[b]100 Regeln für den truen blacken Metaller[/b]* §1 Sei nicht schwul. §2 Sei "true". §3 Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul. §4 Sei schlecht gelaunt. §5 Sei necrophil. §6 Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist. §7 Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist. §8 Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum. §9 Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst. §10 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie "Korn" hören. §11 Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind. §12 Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die alten "truen" Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul. §13 Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen". §14 Sei kein Poser! §15 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern. §16 Mach das Frauen angst vor dir haben, das macht sie scharf. §17 Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen. §18 Vergewaltige eine jungfräuliche Hure. §19 Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!) §20 Spring auf Konzerten nicht herum. §21 Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult". §22 Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!" §23 Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen. §24 Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum. §25 Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true". §26 Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Metaller nicht. §27 Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant. §28 Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben. §29 Trage eine Jeanswesten mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber "true" aussehen. §30 Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es dabei gegen §1 zu verstossen. §31 Trage keine weißen Turnschuhe. §32 Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde. §33 Mach keine Witze. §34 Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an. §35 Iß keine Marshmellows. §36 Lass dir eine "trues" Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und allle über dich lachen. §37 Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst. §38 Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind. §39 Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat. §40 Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern. §41 Gib keine Konzerte. §42 Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.) §43 Wenn Du von einem nicht "truen" Metaller gefragt wirst, was Metal ist, dann antworte so etwas wie: "Metal ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist. §44 Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert". §45 Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album. §46 Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen. §47 Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben. §48 Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker. §49 Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf. §50 Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album. §51 Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. §52 Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat. §53 Sag niemals "lächerlich". §54 Beende niemals etwas, das Du anfängst. §55 Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist. §56 Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails". §57 Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich! §58 Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen" §59 Entwirf komlpexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes. §60 Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst. §61 Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation §62 Moment... streiche den letzten Punkt (siehe §1) §63 Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können. §64 Benutze den Ausdruck "den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich. §65 Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll das? §666. Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an. §67 Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-( §68 Benutze niemals den Ausdruck "Smiley". §69 Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur! §70 Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true". §71 Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine Schlampe. §72 Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true". §73 Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fussballer (siehe §1!!!) §74 Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen. §75 Aussage eines "truen Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? §76 Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft. §77 Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die du brauchst darüber. §78 Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst. §79 Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger. §80 Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer") §81 Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben. §82 Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat. §83 Zitiere niemals die "Beastie Boys". §84 Zitiere generell niemanden. §85 Musik vom PC ist schwul §86 Kauf dir Matalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo. §87 Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren. §88 Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Metal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art... §89 Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht. §90 Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt. §91 Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort! §92 Poster sind nicht "true", kauf dir lieber die Flaggen. §93 Gib dir im Internet einen Nick (Rock`n Manuel siehe §1!!!) §94 Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE. §95 Besorge Dir "verdammt-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast. §96 Benutze den Ausdruck "verdammt-kultig" sooft wie möglich. §97 Versuche ab und zu das Wort "verdammt" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. §98 Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch... §99 Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten. §100 Die wichtigste aller Metalregel ist es jedoch nicht die anderen Regel zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein "truer" Metaller zu sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein: Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele erreichen kann !

[b]Du willst ein richtiger Goff sein ?[/b] §10 Du brauchst als erstes einen super goffigen Nick. "Mist, ich bin aber nicht goffie genug und weiß nicht, wie ich mich nennen soll!" ? Also, du schaust am besten alle Vampirfilme, die du finden kannst und nimmst dir den Namen der am häufigsten auftaucht, da der immer der beste ist. Leider sind diese Namen meist schon vergeben, deshalb musst du dir "dark", "Lady", "Lord" oder "shadow" davorpacken, am besten noch ein "666", dann findet dich bestimmt jeder echt goffie ! Jetzt fehlt nur noch, dass du deinen Name stilvoll verlängerst, da lange Nicks in Chats und bei eMail-Adressen immer sehr beliebt sind. Die Ergänzungen "the_Vampire", "the_Demon" oder auch "from_Hell" machen dich zum Helden jedes Chats ! Wenn du dich mit dem erstellten Nick nicht registrieren kannst, dann nenne ich dir hier einen geheimen Trick, mit dem du allen zeigst, dass du der König der Goffies bist. Hinter oder vor den Nick setzt du ein goffiges † oder am besten ersetzt du gleich alle "t"`s in deinem Nick durch ein †. Dein Nick sollte dann in etwa so aussehen: "†DarkLordNosferatu_the_Vampire_from_Hell666†" Das sollte doch besser sein, als dein voriger Nick "Manuel1986" oder "Jutta13" ! §9 Du brauchst einen goffigen Wortschatz: - Bau nie wieder einen richtigen Satz, trenne alles durch Kommata ! Einzelne Punkte zu verwenden stellt dich nur in ein falsches Licht und Licht solltest du als Goffie schließlich immer vermeiden ! - Alle deine Sätze enden mit "...", da sonst die anderen Goffies denken könnten, du hättest kein weiteres Leid zu beklagen und damit wärst du out ! - Benutz nie wieder Smilies ! All deine Emotionen und Handlungen packst du fein säuberlich zwischen Sternchen, etwa so: *grins*, *lach*, *guckt sich um* Als mega Goffie benutzt du zwischen den Sternchen auch keine Leerzeichen, Kommata oder Groß-Kleinschreibung, damit deine Handlungen und Emotionen allen unverständlich bleiben, wie im richtigen Leben, etwa so: *reichtweinendallenanwesendeneineblutigerosezumabschiedundentschwindetindentiefenderhölle* - Bedenke: Alles was du tust spielt sich in einem uralten Horrorschinken ab, der auf einer schaudrigen Burg im allertiefsten dunkelsten abgelegensten Transilvanien spielt. Du solltest möglichst oft mit Ketten klappern, dir die Reiszähle lecken und Blutwein trinken. - Wenn du dich verabschiedest bedenke wo du dich befindest, niemand sagt einfach "bye", "ciao" oder gar "cu". Am besten machst du eine mystische Geste oder kletterst in einen Sarg, während du allen "carpe noctem" wünscht und eine schwarze Rose niederlegst. Eventuell findest du auch eine Seite im Internetz, wo du weitere goffige lateinische Sprüche findest, die du dann ALLE IMMER sagen kannst (die Übersetzungen schreibst du dir auf einen Zettel, den du an deinen Monitor klebst, dann kannst du den nicht so goffigen alles erklären). Du mußt heutzutage kein Latein mehr können, einige Sprüche reichen völlig aus, um mega goffig zu sein ! - Das schon oben erwähnte † sollte auch in all deinen Sätzen vorkommen, daneben solltest du auch noch mit dem Standartzeichensatz goffige Bilder malen können, wie etwa eine schwarze Rose @->--- - ·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. Goffige·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. Wellenlinien·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. machen·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. jeden·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. inhaltslosen·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. Satz·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. zu·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. einem·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. wahren·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. Wunder·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. der·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. Kreativität·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. !·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. §8 Dein Auftreten muss goffig werden: - Schmeiss all deine alten bunten Klamotten weg oder färbe sie schwarz ein ! Nie wieder wirst du etwas anderes als schwarz tragen ! - Du solltest am besten all deine Klamotten nur noch bei XtraX zu kaufen ! Damit zeigst du, dass du anders bist, als andere Menschen ! - Deine Schuhe müssen Leder-oder Lackstiefel sein und dürfen nicht unter dem Knie enden ! - Deine Haare müssen schwarz gefärbt werden, selbst wenn du schon zuvor schwarze Haare hattest ! Ein glänzendes gefärbtes Schwarz ist Pflicht ! - Deine Klamotten müssen Rüschen haben und ständig um dich herumwedeln, so dass es aussieht, als hättest du dich mit zerrissenen schwarzen Vorhängen behängt! - Getanzt wird nur noch mit dem Kopf nach unten ! Dabei wird ein nichtssagendes versunkendes Gesicht gemacht und die Arme werden leblos baumeln gelassen ! - Dein Gesicht (am Hals bleiben deine Sommersprossen sichtbar) wird weiss geschminkt, selbst wenn du Schwarzafrikaner bist ! Für Außenstehende magst du wie ein Clown aussehen, doch du weißt was du bist, du bist ein Goffie ! §7 Du brauchst all diese goffigen Accessoires: - einen goffigen Aschenbecher in der Form eines Totenschädels oder einer Knochenhand (ja, auch als Nichtraucher) ! - ein absonderliches Haustier, wie eine Vogelspinne, eine Python oder eine weiße Ratte ! - goffige Gläser mit Blechdrachen, die sich um den Stil schmiegen ! (ebenfalls bei XtraX zu bestellen) - schwarze Vorhänge für dein Wohnzimmer ! - schwarze Kacheln für dein Badezimmer ! - dutzende schwarze Tropfkerzen in der ganzen Wohnung, so dass du niemals elektrisches Licht brauchst ! §6 Du musst dein Sexualleben ändern, da heterosexuell zu sein schrecklich out ist. Hetero ist doch jeder, deshalb such dir etwas anderes aus, hier Vorschläge: - necrophiel (in der Nacht mit der Schippe auf dem Friedhof rumtapsen, um wen aufzureissen) - Sado-/Masochist (praktisch, da du deine goffigen Klamotten anlassen kannst !) - bisexuell (das klassische "best of" beider Geschlechter) - homosexuell (schon fast wieder zu normal, man könnte dich für etwas anderes als einen Goffie halten) - sodomistisch (Hauptsache du bist etwas besonderes und auf dem Lande bietet es sich ja sowieso an) - asexuell (eine harte einsame Variante, doch was tut man nicht alles um anders zu sein ?) §5 Du musst ein besonders Verhältnis zu Tieren haben, da du der einzige Mensch bist, der die Leiden der Tiere versteht (der Pferdeflüsterer war ein Goffie). Die Menschheit missbraucht die Tiere, wie sie dich missbraucht, zwing die Tiere Dinge zu tun, die sie nicht wollen, für die sie nicht geboren sind. Tiere sind wie du, deshalb bist du Vegetarier und weisst alle darauf hin, was du für ein guter Mensch bist, da du Kühe und Schweine als Wesen wie uns achtest. Dabei musst du jedoch aufpassen nicht aus Versehen daran zu denken, woraus deine Stiefel bestehen und woran dein Make-up getestet wurde ! Du musst auch darauf achten nicht in die Ökoszene abzurutschen, die schon so manchen harten Goffie ins grelle Tageslicht gezerrt hat ! §4 Du brauchst eine eigene Homepage, auf der du dich selbst vorstellst. Du verwendest am besten Phrasen wie "Ich bin ein Wesen der Nacht" und bist aber nie nach 8 Uhr noch online. Auf deine Homepage , die du am besten, um Geld zu sparen, bei einem Gratis-Homepage-Anbieter machst, damit du immer viel Werbung im Vordergrund hast und nie die ganze Seite, lädst du großformatige Bilder. Die Bilder machst du selbst vor der Kirche in deiner Stadt oder auf dem örtlichen Friedhof mit Freunden. Auf den Bildern solltest du am besten auf einer Statue posen oder dich auf einen Grabstein stützen. Wichtig ist: die Bilder nicht in *.jpg abzuspeichern, sondern in *.bmp, damit alle Internetz Nutzer möglichst viel Zeit auf deiner Homepage verbringen, wenn sie sich die Bilder auch anschauen wollen. Als mega Goffie hast du natürlich auch Bilder von deinen goffigen Ausflügen nach EuroDisney (mit deinen Eltern und deinem hässlichen Bruder) onlinegestellt ! §3 Als moderner Goffie lehnst du Religion völlig ab und hast damit nichts zu tun, aber du trägst Kreuze, ob pervertiert oder normal, sammelst Bilder von Kirchen und hast eine alte Bibel im Zimmer liegen. Altmodische Goffies (es soll sie noch geben) betrachen die Bibel als frei erfunden, kaufen sich aber das sechste und siebte Buch Mose, ohne aber die Bücher eins bis fünf je gelesen zu haben, sie praktizieren gemeinsam mystische Riten, die ihre Gruppe zusammenschweissen sollen, verstehen aber nicht weshalb andere Menschen in die Kirche gehen und sie leugnen die Existenz eines Gottes, verehren aber den von wem auch immer geschaffenen Satan. §2 Klage allen deine kleinen Leiden des Alltags und dramatisiere sie. Du lächelst nie wieder und du stehst immer kurz vor deinem Suizid ! Die anderen werden versuchen dich von deinem Vorhaben abzuhalten, doch gib niemals auf, du willst sterben! Das Leben für dich keinen Sinn, da du das Leben und seine Sinnlosigkeit durchschaut hast. Bedenke: nur du hast es durchschaut, lass dich von keinem anderen beeinflussen. §1 Die wichtigste aller Goffieregel ist es jedoch nicht die anderen Regel zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen ! Schließlich ist ein Goffie zu sein, wie Politiker, Skater, Metaller, Hiphoper oder Christ zu sein: Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele erreichen kann !

Murphys Gesetz 1. Wenn etwas schiefgehen kann, dann geht es schief (Hauptregel). 2. Wenn etwas auf verschiedene Arten schiefgehen kann, dann geht es immer auf die Art schief, die am meisten Schaden anrichtet. 3. Hat man alle Möglichkeiten ausgeschlossen, auf die etwas schiefgehen kann, eröffnet sich sofort eine neue Möglichkeit. 4. Die Wahrscheinlichkeit, dass ein bestimmtes Ereignis eintritt, ist umgekehrt proportional zu seiner Erwünschtheit. 5. Nichts ist so leicht wie es aussieht. 6. Alles dauert länger als man denkt. 7. Für die Freizeit kehrt sich Punkt 6 um 8. Eine Abkürzung ist die weiteste Entfernung zwischen zwei Punkten. 9. Jede Lösung eröffnet neue Probleme 10. Früher oder später wird die schlimmstmögliche Verkettung von Umständen eintreten 11. "Früher" tritt in dem Fall meist sofort ein, so dass "später" fast auszuschließen ist. 12. Wenn alles auf einmal schiefgeht, und man freut sich, dass man sich nur einmal ärgern muss, stellt man immer fest, dass es noch nicht alles war. 13. Alles Einfache ist schwierig, alles Schwierige unmöglich. 14. Murphy's Gesetz hat Priorität vor allen Naturgesetzen. 15. Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an. 16. Wenn du denkst, du hast vier Asse und es kann nichts passieren, hat der andere eine Smith & Wesson. 17. Alles Gute im Leben ist entweder illegal, unmoralisch oder macht dick. 18. Wenn man lange genug an einer Sache arbeitet, so wird sie brechen. 19. Geschirr, das zu Bruch geht, ist stets sauber geputzt. 20. Wenn alles andere fehlschlägt, sollten Sie die Bedienungsanleitung lesen.

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