~+~ The End I ~+~

~~~-+-~~~ ,, Ich brauche die verdammten 1,7 nicht. Wozu ? Was soll ich damit ? Damit ich ein richtig langweiliges Studium mache und dann jeden Tag in die Psychiatrie renne und Menschen therapiere ? Nö, ich bin so egoistisch und studiere das nur, zwecks Selbstheilung. Und noch was, ich . . . . . . . . . zittere und fühle mich extrem schwach und ja, ich habe gelogen, mir geht es nicht gut. Ich bin ein Jammerlappen und narzißtisch veranlagt. Heute ist einfach nur alles . . . völlig für umsonst. Wie eigentlich jeder gottlose Tag. Ich bin so dämlich, daß ich mein Handy leer telefoniert habe und überhaupt nicht mehr weiß wo oben und unten ist. ~+~ Die Prüfung lief natürlich prima weil ich das ~Idioten-Glück~ auf meiner Seite habe. Und was noch abartiger ist, ich bin von mir selbst enttäuscht. Und morgen kommen meine Eltern auch noch wieder. Die Wohnung sieht unbeschreiblich miserabel aus, auch wenn sich das Chaos nur im Wohnzimmer ausgebreitet hat. Gestern zum Beispiel, ach . . . wo soll ich denn bloß anfangen . . . ~+~ ~ Darling, du siehst einfach nur richtig hinüber aus, du mußt so viel Stress gehabt haben, daß dein Haar ergraut ist. ~ ,, A A A a a a h h h, das ist ein wunderbares Stichwort. Ich . . . erleide gerade eine Depression schwereren Ausmaßes, aber gut, vielleicht hilfst du mir ja und spar dir überflüssige Kommentare. Am Mittwoch war die Prüfung . . . mein Magen gab nach und seitdem kann ich nichts Ordentliches mehr essen. Ich hatte meine Durchblutung nicht unter Kontrolle und muss wohl einer Tomate geglichen haben, selbst die Arme sind warm geworden. Als ich dann den weißen Briefumschlag im Vorbereitungsraum öffnete war mir einfach nur übel, aber dann sah ich das Wort ,, Kohle " und das ist ein Thema, was ich ganz gern gelernt habe. Dementsprechend verlief es auch, ich wurde ruhiger . . . , dennoch vermasselte ich einen Teil und enttäuschte damit nicht nur mich selbst, sondern auch meine Lehrerin. Und das tat mir mehr weh. ,, Ich war ein bißchen enttäuscht . . . " und dabei verzog sie das Gesicht auch noch . . . , nunja. Das wars. Ich sehe sie ja alle nie nie wieder. Desweiteren gab es förmlich Szenen der Dramatik. Ein Lehrer entpuppte sich als förmliches Ar+++++++, denn er vergab 0 Punkte und . . . brachte abwertende Worte heraus, obwohl ein Mädchen Tränen in den Augen hatte. Er ist gestorben. Und das merkwürdigste dabei ist, daß er in den jungen Jahrgängen durchweg beliebt ist. ~+~ An dem Tag schwebte ich also durch die Stadt zu meiner Tante, damit ich wenigstens einer Menschenseele mein Glück mitteilen konnte, am liebsten hätte ich sie ja festgehalten, aber . . . das ist etwas, was mich immer hindert. An jenem Tage hatte es außerdem gegossen wie aus Kannen, was eigentlich angenehm war, denn ich konnte während der Prüfung kurz aus dem Fenster schauen und dieser gerade, senkrechte Regen war fast schon beruhigend, . . . zumindest habe ich mir das eingebildet. Da war jemand mit mir im Vorbereitungsraum, der sein Fachabitur machte und ich erfuhr später, daß er Physik mit 15 Punkten abgeschlossen hat. Respekt. Dieses Fach ist meine absolute Schwäche gewesen . . . ~+~ Natürlich hatte keiner abends Zeit weil sie mit ihren Familien großartig essen waren, also habe ich mich alleine betrunken, mit 0,75 Litern Portugieser Rotwein und irgendwie hab ich mich wohl doch gestoßen, ich habe überall blaue Flecken und Schrammen. Am Donnerstag dann wurde es noch schlimmer. Ich hatte Musikschule, habe Bescheid gegeben, daß ich weggehe und diese Situation allein war einfach nur ätzend. Mir ist das unangenehm, da mir der ganze Mist ans Herz gewachsen ist. Vorher war ich noch in der Bibliothek, habe mir ein Buch ausgeliehen und dieses natürlich in der Musikschule liegengelassen und dort liegt es auch jetzt noch. Wenn es weg ist, ist alles wieder perfekt. Dann besorgte ich mir in diesem verdammten Torsoladen Farbe, zwei Dosen, grau und weiß. Und diese befinden sich nun auf meinem Kopf. Es wurde nicht angenommen, drum ging ich heute wieder dorthin und sprach kurz mit dem Verkäufer. Das Resultat sieht einfach nur grausam aus und ich weiß nicht, ob ich noch raus kann. Ich . . . drehe sicherlich gleich durch. Aber ich muß noch etwas zu gestern sagen. Ich kam also von der Musikschule mit der Gitarre und DDR Fahrrad ( Was meine lieben Verwandten ja so hässlich finden, was ich allerdings von meiner kleinen Rosine ( Cousine ) erfahren mußte. Ich sage dazu nur eins : Hauptsache es fährt . ) und fuhr quer über den Anger und mit einem Male : ,, SANDRA . . . ! " und ich erblickte Lars und Anhang. Der Abend war gesichert und ich füllte mich in einer Cocktailbar mit Rotwein ab und nein, ich bin nicht stolz drauf. Aber wenn man sein Abi bestanden hat, dann darf man auch Dinge tun, die eigentlich entwürdigend und peinlich sind. So saßen also alle drei zukünftigen Diplompsychologen an einem Tisch und sprachen über die Abgründe der Seele. Ich mußte nach Hause begleitet werden von zwei Personen und diese beiden waren natürlich zu müde . . . das heißt . . . sie schliefen im Wohnzimmer auf der Couch. ( Muß sehr unbequem sein, aber mein Problem ist das nicht. ) Nun, nachdem ich mir also anhören mußte, daß ich egoistisch bin weil man das am Sprechen merkt war ich relativ bedient und dachte mir nur : ,, Hast du ein Problem mit mir, dann geh doch bitte einfach ", aber ich konnte es nicht aussprechen. Es war auch nicht so böse gemeint, wie ich es jetzt geschrieben habe. Was mich viel mehr aufregt ist das Kommentar :,, Man denkt gar nicht, daß DU eine feste, nicht obeflächliche Beziehung willst. " Verdammte Oberflächlichkeit. MANN, ich kann doch nichts dafür, daß ich ein breites Kreuz habe, wie kann man das mit . . . sowas gleichsetzen. Wie kann man nur so verdammt blind sein. Wie kann man nur . . . . Ah. Ah. Ah. Mir geht einfach nur jeder auf den Geist. Und sei es die Wahrheit, ich will sie nicht hören .Ich will mich nicht damit befassen, was andere denken. GR. Meine Güte, ich glaub das einfach nicht. Am nächsten Morgen dann hab ich natürlich auch noch verschlafen und es wurde an meine Tür geklopft, ich schrak hoch und rannte unter die Dusche und dann klingelte es. Madame war da und wir mußten zur Schule die Bücher abgeben. Da ich zwei vergessen hatte, mußte ich wieder nach Hause zurück und wieder zur Schule hochfahren. ,, Na Sandra, wieder nüchtern ? ", schallte es mir auf halbem Wege entgegen. Hahaha. (,,Well, F+++ you, too. ", das hätte ich zumindest gerne geantwortet. ) Und dann verbrachte ich den Rest des Tages mit Madame F. und R., malen mit allerlei Stiften, Wasserfarben und es vergingen Stunden. Wir müssen für den Abiball die verdammte Fragewand machen, aber ich danke ihr für den Tag. Sie hat mir Ruhe geschenkt. Da wir natürlich nicht fertig geworden sind, habe ich heute fünf Blöcke Tonpapier gekauft, die ich auch noch irgendwie bis Mittwoch bemalen muß und dann brauche ich ein Kleid und am besten eine Perücke und Antidepressiva, . . . . . . . . . ich werde irre.~+~ Ich kann mich einfach nicht freuen. Was nützt mir ein guter Durchschnitt, wenn ich keinen Sinn in meinem Leben sehe ? Ich will nicht arbeiten, ich will gar nichts machen. Schluß. Schlafen. Fertig. Und vor allem will ich keine Menschen mehr sehen, die komische Sachen denken. Die haben mich sicherlich ausgelacht, ich habe es gespürt . . . in dem Alter schon graue Haarsträhnen . . . warum . . . nur . . . sind sie nicht ganz grau geworden. Eh. Eh. Eh. Gegen Neunzehnhundert war ich gestern zum Grillen eingeladen, ich mag das doch aber gar nicht gern. Trotzdem danke. Den Kartoffelsalat mochte ich lieber. Ach Tante, was geschieht denn nur. Ich hab meinen Onkel noch nie so erlebt wie gestern, das macht mir Angst. Also hab ich mich mit meiner kleinen Rosine verdrückt nach draußen zu den Kirschbäumen. Es war so entsetzlich kalt und heimfahren mußte ich auch noch in kurzem Shirt. Ich war gegen Elfhundert abends wieder hier . . . in meiner Kammer . . . und völlig am Ende. Keine Kraft mehr, Gänsehaut und Übelkeit. " ~ Ich . . . kann dir . . . gerade nicht helfen. ~ ,, Das erwarte ich auch gar nicht. Sag mir nur, was ich machen soll. Ich habe keinen Schimmer. Soll ich wirklich studieren, soll ich da hoch gehen . . . sag . . . es . . . mir . . . doch. " ~ Das kannst nur du selbst entscheiden. Niemand wird Verantwortung für dein Leben übernehmen. Du bist nun dran. Lange genug warst du zu Hause. Es ist Zeit, daß du dich aufrichtest. ~ ,, Ich will nicht, . . . ich hab Angst glaube ich. Ja, das habe ich. Ich . . . habe es heute schon mehrmals leise gesagt. Die Wohnung ist so leer, es ist alles so in der Luft. Nicht Geregeltes, alles . . . so . . . vor sich hin tropfend. A n d t h e t a p d r i p s . . . d r i p d r i p d r i p . ~+~ Bin gerade einmal aufgestanden und jetzt geht es schon wieder. Entschuldige bitte. Nimm das nicht so ernst. " ~ Nichts passiert . . . Kleine. Es ist doch alles in Ordnung. Du redest dir da etwas ein und machst dir viel zu viele Gedanken. Schau doch . . . vorhin saß der Mann mit seinem Schäferhund und dem grauen Haar wieder unter den Arkaden. Was meinst du hat er für Probleme ? ~ ,, Er hat wirkliche Probleme. Eigentlich möchte ich gern mit ihm reden, aber ich traue mich irgenwie nicht. Da war schon so oft etwas, aber ich kann nicht unbedingt auf Menschen zugehen, weil ich Angst habe vor Kritik. Ja, genau das ist es. Ich ertrage es einfach nicht und vor allem nicht in Form von Klischees. Ach . . . warum ist es so kompliziert obwohl alles gesund ist. " ~Weil du ein wenig verzogen worden bist. Du mußtest dich niemals mit wirklichen Problemen auseinandersetzen, du hattest die Schule und warst doch eigentlich sogar brav. Was hast du schon angestellt ? Nichts. Dein einziges Problem ist die Unpünktlichkeit und die Nichteinhaltung von Terminen, ansonsten unauffällig. ~ ,,Trotzdem denken Sie Falsches. Es ist einfach so. Ich kann es sehen in den Augen. ~+~ Meine LIppen tun weh. " ~Hum, du darfst nicht darauf rumknabbern, laß sie heilen, sie sehen so wund aus. ~ ,, Ich kann nichts gegen die Trockenheit machen. Ich kann nicht aus meiner Haut und ich kann nichts wirklich. " ~So geht es im Grunde genommen vielen Menschen. Du mußt auch nicht wirklich etwas richtig gut können. Versuche doch einfach einen inneren Frieden zu erlangen.~ ,, Es geht aber nicht. Es läuft ja nichts, wie ich es mir vorstelle und . . . Romantiker sind ausgestorben. Außerdem, wie soll man denn heute noch auf einen Menschen zugehen können, ohne daß dieser gleich das Negativste denkt ? Wenn du einfach jemanden ansprichst in einer Kneipe, bei einem Konzert oder Ähnliches, dann hast du entweder Glück und siehst hervorragend aus oder du entsprichst nicht dem Schönheitsideal und wirst abserviert, ignoriert, belächelt oder was auch immer. Und siehst du vielleicht richtig hübsch aus, dann bist du eine Art Ganzkörperkissen, Nachtisch, Betthupferl oder ach . . . Oder man wird nicht ernst genommen. Das ist es wohl. Selbst mein Onkel . . . . . . . . . . . . . . . ich . . . . . . glühe. Wie kann er das nur sagen . . ., wie kann er nur sagen ,, Das schnallt sie sowiso nicht. ". Nich mal die eigene Familie kennt einen. Nicht mal die. Blind, taub, leider nicht stumm. Das Gute daran ist, daß man dem Menschen hilft seinen Tagesfrust abzubauen." ~+~ ~ Du nimmst das definitiv zu ernst. ~ ,, Tue ich nicht. Ich komme mit Intoleranz nicht klar. Es geht nicht. Es war schon immer so. Als ich noch Jeansklamotten anhatte kam auch nur Gesülz. Das interessiert mich doch gar nicht, warum sagt er es also ? Es wirkt einfach immer erniedrigend, herabwürdigend, depositionierend. Ich weiß es ändert nichts, auch wenn ich dir das alles sage, aber ich kann es dann wirklich besser verarbeiten, mir darüber klarwerden, was mich eigentlich bedrückt. " ~Das ist schon in Ordnung. ~ ,, Ich fühle mich ständig bedrängt, als ob man mir etwas abverlangt. Die Menschen wollen Aufmerksamkeit und das kann ich nicht geben. Ich brauche meine Ruhe, meine Freiheit und wenn ich nicht will, dann will ich nicht. Soll ich dann nur mitgehen, damit der/die/dasjenige nicht böse auf mich wird ? Soll ich gegen meinen Willen handeln, nur damit ich eine zwischenmenschliche Beziehung hege und pflege ? Ich komme doch auch nicht an : ,, Ich gehe heute abend weg und du kommst mit. " Was soll das denn . . . . Inwiefern bin ich verpflichtet zu antworten wenn ich gefragt werde ? Niemand hat gefragt ob ich gefragt werden will. Warum also immer diese Erwartungshaltungen ? Wenn jemand fragt, warum ich mich ständig entschuldige und frage ob ich penetrant aufdringlich bin, dann kann ich darauf nichts antworten. Das ist für mich einfach eine Selbstverständlichkeit. Ich kann doch nicht davon ausgehen, daß meine Anwesenheit erwünscht ist. Ich kann nicht davon ausgehen, daß für einen Menschen die Dinge normal sind, die für mich normal sind. Warum also nicht hundert Mal nachfragen ?" ~+~ ~Hör jetzt auf damit. Ich will es nicht mehr hören. Geh am besten raus an die Luft und kühl dich ab. Das ist ja unerträglich. ~ ,, Warum gehst du nicht ? " ~ Weil du zu mir gekommen bist. ~ ,, Das stimmt natürlich. Aber . . . ich gehe auf der Stelle. " ~ Dann beweg dich halt schneller. ~ ,, Fein, das ist . . . ein toller Satz. Soll ich dir sagen, warum ich nicht mehr joggen gehe ? Weil irgend so ein Mensch aus dem Auto gegröhlt hat, daß ich mich schneller bewegen soll und am liebsten hätte ich in dem Moment geheult. Und seitdem laufe ich nicht mehr an dieser dreckigen Straße lang, sondern stöpsle die Hörer tief, sehr tief in meine Ohren und fahre Rad. ~+~ Ich mag so gern jetzt Kirschen essen . . . aber ich krieg das Glas nicht auf, wir haben die doch vor langer Zeit eingekocht . . . ich mag es nicht kaputt schlagen . . . vielleicht wollen meine Eltern ja noch einmal einkochen. Hmpf . . . ich . . . bin . . . einfach nur schlecht. Mir sind fast alle gleichgültig und das stört mich. " ~Ach , geh doch sterben. ~ ,, Nein, das nicht. Da ist noch was. Hier muß es etwas geben, . . . sonst würden da draußen nicht so viele Menschen umherirren. Und ich werde es finden. " ~Blablabla, du solltest einmal richtig harte Arbeit ausüben, du verwöhntes Kindchen. Räum erstmal auf, male die Karten zuende und dann sind deine Eltern auch schon da, dann kannst du rumheulen. ~ ,, Das . . . möchte ich doch aber gar nicht. Ich will sie eigentlich gar nicht mehr sehen. Erstmal jedenfalls. Ich weiß, sie haben mir viel gegeben, aber letztendlich . . . ach, ich wiederhole mich. Niemand hat gefragt. Man wird einfach in die Welt gesetzt. ~+~ Dennoch hast du recht. Wenn ich schon hier bin, sollte ich es vielleicht nicht vergeuden, aber ich weiß nicht wofür ich gebaut wurde. Ich denke darüber nach und werde dich nicht mehr mit solchem Gedankenmatsch zumüllen. Verzeih mir bitte, aber . . . ich mußte es rauslassen." ~+~ ~Das ist auch wirklich kein Problem, nur solltest du aufpassen und nicht alles schreiben, was gerade in dir vorgeht. ~ ,, Das ist völlig egal, da mich I) keiner erkennt und II) es nur die Wahrheit ist und wenn ich gleich durch sowas abschrecke, dann ist ein Hindernis überwunden, verstehst du ? Hm . . . mach`s hübsch . . . du . . . und tut mir leid. " ~ *Schüttelt mit dem unsrigen Kopf* . . . schlaf mal wieder etwas mehr . . . ~ ~~~-+-~~~