Naja, ich nutz mal die Gelegenheit, dass meine HP nicht geht und ich einfach nicht weiß, wie ich das ändern kann, um ein wenig zu schreiben... was mich so bedrückt.... Irgendwie ist im Moment alles scheiße.... Ich könnte eigentlich so glücklich sein und trotzdem habe ich noch nie so viel geheult wie in letzter Zeit. Mein ganzes Leben ist voll gestopft mit Aktivitäten und ich habe keine Zeit für mich.... Aber welche dieser Aktivitäten einsparen? Mit meinem Freund Schluss machen? Mit arbeiten aufhören, nur um dann kein Geld für gar nix zu haben? Schule schwänzen? Es geht alles nicht, denn meinen Freund liebe ich, das Geld brauche ich (allein schon für sowas wie WGT - einer der einzigen Lichtblicke im Moment) und die Schule ist meine Zukunft und macht eigentlich wieder Spass im Moment... Also weiß ich nicht, was tun.. Ich fürchte, neben so vielen anderen Dingen, die mich im Moment belasten, ist folgendes wohl das Schlimmste: ich weiß nicht mehr, wo ich hin gehöre... diese ewige Gurkerei und Fahrerei und Pendelei zwischen Ruhrpott und Münster macht mich ganz krank. Umso mehr, je mehr ich erkenne, dass ich meine Stadt eigentlich wirklich liebe. Sie hat wenigstens im Gegensatz zu diesen ganzen Betonstädten alte Gebäude, Kultur, die ich kenne, vielleicht nicht unbedingt mag, aber kenne. Sie gehört zu mir und ich merke, dass sie irgendwo in mir sitzt. Das ist MÜNSTER, meine HEIMAT. Wo ich jetzt seit 18 Jahren - mein ganzen Leben lang! - war und dass ich nicht einfach verlassen kann oder möchte. Im Konflikt dazu steht natürlich meine aussage, die ich öfters gemacht habe, dass ich so schnell wie möglich hier weg will, weil hier nichts los sei. Aber gerade in letzter Zeit habe ich erkannt, dass nicht immer etwas los sein muss, mal zu Hause bleiben ist auch sehr entspannend. Also bin ich wieder zu dem Entschluss gekommen, doch hier zu bleiben. Auch, weil hier meine Freunde wohnen. Doch leider kam heute zum ersten Mal seit langem (eigentlich, seit sich das Problem gelöst hat, mit wem ich auf Parties gehen soll, da ich ja meinen Freund kennen lernte). .. also, seit langem die Frage auf: wer sind eigentlich meine Freunde? Kann es sein, dass ich im Moment mit keinem mehr offen reden kann? Oder liegt es an mir, dass ich es gar nicht will, dass ich in letzter Zeit so viel scheiße am Laufen hatte, dass ich sie nach einem Vierteljahr Ruhe nicht wieder mit meinen ganzen Problemen, Ängsten und Lasten belasten will? Aber es muss raus.. deswegen schreibe ich hier... Also. Wer sind denn meine Freunde? Für die Scheiße heute abend haben immerhin K. und noch weniger DF keine Schuld... sie haben mir angeboten, mit auf ein Konzert zu gehen. Ich habe aber abgelehnt, da ich lieber zum Dunklen Donnerstag gehen wollte (die genauen Gründe folgen noch). Aber D4 hat mich wirklich tierisch enttäuscht. Nicht nur, dass er seit 2 Monaten gar nicht mehr mit raus kommt, er hat heute auch gesagt, dass er woanders wäre. Ich habe ihn dann aber abends online gesehen und gefragt, wie das denn kommt. Es wäre nichts dabei gewesen, wenn er gesagt hätte, er sei schon früher zu Hause. Aber er ist einfach offline gegangen. Da fühlt man sich doch schon VERDAMMT verarscht. Und auch sonst keiner ist mitgekommen. Sollte ich also wegen meine Freunden in Münster bleiben?! Ich weiß es nicht, vor allem, da die ja auch bald alle mit Ausbildung, Studium etc fertig sein werden. Dann stehe ich da... Naja, ich wollte zum DuDo, um die neuen Grufties in Münster kennen zu lernen. Ich kannte Anfang des Jahres alle Gesichter hier auswendig. Alle. Auswendig. Das hat sich geändert. Die Szene hier hat sich geändert. und ich fühle mich in ihr hier eigentlich zu Hause, auch wenn mich "damals" immer die gleichen Gesichter angekotzt haben (frau war solo und die Männer nicht mal so interessant, dass ich sie angesprochen hätte). Ich möchte hier unsere Szene wieder richtig kennen lernen, nicht irgendwelche Bekanntschaften über meinen Freund im Pott, mit denen sich nicht mal annähernd eine Freundschaft entwickelt, mit einigen Ausnahmen, aber meistens entsteht nur eine Pflicht, noch wen mehr zu begrüßen. Das ist ätzend. Ich möchte keine Massenware sein, sondern meine lieben Freunde gerne haben. Deswegen habe ich Weihnachten auch allen/ganz viele richtig viel geschenkt. Und mit Freude. Und sehr gerne. Aber irgendwie fragt man sich doch, was man zurück kriegt. Nicht mal richtig Nettigkeit oder sonst was.. Ich muss sagen, es hat mir wirklich Freude gemacht, für alle wirklich etwas Passendes zu suchen. Aber ist es nett, wenn man dann vom Freund eine GUMMIBÄRCHENTORTE geschenkt kriegt? Ich hab ihm einen seiner größten (normalen) Wünsche erfüllt: ich habe ihm ein Lack-Laken geschenkt. Und immer, wenn wir über sowas redeten und er erwähnte, wie gerne er eins hätte, habe ich erwähnt, dass ich mir seit über 2 Jahren so ein bestimmtes Fesselset kaufen wollte, aber nie genug Geld hätte (z.B., weil ich ja immer nach essen fahre und er nie nach MS). Ich hatte gehofft, dass er es mir vielleicht schenken würde. Er hat dann sogar mal angedeutet, dass er das beste Geschenk für mich hätte, etwas was ich mir ewig gewünscht hätte (ja, wir waren auf dem Weihnachtsmarkt und ich fand die Gummibärchen-Hochzeits-Torte toll, aber, wie ich erwähnte, nur zum heiraten.....). Also, ich freu mich auf Weihnachten und was schenkt er mir? Eine Gummibärchentorte..... Ich kam mir doch etwas verarscht vor.. ja, auch mir ist mein Geld etwas heilig, und er wusste eh, das sich mich zu dick finde. Ich habe dann noch schnell und heimlich einen Kino-Gutschein vom Geschenk entfernt (hätte er wohl eh nicht gemerkt, 2 andere kleine aufgeklebte Geschenke hat er ja auch erst nach meinem tipp nach 2 tagen gefunden), irgendwann reichts ja mit der Ausnehmerei. Immerhin hat er sich mehr gefreut über mein Weihnachtsgeschenk als mein ex sich über das aufwendigste Geschenk, dass am meisten von allen verschenkten Geschenken jemals von herzen kam (er hat es nicht mal in meiner Anwesenheit ausgepackt, dabei waren daran Silberketten und es war in schwarzem samt...). damit komme ich erst zum Thema Geburtstage/weihnachten: es ist immer noch jedes mal scheiße, ich verstehe dass nicht. seit das Theater war, wo meine Ma mir im ersten Sommer meiner schwarzen zeit verboten hat, das sich an meinem Geburtstag mit neu KURZEN Mantel in urlaub fahr und ich beim Geschenke auspacken vor der abfahrt in tränen ausgebrochen bin, waren alle Geburtstage scheiße!!!! so, nun nächstes Thema, das mich aufregt/beschäftigt: mein Freund und seine Finanzen. ich habe kein Problem damit, dass seine Eltern sein Konto verwalten. aber damit, dass er daraus nicht lernt. er teilt sich keinen Cent Geld ein, sieht was, kauft es. dabei natürlich in erster Linie für sich. ich fahre mit 70e pro Monat ungefähr pro Monat mehrmals zu ihm, muss mir da noch essen kaufen, weil er keine Vorräte hat, keinen Kühlschrank und keine spüle. dabei muss ich noch erwähnen, dass ich lieber außerhalb esse, da sind die gabeln, Teller und sonst was immerhin sauber und es fliegen keine Fruchtfliegen herum (mein Freund lässt Teller gerne ne Woche stehen, ich habe mal aufgeräumt, aber gemerkt, dass es sinnlos ist und ich nicht seine putze bin. seitdem lasse ich alles stehen und es manchmal verdammt eklig da). also, er kann sich sein Geld nicht einteilen. ich schon und ich weiß. was mir wichtig ist. ich habe keine Ellis, dir mir WGT bezahlen werden. und auch keine, die mir sonst was zusätzlich bezahlen außer mal Kaffee in ner Freistunde und manche Sachen, aber eben nicht alles. das könnte ich selber bezahlen, wenn ich nicht mein ganzes Geld sinnlos i essen ausgeben würde... wann habe ich mir letztes mal anständige Klamotten gekauft? Will ich das? Schließlich bin ich durchs scheiß fast Food dick geworden und will erst neue Klamotten holen, wenn ich wieder ne bleibende Figur hab. ich hoffe, ich schaffe es bis zum WGT, es ist wenigstens ne gute Motivation. Motivation wozu? Dass ich aufm WGT bin, und, obwohl ich meine Freund nicht mehr so sehr liebe, mein Wochenende, mein einziger Lichtblick im Moment, versaut wird, weil er nicht mitkommt???? Und ja, er wird nicht mitkommen. Er mag ja keine Konzerte. Es sind zwar nicht nur Konzerte, aber interessiert ihn das? Außerdem - da zeltet man ohne Mikrowelle. Ne, nix für ihn. Und ich sitz dann da, alle haben ihren Freund dabei, feiern zusammen, saufen zusammen, haben Spass, ficken. ich sitze da, vermisse meinen Freund, trinke weniger als letztes Jahr, weil mein Freund ja nie was trinkt ("Alkohol und Leute, die den trinken, sind doof") und kann nicht mal ficken. Selbst ohne Freund zu Hause wärs dann besser, denn wo gibt es mehr geile Kerle für einen ONS als in Leipzig.. ich muss nur an den Typen in TC-Shirt, mit den gleichen Badelatschen wie ich, mit Seitenzöpfen und Sonnenbrille denken: RRRRRRRRRRR, hab noch seltenst zuvor jemand so GEILES gesehen!!!! Also, WGT dann auch vermiest, obwohls der einzige Lichtblick ist. Wie siehts sonst noch aus? Nervt es mich vielleicht, dass er immer der beste, größte, schönste, geilste sein will? Ehrlich? JA! Da kommt e mit nach Münster (ein halbes Weltwunder). Da kommt er mit zur Gegenlicht (meine Lieblingsparty hier). Was tut er? Er zieht eine mega Show ab. Und kommt sich dabei toll vor. Dabei - ehrlich?! - sieht er gar nicht so toll aus, wie er denkt. Für mich ist es ok, ich brauche keinen Brad Pitt, aber ich möchte wen, der sich nicht immer blamiert, weil er denkt, er sie der geilste, und er ist es gar nicht. Gegenlicht war also versaut, er will jetzt immer kommen, weil der DJ ja so nett war 8gut, dass er sich auch nur Lieder für sich gewünscht hat, die dann auch gespielt wurden, während ich dann bei meiner Lieblingsparty zum ersten Mal seit Monaten die komplette Krachphase nicht getanzt hab. Es war scheiße. ich will gar nicht, dass er noch mal mitkommt. andererseits würde es bedeuten, ich muss wieder so oft fahren. warum mache ich nun nicht Schluss, fragen sich bestimmt alle. und ich frage mich das auch. seine Wohnung ist eklig, er hält sich für den tollsten und ist es nicht, er hat 0 Eigenverantwortung (etwas, was mir persönlich sehr wichtig ist), er ist ein Morgenmuffel und sau oft sau mies drauf, er stellt mich andauernd vor den ihm am nahestensten Leuten bloß, er lernt alle Leute nur flüchtig kennen und will selbst besser als sein bester Freund sein.. aber neben dem allen gibt es noch, dass ich vor ihm alleine war. und dass mich noch nie jemand so geliebt hat wie er. und ich es nicht über mich bringe, so eine geballte Portion liebe abzuweisen. denn er liebt mich, über alles, auch wenn ers mir nicht leicht macht. ich traue mich nicht, das zurück zu weisen, ich traue mich nicht, eine geballte Portion liebe gegen leere, nix einzutauschen. dass mich doch nichts erwartet, habe ich heute gelernt. meine freunde sind nicht immer für mich da, eine bestimmte Person, die für mich zu lieben am besten wäre (viele Gemeinsamkeiten, machen sau viel gemeinsam), habe ich versucht zu lieben. ich habe wieder nur das Traumbild geliebt, es wird nix, niemals. ich bin nun mal auch optisch interessiert (auch wenn mein jetziger Freund da nicht so rein passt, mein letzter war schön, und PL.... s-o-w-i-e-s-o........!!! ). Naja, ich wäre also alleine wie sollte ich einen Freund finden? mein jetziger hat mich ja zu nem Ball gemacht ok, Leute, es ist nicht so krass, aber ich fühle mich so und unternehm auch was dagegen). Jedenfalls... ich liebe immer Traumbilder.. Peppi, der olle, was hatte der nicht alles getan? Wieso habe ich ihn trotzdem geliebt??? Niklas, da hab ich auch den Traum des verständnisvolle Bösewichtes geliebt.... Chris.. ja, bei dem war eigentlich alles gut... bis er anfing, sich von mir zu lösen, indem er mir immer öfter den Mund verbot ("Schweig, Weib") und dann anfing, fremd zu knutschen... und bei M. ...? vielleicht hätte ich meinem ersten Eindruck, dass er nicht sehr gut aussieht, trauen sollen. nein, ich denke nicht. ich habe viel gelernt. dass ich mich in ner Beziehung durchsetzen muss und nicht alles hinnehmen darf. aber vielleicht ist nun bald der punkt erreicht, Schluss zu machen. ich kann es nicht, aber das Traumbild, dass ich durch SG über den m. ausm Sixx gemalt habe, verwischt. mir fallen immer mehr negative als positive Sachen auf. das merke ich alleine schon an meinem Körper.. oder wie soll ich es mir erklären, dass ich ihn im Mom ungern an mich ranlasse und Sex keinen Spass macht? irgendwie geht mir die kraft aus, die negativen Seiten von ihm auszugleichen. irgendwie geht mir die kraft aus, Harmonie zu malen. denn sie ist nur gefaked, es besteht keine solche Harmonie, wie ich sie suche. denn ich bin nicht glücklich,. ich bin definitiv nicht glücklich. So, wer nun so weit gekommen ist: Respekt. Ich glaube es eh nicht. Und wer schon: kein Problem. Nur an die, die mich kennen und meinen Freund kennen: bitte, sagt ihm nix. ich weiß, dass es unverschämt ist, seine riesige Liebe mit sooo unzähligen Zweifeln zu vergelten. Aber noch hoffe ich, dass ich unsere Beziehung retten kann. ich habe wirklich gelernt, dass ich auf Dinge, mit denen ich partout nicht leben kann, aufmerksam machen muss. und er gibt sich momentan wirklich wahnsinnige Mühe, deswegen zB seine Wohnung aufzuräumen etc. ich möchte ihm wenn dann diese ganzen Sachen selber sagen, da brauche ich keine bestimmte Tratsch-Tanten, von denen ich weiß, dass sie meinen Freund kennen und zugleich hier angemeldet sind, die das weiter sagen. es ist unsere Sache. ich schreibe das hier hin, nicht, um mich wichtig zu machen. nicht um zu zeigen: muahaha ich bin mega depri und der mega grufti sondern: weil ich durch die Gewissheit, dass es jemand lesen kann, mir selber das Gefühl vermittelt, dass ich mit wem rede. ich tue es nicht, aber indirekt vielleicht schon. grade mit dir, der du das liest. und ich weiß, dass reden hilft. also hilft mir dieses schreiben hier schon ein wenig weiter. mein treuester Gesprächspartner für diese dinge ist mir nämlich verloren gegangen, mindestens für längere zeit. er ist ausm Internet, hat aber momentan keinen Zugang. meine freunde möchte ich nicht belasten, oder kann es nicht, aus innerer Blockade, vielleicht, weil ich eben selber noch zu unsicher bin. aber diesem Freund, den ich nur ausm netz kenne, kann ich alles sagen, denn auch ich habe ihm schon enorm geholfen, sein lebe zu bewältigen. sowas bindet, wenn auch psychologisch. also nichts meinem Freund sagen, bevor ich es nicht an der zeit finde. Vielleicht wird es noch. ich hoffe es. ich glaube es aber nicht.