyes off you] http://www.youtube.com/watch?v=3k85q9L8eJI hah..

[color=#456789] http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTMyNzg4fDIzMjI%3D *sweet*

[img]http://www.smileygarden.de/smilie/Computer/1.gif[/img] wuahaha..

[img]http://www.pythonsite.de/bbc/mollusk.jpg[/img] [color=#555585] [blabla] Mr. Jalin nimmt einen Morgenstern vom Boden und zertrümmert den Fernseher. Es klingelt an der Tür. Mr. Jalin setzt sich mürrisch wieder hin. Mrs. Jalin geht zur Tür, öffnet und kommt zurück. [color=#555666]Mrs. Jalin (Graham) George. [color=#666555]Mr. Jalin (Terry J.) Ja, Gladys. [color=#555666]Mrs. Jalin Da ist ein Mann mit einem Schnurrbart an der Tür. [color=#666555]Mr. Jalin Sag ihm, ich hab schon einen. (Mrs. Jalin schlägt ihn mit einer Zeitung auf den Kopf.) Schon gut, schon gut. Was will er denn? [color=#555666]Mrs. Jalin Er fragt, ob wir einen Dokumentarfilm über Mollusken wollen. [color=#666555]Mr. Jalin Mollusken? [color=#555666]Mrs. Jalin Ja. [color=#666555]Mr. Jalin Was meint er damit, Mollusken? [color=#555666]Mrs. Jalin Mollusken!!! Gastropoden! Lamellibranchiata! Cephalopoden! [color=#666555]Mr. Jalin Ooh, Mollusken! Ich dachte, du hättest Schinken gesagt. (Sie schlägt ihn wieder.) Schon gut, schon gut. Wieviel will er denn dafür haben? [color=#555666]Mrs. Jalin Es kostet nichts. [color=#666555]Mr. Jalin Ooh! Wo sollen wir denn sitzen? [color=#555666]Mrs. Jalin (ruft zur Tür) Er sagt ja. [color=#555585]Mr. Zorba kommt herein. Er trägt eine Sperrholzplatte, aus der ein Fenster herausgeschnitten wurde; sie stellt den Fernseher dar. Zorba stellt sich hinter die Platte und fängt an. [color=#127654]Zorba (John) Guten Tag. Heute abend: Molluske. Die Molluske ist ein weiches, nicht-segmentiertes, wirbelloses Tier, das in der Regel von einer großen Schale geschützt wird. Als eine der größten Gattungen der Wirbellosen werden die Mollusken an Artenreichtum nur von den Anthropoden übertroffen ... nämlich ... (er hebt einen Hummer hoch) [color=#555666]Mrs. Jalin Nicht sehr interessant, mh? [color=#127654]Zorba Was? [color=#555666]Mrs. Jalin Ich hab mit ihm gesprochen! [color=#127654]Zorba Oh. Also, die typische Molluske, zum Beispiel eine Schnecke (hebt eine hoch) besteht überwiegend aus Muskelmasse, dem Kopf-Fuß, einem Eingeweidesack und einer Schale, die an der Oberfläche des Mantels gebildet wird. [color=#555666]Mrs. Jalin Fürchterlich, findest du nicht? [color=#127654]Zorba Was? [color=#555666]Mrs. Jalin Ich habe mit ihm gesprochen! [color=#127654]Zorba Oh, naja, also ... bei manchen Mollusken, zum Beispiel der Nacktschnecke (hält eine hoch) ist die Schale allerdings nicht vorhanden oder nur rudimentär ... [color=#666555]Mr. Jalin Schalt ihn ab. [color=#555585]Mrs. Jalin steht auf und sucht vergeblich nach dem Schalter. [color=#127654]Zorba ... wohingegen bei anderen, nämlich den Cephalopoden, der Kopf-Fuß stark modifiziert ist und Fangarme ausbildet, so zum Beispiel beim Tintenfisch ... Was machen Sie da? [color=#555585]Mrs. Jalin Sie abschalten. [color=#127654]Zorba Warum? Gefällt es Ihnen nicht? [color=#555585]Mrs. Jalin Es ist fürchterlich. [color=#666555]Mr. Jalin Peinlich! [color=#127654]Zorba Tatsächlich? [color=#555585]Mrs. Jalin Ja, es ist absolut grauenhaft. [color=#666555]Mr. Jelin Skandalös! Ich versteh nicht, wie die sich trauen, so was zu senden. [color=#555585]Mrs. Jalin Und so langweilig. [color=#127654]Zorba Nun ... es ist nicht grad ein tolles Thema ... das müssen Sie zugeben. [color=#555585]Mrs. Jalin Was meinst du, George? [color=#666555]Mr. Jelin Gib ihm noch zwanzig Sekunden. [color=#127654]Zorba (in doppeltem Tempo) Also, die meisten Mollusken gehören drei großen Gattungen an, den Gastropoden, den Lamellibranchiata und den Cephalopoden ... [color=#555585]Mrs. Jalin Das wissen wir! (Sie steht auf, will ausschalten.) [color=#127654]Zorba Aber, was viel interessanter ist, äh ... ist das, äh ... Geschlechtsleben der Mollusken. [color=#555585]Mrs. Jalin Oh! [color=#127654]Zorba Ja, die Molluske ist ein geiler kleiner Kerl, dessen primitives Gehirn kaum vom Thema "Na-Sie-wissen-schon" abkommt. [color=#555585]Mrs. Jalin Ekelerregend! [color=#666555]Mr. Jelin Sollte man verbieten. [color=#127654]Zorba Der geilste Gastropode ist die Napfschnecke. Dieses heißblütige kleine Biest mit seiner zeltartigen Schale ist immer am Ball. Seine außereheliche Aktivität ist schon erstaunlich. Ehrlich gesagt, ich weiß nicht, wie die weibliche Napfschnecke noch Zeit findet, sich an einem Felsen festzusaugen ... Wie bin ich? [color=#555585]Mrs. Jalin Ekelhaft. [color=#666555]Mr. Jelin Aber interessanter. [color=#127654]Zorba Ein anderer liederlicher Gastropode ist die Strandschnecke. Dieser schamlose kleine Wüstling mit seiner charakteristischen ventralen Fortbewegungsweise ... ist nicht der Typ, der ans Heiraten denkt. Immer und mit jedem ist sein Motto. Hoch mit der Schale, und schon sind sie zu Gange. [color=#555585]Mrs. Jalin Was ist mit den Lamellibranchiata? [color=#127654]Zorba Dazu komme ich jetzt ... Die große Kamm-Muschel, (hält eine hoch) dieser schäbige, skrofulöse alte Triebtäter, steht an Verderbtheit nur der gemeinen Venusmuschel nach. (Hält eine Venusmuschel hoch.) Letztere ist eine regelrechte Hure, eine Metze, eine Schlampe, ein zynisches, von Bett zu Bett hüpfendes, knack-brüstiges, rabelaissches Meeresfrüchtchen, gegen die Fanny Hill aussieht wie ein toter Papst ... Und schließlich jene verkommenste Unterart aller zweischaligen Lamellibranchiata: die Wellhornschnecke. Die Wellhornschnecke ist nichts als ein Homosexueller der allerschlimmsten Sorte. Dieser warme Bruder unter den Gastropoden, diese schwule Krustazee, dieses gezierte Weichtier, diese kreischende, tänzelnde, schlapparmige Tunte der Tiefe bringt mich einfach zum Kotzen! [color=#555585]Mrs. Jalin Haben Sie eine da? [color=#127654]Zorba Hier! (Hält eine hoch.) [color=#555585]Mrs. Jalin Bringen wir sie um! Ekelhaft! [color=#555585]Zorba wirft sie auf den Boden, und Mr. und Mrs. Jalin trampeln darauf herum. ...

[img]http://www.pythonsite.de/bbc/ungar.jpg[/img] [color=#123999]Ein kleiner Tabakladen. Ein Ungar betritt den Laden, in der Hand einen Sprachführer. Er sucht die richtigen Sätze. [color=#456789]Ungar (John) (mit starkem Akzent) Diese Schallplatte nehme ich nicht. Sie hat einen Sprung. [color=#127776]Tabakhändler (Terry J.) Wie bitte? [color=#456789]Ungar Diese Schallplatte nehme ich nicht. Sie hat einen Sprung. [color=#127776]Tabakhändler Nein, nein, nein. Hier ... Tabakladen. [color=#456789]Ungar Diesen Tabakladen nehme ich nicht. Sie hat einen Sprung. [color=#127776]Tabakhändler Aber nein ...Tabakladen ... ähm, Zigaretten? [color=#456789]Ungar Ja, Zigaretten. Mein Luftkissenfahrzeug ist voller Aale. [color=#127776]Tabakhändler Streichhölzer ... Streichhölzer? (Zeigt welche.) [color=#456789]Ungar Ja, ja. (Nimmt Zigaretten und Streichhölzer, holt Münzen aus der Tasche, blättert im Sprachführer.) Äh, kommst du ... kommst du mit zu mir, mein Schmusekätzchen? [color=#127776]Tabakhändler Ich glaube, Sie benutzen das falsch. [color=#456789]Ungar Sie herrliche Schwuchtel. [color=#127776]Tabakhändler Das macht sechs sechzig, bitte. [color=#456789]Ungar Wenn ich sagte, dass Sie einen wunderbaren Körper haben, würden Sie mir das übelnehmen? Ich bin nicht mehr ansteckend. [color=#127776]Tabakhändler (will das Buch sehen; nimmt es) Es kostet sechs sechzig ... (murmelt und sucht im Buch) ... es kostet sechs sechzig Da haben wir's: Yandelvayasna grldenwi stravenka. [color=#123999] Der Ungar schlägt ihn nieder. Ein Polizist auf der Straße bleibt stehen und legt die Hand ans Ohr. Er läuft los, die Straße entlang, um die nächste Ecke, läuft die nächste Straße runter, zur nächsten Ecke, eine weitere Straße entlang bis zum Tabakladen. [color=#478479]Polizist (Graham) Also, was geht hier vor? [color=#456789]Ungar (öffnet das Buch und zeigt auf den Tabakhändler) Sie haben herrliche Schenkel. [color=#478479]Polizist Was? [color=#127776]Tabakhändler Er hat mich niedergeschlagen. [color=#456789]Ungar Ziehen Sie das Höschen aus, Sir William, ich kann nicht bis morgen warten. [color=#478479]Polizist So, so. (Packt ihn.) [color=#456789]Ungar Meine Brustwarzen platzen vor Lust!

[color=#153488]Beautiful.... [img]http://www.naturbilder.de/staeblrobben/foto5/05.JPG[/img][img]http://www.naturbilder.de/staeblrobben/foto1/01.JPG[/img][img]http://www.naturbilder.de/staeblrobben/foto3/03.JPG[/img]

[img]http://www.medienwerkstatt-online.de/lws_wissen/bilder/5399-1.gif[/img]

[color=#186]Die Kellnerin klotzt einen Fernseher auf den Tisch. Kellnerin Telefon? Mr. Hendy Hmm ... Telefon? Kellnerin Nach sechs können Sie jeden anderen Tisch im Restaurant anrufen. Mr. Hendy Hört sich gut an. Mrs. Hendy Soviel Auswahl ... Mr. Hendy Ja, genau ... Kellnerin Okay ... wollen Sie irgendwelche Nahrungsmittel zu Ihrem Essen? Mr. Hendy Na ja, was gibt's denn? Kellnerin Nun, wir haben so Sachen in Grün oder wir haben noch so Sachen in Braun ... Mr. Hendy Was meinst du, Liebling? Mrs. Hendy Na ja, es ist immerhin unser Hochzeitstag, Marvin ... Mr. Hendy Eben ... was soll's ... wir nehmen ein paar von den braunen Dingern, bitte ... Kellnerin Okay, sehr schön ... danke Sir ... sie notiert zweimal Braun für 259 ... Und werden Sie heute Verkehr haben ...? Mr. Hendy Äh ... müssen wir das gleich entscheiden ... Mrs. Hendy Hört sich doch vielversprechend an, Schatz. Ich meine, klingt doch prima. Ich meine, warum nicht? ... Mr. Hendy Ja, klar ... könnte ganz lustig werden ... Die Kellnerin zieht ein Kondom hervor und klatscht es auf den Tisch. Kellnerin Mit den besten Empfehlungen des Hauses "Super Inn" - einen netten Fick wünsche ich. Mr. Hendy Oh, vielen Dank. Kellnerin Bitte. Sie geht ab. Mrs. Hendy liest "Super Inn Skins" - klingt doch nett.

[color=#0331df] Wie man einen Film dreht Fellini im Gespräch mit Mrs. Rodgers Mrs Rogers Was wollen Sie? Fellini Ich bin einer der führenden italienischen Regisseure. Darf ich hereinkommen? Mrs Rogers Wozu? Fellini Ich möchte mit Ihnen über meine Arbeit sprechen. Mrs Rogers Kommen Sie von der Ziegelei? Fellini Nein! Nein! Ich bin Regisseur. Mrs Rogers Das sind alles Idioten bei der Ziegelei. Losey Meine Dame, ich kann mich für meinen Freund hier verbürgen. Er ist einer der größten Regisseure der Gegenwart, sicher haben Sie schon von Guilietta Degli Spiriti gehört? Mrs Rogers Hauen Sie ab. Fellini Wir wollen uns nur über's Filmemachen unterhalten. Mrs Rogers Hörn Sie, ich hab keine Zeit für Geschwätz, ich muss den Tee für meinen Mann fertig machen. Agnes Varda Madame Rogers, réalisez-vous l'importance de ce directeur ici? Mrs Rogers Was will sie denn? Losey Meinen Sie, dass Fellinis Arbeit dem Symbolismus und dem Ritual zu viel Platz einräumt? Mrs Rogers Ziehen Sie Leine, oder ich rufe die Polizei. Cassavetes Spitze.

[color=#735658578] Monty Python - Sketch. Metzgerei. Harmlos aussehender feiner Herr tritt ein. Herr (Michael) Guten Morgen, ich möchte bitte ein Hühnchen erstehen. Metzger (Eric) Komm mir nicht so geschwollen, du eingebildeter, dämlicher Widerling. Herr Wie bitte? Metzger Ein Hühnchen, Sir. Gewiss. Herr Danke. Und auf wieviel beläuft sich der Preis pro Pfund, guter Mann? Metzger Wir meinen wohl pro Nümmerchen, du schleimiger Schlamper, hä? Herr Verzeihung? Metzger 4 Schilling 6 Pence das Pfund, Sir, tadellos bratfertig. Herr Ah ja, und ich möchte außerdem bitte etwas Füllung erwerben. Metzger Nimm deine eigene, du warmer Pisspott-Reiter. Herr Was? Metzger Ah, aber natürlich, etwas Füllung. Herr Oh, vielen Dank. Metzger "Oh, viiielen Dank", sagte die Diva auf dem Tuntenball. Herr Wie bitte? Metzger Geht in Ordnung, Sir, beehren Sie uns bald wieder. Herr Erlauben Sie mal ... Metzger Was denn jetzt noch, du Kotzkübel? Herr Also, ich komme nicht umhin zu bemerken, dass Sie mich abwechselnd beleidigen und höflich behandeln. Metzger Tut mir furchtbar leid, das zu hören, Sir. Herr Schon gut. Ich nehm es Ihnen nicht eigentlich krumm. Metzger Wär ja wohl auch noch bekackter, du stinkiger Schmiergockel.