Wie werde ich Gothic? Palim,Palim. Es klingelt . Die Ladentür geht auf. Ein Britney Spears Girlie Verschnitt betritt vorsichtig den Gothic Laden. "Kann ich dir helfen?" "Ja. Ich will Gothic werden" "Aha" "Ja. Techno, House und Hip Hop ist ja jetzt out. Meine Freundinnen hören alle Manson, Oomph oder HIM und da ich nicht als untrendy gelten." "Kein Problem! Da habe ich folgendes Rezept: 1. Schwarzes Lackkleid 2. Spinnennetzstrumpfhose und Handschuhe 3. Ranger 4. Weisse Schminke 5. Schwarzer Lippenstift 6. Swarze Haarfarbe 7. Pentagramm ...liest du ab und zu Bücher?" "Sind das so bedruckte weisse Blätter?" "Ja. Hier das Necronomicon. Versteht zwar eh keiner, sieht im Bücherregal aber echt evil aus. Und hier noch ne Liste der gänigen Kommerz Gothic Discos!" Das Girlie entsteigt inzwischen voll umgestylt und schwer bepackt der Umkleidekabine. Sie zahlt. "Ja. Hihi, und danke für die tolle Beratung." "Halt so geht das nicht!" "Habe ich was vergessen?" "JA! " 1. Grinsen aus dem Gesicht 2. Nase fünf Zentimeter höher 3. Ab heute siehst du keinen Menschen mehr direkt an! Gehört dir das gelbe Cabrio, was da vor der Tür parkt?" "JA!" "Kauf dir mal nen Leichenwagen!"

Die 87 Gothic-Girly Regeln -------------------------------------------------------------------------------- 001. Sei Depri ! 002. Ritze dich ! (achte darauf, dass du dabei genügend Blut verlierst, das verleiht dir die "gesunde" Gesichtsfarbe.) 003. Trage ausschliesslich schwarz (Kombinationen mit rot möglich). 004. Trinke nur Rotwein oder Vodkamischgetränke. 005. Behaupte du trinkst gerne Blut. 006. Schminke dich so extravagant wie möglich. (Faustregel: Ungeschminkt darf dich niemand erkennen). 007. Vergiss deine Ex-Freunde: Hassan, Ali, Mario und Silvio, stehe ab jetzt nur noch auf androgyne Gestalten. 008. Lerne wie man "androgyn" schreibt. 009. Nebele dich mit Patchoulie ein. 010. Lerne auch "Patchoulie" richtig zu schreiben. 011. Gewöhne dir eine besondere Aussprache an: Paaa-tschu-li statt Patsch-ulli. 012. Habe Manson und Him Poster überall, behaupte deren neuen Alben seien zu kommerziell. 013. Kaufe die Alben trotzdem (Regel 012.) 014. Interessiere dich für Vampire und Okkultismus. 015. Sage jedem ungefragt, dass du kein Satanist, sondern "Gothic" bist. 016. Sofern dich jemand darauf anspricht ob du "Gothic" seist, sage: du wärest viel zu individuell um dich in eine Schublade stecken zu lassen. 017. Besorge dir bescheuerte Kontaktlinsen. 018. Besorge dir soviele Ringe, wie auf deine Finger passen. 019. Behaupte du stehst auf Sado-Maso. 020. Lege dir ein paar ulkige Fetische zu. 021. Behaupte du wärest dominant. 022. Behaupte du wärest devot. 023. Denk dir was aus, damit Regel 021 und 022 zusammen einen Sinn ergeben. 024. Benutze keine Rucksäcke oder Handtaschen, stopfe alles in dein Strumpfband oder deinen BH. Es sei denn die Handtasche hat Fledermaus- oder Sargform. 025. Jammer dauernd rum wie schlecht die Welt und die Menschen sind und wie mies es dir geht. 026. Sollte jemand versuchen dich aufheitern zu wollen, gifte ihn an ! 027. Behaupte du seiest eine Hexe und könntest Leute verfluchen. 028. Bringe Regel 027 ernsthaft rüber. 029. Auch wenn du erst seit 2 monaten weisst wie man "Gothic" richtig schreibt, behaupte stets "die Szene" habe sich stark verändert in den letzten Jahren. 030. Trage extravagante, sauteure Kleidung die du dir bei Xtra bestellt hast. 031. Behaupte Xtra ist ein teurer und kommerzieller scheissladen. 032. Lerne Latein. 033. Lerne in deinen Plateauschuhen zu laufen. 034. Rede dauernd über Suizid. 035. Nutze die Anonymität des Internets um dich in Suizid-Selbsthilfegruppen-Foren umzusehen. 036. Lasse dich nur noch mit deinem "Spitznamen" (Vampirnamen aus Film und Fernsehen,oder irgendwelcher gefallenen Engel sind möglich)anreden. 037. Schimpfe über Hopper-Handtäschchen-girlies. Kaufe deine Klamotten aber ebenfalls bei Orsay und Pimkie. XD 038. Lege dir eine Internetpräsenz zu. Sichere dir eine Domain wie "www.gefallenerengel.de" oder "www.schmerzblut.de" zu. 039. Deine Homepage muss folgendes enthalten: 1. Fotos von dir auf denen du traurig schaust 2. einen Link zu einer SVV(Selbstverletzendes-Verhalten)-Selbsthilfe Seite. 3. möglichst viel schwarz. 040. Behaupte du glaubst nicht an die Liebe oder Hoffnung. 041. Jedesmal wenn ein Kerl dich nicht will, behaupte er sei "deine grosse Liebe" 042. Ignoriere den Widerspruch von Regel 040 auf 041. 043. Schreibe düstere und gefühlvolle Gedichte über Tod, Schmerz und Ritzen. 044. Schleiche nachts über Friedhöfe und lege dich auf Grabsteine. 045. Behaupte das macht dich an (Regel 044) 046. Rasiere dir einen undercut, aber lass die schläfen stehen. ignoriere den fakt, dass unrasierte schläfen eigentlich ein Zeichen guter Menschen sind. *g* 047. Quetsch dich, insbesondere dann, wenn du übergewichtig bist, in möglichst enge Corsagen, die oben und unten alles rausdrücken ! 048. Wenn du die Tanzfläche enterst, verschränke die Arme auf dem Rücken, mach immer einen schritt vor und zurück und tu so, als würdest du betrunken eine heruntergefallene Kontaktlinse suchen müssen. 049. Spar dein Geld auf und lass dir damit deine Eckzähne zu Vampirzähne anschleifen. Das Geld das davon übrig ist, wirst du brauchen, nachdem man dich von deinem Job gefeuert hat *g* 050. Vermeide die Sonne ! Nur so bewahrst du eine vornehme Blässe. 051. Ernähre dich vegetarisch.Ignoriere den Widerspruch zu Regel 005. 052. Für den Fall, daß du männlich bist: Sei es nicht und befolge alle Regeln ! 053. Bewege dich beim Sex niemals, liege immer unten und tu so als ob es dir keinen Spass macht und du das eigentlich nicht willst - nur so kannst du behaupten immer nur "benutzt" zu werden. 054. Achte darauf, dass deine Haut stets heller wirkt als deine Zähne. Solltest du versehentlich einmal in die Sonne geraten sein, putz deine Zähne einfach nichtmehr. 055. Trage Klamotten für die sich sogar Nutten schämen würden, fange laut an zu meckern sobald dich irgendjemand beaugapfelt oder dich darauf anspricht ! 056. Trage große Kreuze aus Silber. Ignoriere den Fakt, dass du die christliche Religion ablehnst und vorgibst ein Vampir zu sein. 057. Färbe dir die Haare entweder Schwarz, Rot oder Blau. 058. Lege dir auf jeden Fall Intimpiercings zu. 059. Behaupte du lässt dich nur piercen weil der Schmerz so toll ist. 060. Als Tatoos sind nur folgende Motive geeignet: Engel, Spinnen und Vampire. 061. Setze alle Hebel in Bewegung um auf Festivals wie das M'era Luna oder das WGT zu kommen, nur so kannst du behaupten diese werden von Jahr zu Jahr kommerzieller. 062. Vernichte deine Bravo-Girl Sammlung. 063. Lege dir ein Messer zu, das du immer mit dir herumführst, dass kannst du dann jedem zeigen und behaupten du ritzt dich damit. 064. Probiere jede erdenkliche Form von Drogen aus, da das Leben ja ohnehin sinnlos ist, hast du hier freie Hand - Viel Spass ;-P 065. Style dich stundenlang und ziehe ein total unpraktisches Kleid an, auch wenn du nur kurz zum Kiosk an der Ecke gehst um Zigaretten zu kaufen. 066. Sollte es jemand wagen dich anzusehen, meckere lauthals über die "intollerante Gesellschaft". 067. Bewirb dich in folgenden Branchen: Friedhofsgärtnerei, Bestattungsinstitut, Krankenhauspathologie. 068. Meckere abermals lauthals über die "intollerante Gesellschaft" wenn du bei Regel 067 nur Absagen erhälst. 069. Suche dir eine gute Freundin mit der du vor Publikum Zungenküsse austauschst. So kannst du behaupten ja eigentlich lesbisch zu sein. 070. Die Regel 069 ignorierend kannst du natürlich immernoch wie ein Girlie hinter Kerlen herrennen die so aussehen wie Manson oder Ville Vallo. 071. Male dir seltsames gekrakel neben die Augen, benutze hierfür keinen Spiegel. 072. Schreibe ein Online-Tagebuch ! Nur so kann jeder einen kleinen Einblick in dein depressives, sinnloses und vor allem einsames Seelenleben bekommen. 073. Zitiere für 072 Songtexte die etwas mit Ritzen oder Depressionen und Einsamkeit zu tun haben. (Subway to Sally,Lacrimosa etc...) 074. Für den Fall, daß dich mal jemand besucht, habe immer einen Vorrat Räucherstäbchen im Haus. Nebele dir die Bude damit ein (Faustregel: Sichtradius muss unter 2 Meter betragen). 075. Egal wieviel Sie kosten, kaufe dir schwarze Hosen mit so vielen Schnallen und Bändeln dran wie's nur geht ! (Irgendwann müssen deine Kleider ja auch mal in die Reinigung). 076. Dies gilt auch für Schuhe (Regel 075). 077. Wenn du keine freien Stellen mehr zum ritzen findest, dann opfere den Nachbarshund, dessen Halsband gibt übrigens ein schickes Accessoir ab. 076. Suche dir einen Kerl der auf dich steht, aber nicht dein Typ ist weil er nicht androgyn genug ist. Ziehe ihn an einem Kettenhalsband durch die Gruftiedisko. 077. Wickle dich in Netzstrumpfhosen ein (laufe aber aus Sicherheitsgründen nicht in die Nähe von Häfen oder Fischmärkten). 078. Zupfe dir die Augenbrauen komplett ab (tut weh und Schmerz ist ja was tolles ). 079. Male dir ein paar dünne Striche als Augenbrauen-Ersatz. 080. Betone, dass du niemals Kinder haben willst, da diese Welt so ein schrecklicher Ort ist in den du niemals Kinder setzen würdest. 081. Sollte bei Regel 053 etwas danebengegangen sein, dann ignoriere Regel 080 und kauf deinem Balg bei Xtra Kinder-Gothic-Klamotten -vergiss aber dann wenigstens Regel 031 nicht, wenn du schon nicht an Verhütung denkst. 082. Schlafe in einem Sarg oder befolge Regel 083. 083. Lege dir einen schwarzen Samtbezug für dein Bett zu. 084.Sobald du einen Führerschein und genügend Geld besitzt, kaufe dir einen Leichenwagen. 085. Wenn dich deine Eltern aus der Wohnung geschmissen haben nimm Regel 082 und deponiere ihn in Regel 084. 086. Mache Regel 084 zu deiner ersten eigenen Wohnung. 087. Wo wir gerade bei "Regel" sind, färbe deine Tampons ebenfalls schwarz.

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Dinge, die man bei einer OP nicht hören will Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund! Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das? Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da... Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt? Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin... Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration... Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert... Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen? Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder? Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?" Hat jemand mein Skalpell gesehen? Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper... Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis? Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"? Feuer! Feuer! Alle raus hier! Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

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