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der OKTOBER
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der SEPTEMBER
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[color=#9932CC]*violett*[/color]
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*bruderherz und meine wenigkeit*
und zu guter letzt
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[color=#DC143C]mein allerliebster bester freund, ich hab dich ja soooo gern *knutsch*[/color]
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*unschuldig gugg*
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[color=#48D1CC] türkis[/color]
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ich bin erblondet - schlagt mich *kicher* aber ich finds gut
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Auch ohne Kaffee und Nikotin - Sie sind eine schwarze Seele!
Sie sind definitiv durch und durch böse. In der Hölle gibt es eine kleine Kammer, die Ihren Namen an der Tür trägt. Nicht dass das ein Problem wäre. Viele erfolgreiche Leute sind böse: Donald Trump, Montgomery Burns (Sie wissen schon, der Besitzer des Atomkraftwerks aus den Simpsons), Klaus Kinski - die Liste könnte endlos fortgeführt werden.
Sie haben Spaß an den Schmerzen der anderen. Und ehrlich gesagt, dass Sie behaupten, die kleinen Katzenjungen aus dem Fenster geworfen zu haben, nur um zu sehen, ob sie auch wirklich auf ihren Pfoten landen können, ist nur eine billige Entschuldigung für Ihre Boshaftigkeit. Ja, all das gehört dazu, wenn man ein freiheitsliebender Mensch ist, der sich vor niemandem rechtfertigen muss. Ob es nun richtig oder falsch ist sei dahingestellt, so macht das Leben jedenfalls Spaß. Aber seien Sie gewarnt - vieles wird am Ende wieder auf Sie zurückfallen. Aber das ist alles nur halb so wild. Im Grunde werden Sie von denjenigen, die bis dato noch nicht unter Ihnen leiden mussten, insgeheim ein wenig beneidet.
Wir haben schließlich alle unsere Fehler, nicht wahr? Wenn Sie also Ihre Verhaltensweise ändern möchten, dann versuchen Sie doch einmal, darüber nachzudenken, wie Sie sich fühlen würden, wenn jemand sich Ihnen gegenüber genauso verhalten würde, wie Sie sich Ihrer Umwelt gegenüber verhalten. Oder tun Sie es eben nicht. Wie Sie möchten. Bösartigkeit ist großartig. Passen Sie nur auf, dass Sie mit Ihrer Einstellung niemanden umbringen.
(Test auf www.tickle.com)
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[big][color=#FFB6C1] auch das Schnüppchen war mal klein *kicher*[/color][/big]
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Hallo,
mein Name ist Erika. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor,
entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa
50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses
arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren
wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor
die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes "FUCK YOU"
an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben.
Vielleicht
wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker
entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie
es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass
gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen ...
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch
hat. Das Leben
dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses
Mail
hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute
weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr.3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu
bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie
teilen Deinen
Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail
ist, weil
andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt.
Danke... :-@ !
P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen
zurück
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[center][IMG]http://i2.tinypic.com/r0sduf.jpg[/IMG]
so ich
[img]http://www.cosgan.de/images/kao/frech/a035.gif[/img]
[IMG]http://i2.tinypic.com/r0sh0l.jpg[/IMG]
und gleich nochmal, weils so schön war... *kicher*
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