manchmal frage ich mich, ob es eigentlich nur an meiner eigenen dummheit liegt oder ob ich etwas so falsch gemacht habe, dass ich es nicht besser verdient habe. vor ein paar tagen dachete ich noch, den besten freund meines lebens hier gefunden zu haben. so ein mensch, der mich versteht, auch wenn ich nichts sage und der immer für mich da ist. erstens weil ich es für ihn da war, als er hilfe brauchte und es ihm einfach nur schlecht ging - und ich habe es gerne getan. zweitens, weil er mir immer wieder versichterte, für mich da zu sein und dass ich immer auf ihn vertrauen könnte. nun brauchte ich mal hilfe. mir ging es einfach nur schlecht. prüfung versaut. gut, ich gebe zu, das ist nicht vergleichbar mit seinen problemen gewesen, aber trotzdem hatte ich auf hilfe gehofft. das einzige was kam war ein "ich kann nicht, muss auf anrufe warten." nächsten tag hatte ich das gefühl, dass mir alles aus den händen gleitet - beim job nur mist gebaut und die prüfung war immernoch nicht überwunden. dann das gefühl verarscht worden zu sein. ich dachte mir, dass es vielleicht auch an mir lag. vielleicht hätte ich etwas eindeutiger werden sollen, als es darum ging, dass mich das durchfallen fertig macht. keine ahnung. habe ich meinen "besten freund" freund halt angerufen. er war nicht zu hause, hatte sich aber trotzdem zwit genommen, mich zu trösten. wie hatte ich mich darüber gefreut! es kam auch das versprechen, dass er sich am nächsten tag sofort melden würde, wenn er wieder da wäre und dass er mich dann auch besuchen kommen würde. 15 uhr irgendwas am nächsten tag (heute) kam auch ein anruf und ich wurde gefragt, ob ich einen billigeren pizza-lieferservice kenne als joey's. nein, kenne ich nicht. dann quasi noch beim verabschieden das versprechen, er würde sich melden, wenn er alles bei sich fertig hätte. mittlerweile ist es halb elf und irgendwie.... ich kann nicht mehr. keine mail, keine sms und erst recht kein anruf, der irgendwas erklären würde. ich würde ja ein "habe keine zeit, weil das und das" direkt akzeptieren, aber dieses schweigen verstehe ich nicht. und wieder das alte problem: sollte ich ihn vielleicht mal anrufen und fragen? keine ahnung. er hatte versrpochen sich zu melden, nicht ich. sollte ich vielleicht trotzdem machen. werde ich auch. jetzt. handy - nicht erreichbar. festnetz - besetzt. okay, ich habe es versucht und bin genauso schlau wie vorher. vielleicht sollte ich diese "freundschaft" auch einfach sein lassen. es würde zwar weh tun, aber es wäre dann mal eine eindeutige situation. ist immerhin nicht das erste mal, dass irgendwelche noch so kleinen versprechen nicht eingehalten werden und ich dann mit blöden ausreden abgespeist werde. warum ich das bisher mitgemacht habe? keine ahnung. dummheit. mehr ist es wahrscheinlich nicht. außerdem wurde mir so oft gesagt, ich sei ja ein wahrer freund und ihm schon so wichtig, wie kein anderer mensch. ich sollte in zukunft solch gelaber einfach nicht mehr glauben, das tut nicht so weh. er ist keine träne wert, aber trotzdem sitze ich hier und heule wie ein schlosshund während ich das schreibe. es tut so verdammt weh.