~+~Zwieback knabbernd~+~

~*~+~*~ [font=Dauphin][size=4],, *Raeusper* Ich hatte mich tatsaechlich dran gewoehnt, daß das alles hier nicht mehr existiert auch wenn es die ersten Tage durchaus schwer fiel . . . "[/font][/size] [font=Dauphin][size=4][color=purple]~ Ach, Madame bricht sich einen Zacken aus der Krone und laeßt ihre TUMBE {Nach einem Zitat } Visage auch mal wieder aus der Versenkung auftauchen und ist selbstverstaendlich und selbstherrlich schon wieder am Suelzen. Ist ja ekelhaft, wie gewoehnlich. ~[/font][/size][/color] [font=Dauphin][size=4],, Du hast keinen Schimmer wie egal mir dein erbaermliches Gerede ist. Momentan existiere ich einfach nur und bereite mich psychisch und auch physisch {Geheimnis} auf den Neubeginn vor. Hm . . . nein eigentlich versinke ich den ganzen Tag in der Musik und bin _Doenersalat -abhaengig_ geworden. Da ich irgendwie die Leere in meinem Hirn ausfuellen muß lese ich zur Zeit sogar. Auf eine Empfehlung hin besorgte ich mir also Hesses ,,Siddhartha ". Daher kannst du wirklich von ,,Versenkung" sprechen, trotzdem haette ich mich gern noch darueber buchstaeblich ausgetauscht.~+~ Mein Schlafrythmus hat sich arg verschoben . . . mein Rekord ist auch gebrochen, denn erstmalig schlief ich bis exakt Vierzehnhundertunddreißig wenn auch nicht durchgaengig, da die Amseln mich mit ihrem morgendlichen Gesang betoeren.~+~ *Gesichtverzerrt* . . . vorhin hat sich so ein wunderschoener, grauer Falter in meine Kammer verirrt und ließ sich auf meiner Anlage nieder. Ich weiß nicht warum, aber mich schuettelt es bei flattrigen Tierchen und . . . duennbeinigen Insekten. "~+~[/font][/size] [font=Dauphin][size=4][color=purple]~ . . . Kannst du deine Aussage nicht einfach auf wenige Woerter reduzieren ? ~[/font][/size][/color] [font=Dauphin][size=4],, Wozu . . . spreche ich den Deutsch ? Um alles zu verknappen ? Es ist ein wahres Geschenk diese Muttersprache zu haben, auch wenn sie grausam klingt. Sollte es auf dich ueberzogen wirken . . . . . . . . . dann ehm . . . ist das richtig. Warum sollte ich Emotionen zurueckhalten ? Ich lasse lieber alles ueberschwaenglich heraus. Das gibt mir das Gefuehl zu leben. ~+~ Ich bin gerade dabei saemtliche Cds auf eine Kassette zu . . . eh . . . spulen ? Ich weiß nur noch nicht, was ich mit den Ohrstoepseln mache, . . . erstens fallen sie immer raus und zweitens koennen Umstehende mithoeren und das goenne ich ihnen nicht. *hehe*. Gerade habe ich ein paar Sisters Lieder fertig. Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll, deswegen beginne ich mit dem Anfang . . . und ach, da ist diese neue Dvd von ,, The Cure" auf den Markt geworfen worden , aber . . . das ist so teuer, außerdem mag ich Videos immer noch ganz gern. Mmh, was wird eigentlich aus den verdammten Aufnahmen ? Ich kann die doch nicht alle wegschmeißen, nachdem ich sie mit so viel Hingabe aufgenommen hab . . ."[/font][/size] [font=Dauphin][size=4][color=purple]~Du kannst schon, Ex- Moonie. Schließ ab mit deiner Vergangenheit und verbanne sämtliche, negative Phasen . . . ~[/font][/size][/color] [font=Dauphin][size=4],, Sie ist immer noch ein Teil von mir und in diesem Augenblick bin ich ja auch schon die Zukunft. Ich werde mich nicht verleugnen. Außerdem steht hinter der ganzen Bunny Tsukino Geschichte eine wirklich dramatische Liebe . . . , aber wenn immer alle nur die kitschig rosa Verwandlungszenen sehen . . . dann . . ."[/font][/size] [font=Dauphin][size=4][color=purple]~Du kannst nicht ernsthaft Verstaendnis erwarten. ~[/font][/size][/color] [font=Dauphin][size=4],, Seh ich vielleicht aus als erwarte ich irgendwas vom Leben, hm ?! Du bist doch gestoert. "[/font][/size] [font=Dauphin][size=4][color=purple]~ Wenn du nichts erwarten wuerdest waerst du doch nicht hier Weichbirne. ~[/font][/size][/color] [font=Dauphin][size=4],,Ich kann auch einfach nur leben oder ? Der Sinn ist das Dasein ?" Ach, merde, das klingt nich ueberzeugend.~+~ Ich habe mich vorhin im Netz umgesehen nach meiner zukuenftigen Bleibe. Und dann stand da etwas von vier bis sechs Monaten Wartezeit ?! Wie soll das denn gehen ? Da haeng ich doch in der Luft ? Auf jeden Fall aber habe ich etwas sehr Aesthetisches gefunden : Eine alte Infanterie - Kaserne ! ! ! Ist das nicht der Wahnsinn ?! "[/font][/size] [font=Dauphin][size=4][color=purple]~ . . . Es ist . . . einfach . . . toll. Nein wirklich. ~[/font][/size][/color] [font=Dauphin][size=4],, *kichert hibbelig* . . . jajaja ! ! ! Es ist am sogenannten Pferdemarkt, . . . klingt doch wunderhuebsch. Ich bin wirklich gespannt wie die Saiten einer in Fis-Dur gestimmten Klampfe.~+~ Madame F.u.R. wird nun auch endgueltig diese Stadt verlassen und sich nach Luebeck begeben, das heißt gelegentliche Treffen in Hamburg waeren moeglich. Aber nun muessen wir ersteinmal das Hohenfelden Ereignis psychisch ueberstehen . . . . Geplant sind die kompletten drei Tage mit Zeltplatz. *Blickt etwas schmal mit geschuerzten Lippen."[/font][/size] [font=Dauphin][size=4][color=purple]~ Das ist doch was fuer dich. Erst im Schweiß der Massen baden, dann Gruppenkuscheln vor den Duschen. ~[/font][/size][/color] [font=Dauphin][size=4],, Meine Freude haelt sich in Grenzen. Ich mache das nicht mit. Ich fahre heim. Ich laufe auch. Ist mir egal aber keiner kriegt mich in diese Kabinen. Sueffig, klebrig, keimig, eklig. Punkt.~+~ Ich fahr jetzt unter die Arkaden, gebe dem jungen Mann ein paar Groschen { Ist mir egal ob das jetzt anders heißt . . . } und hole ~Hirtensalat~ mit Schafskaese {Y U M M I E} . ~+~ Ein letztes Wort : Ich praege mir immer die Gesichter von gewissen Menschen ein und . . . ach, es klingt absurd aber die sogenannten ~Penner~ sehen im Gesicht teilweise irgendwie . . . leuchtender aus als der typische Aktentaschentraeger. Ich weiß nicht, wie ich das erklaere. Ich blickte in zwei strahlende, stahlblaue Augen, umgeben von einer gesunden Gesichtshaut, abgemagert aber dennoch irgendwie mit sich im Reinen. Mir fiel da spontan ein : Dreck reinigt. "[/font][/size] [font=Dauphin][size=4][color=purple]~Was willst du damit sagen ? ~[/font][/size][/color] [font=Dauphin][size=4],, Daß ich mit dem Denken der Menschen nicht klarkomme."[/font][/size] [font=Dauphin][size=4][color=purple]~Ahja. Du hast ja diese telepathischen Faehigkeiten. ~[/font][/size][/color] [font=Dauphin][size=4],, Selbst du bist zu stumpf um mir mal ein wenig zuzuhoeren. Kannst du nicht in Augen lesen ? Egal. Du regst mich auf. Adieu. "[/font][/size] [font=Dauphin][size=4][color=purple]~ . . . viel Spaß beim Studium, wenn dich alles so leicht aus der Fassung bringt. ~[/font][/size][/color] ~*~+~*~

~+~ Ach, was weiß ich ~+~

,, Ich könnte sie alle anbrennen. Diese dumme ... *heult halb* idiotischen Menschen. Weltzentrum ??? Ah, du hast so einen ... HACK. ... das ist wirklich zu viel. Ich haße dich so sehr, daß ich wirklich heule. ... l.m. .l. m. l. m. oh ... K ... was ist nur geschehen, wie kann man nur ... so permanent oberflächlich sein. Ich hoffe ... bitte ... ich will ... niemals . oh . " Wah ... *heult* ich begreife es nicht. ...

~+~ Hängt jenseits von irgendeinem Gefühl ~+~

~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~ ,, Na . . . du. " ~ Darling. Immer wieder grässlich dir zuhören zu müssen. ~ ,, Ja, ich brauche dich auch. Das war ein sehr seltsamer Tag. Es ist rein gar nichts passiert. Ich hatte doch gestern nicht geschlafen, das heißt ich war wohl über vierundzwanzig Stunden auf den Beinen und demnach schlief ich bis um zwölf heute. Hatte ich dir von meiner zerrissenen Hose erzählt `? Ich war seit um zwei auf den Beinen unterwegs und habe mir den Fuß noch blutiger gelaufen um in ganz Erfurt etwas Vernünftiges zu finden. Himmel, die Mode in den Läden ist zwar ganz süß und aufreizend, aber es fehlt manchmal der Touch ~schlicht~. Ich kehrte entkräftet irgendwann gegen sieben wieder nach Hause zurück. Da mein Weg an einem ~Türken~ vorbei führte, konnte ich meine Nase nicht zupropfen und den köstlichen Geruch ignorieren. Ich wollte doch schon immer einmal den Thunfisch-Salat ausprobieren mit ordentlich Knoblauchsauce. Ah, er war göttlich. Ehrlich. Es gibt da noch einen Hirtensalat mit Schafskäse. Uhm . . . bei der Vorstellung regiert doch tatsächlich meine Speichelproduktion, ah stell dir doch nur diesen weißen, weichen und salzigen Käse eines kuschlig gelockten Weidenschäfchens vor. *Schmilzt gleich dahin wie die längste Praline der Welt auf einer Genießerzunge*. "~+~ ~ Ich kann mir nicht helfen, aber deine Zeilen sind heute wirklich nicht sehr geistreich. Vielleicht sparst du sie dir besser. ~ ,, Schön, daß du das sagst. Das inspiriert mich. Heute ist mein Gefühl der Verwirrung einigermaßen verblaßt, wahrscheinlich weil ich die Ursache nicht erblickte. Ich finde es beängstigend wie schnell ich vergessen und verdrängen kann. Jetzt fällt mir noch der Satz ein : Krankheit macht uns egoistisch. {Verweis zu ~Dracula~, durch das ich mich derzeit quäle, da mir die Handlung allmählich etwas zäh wird. } Das wäre ja schlimm, wenn ich einen Virus bräuchte um egoistisch zu sein. *kichert*. " ~ Da merkt man doch, wie hohl du bist. Ich weiß, wie sehr du es genießt, wenn du gehegt und gepflegt wirst. Alle um dich herum mit ihren dramatisch besorgten Mienen. ~ ,, Ja, na und ? Es ist ein beruhigendes Gefühl zu wissen, daß man nicht der ganzen, verdreckten Welt egal ist. Und weißt du was ich traurig finde ? " ~ Gleich. ~ ,, Warum braucht es erst tragische Momente um dem anderen die Liebe, Fürsorge und Zärtlichkeit entgegen zu bringen, die er eigentlich sein ganzes Leben lang sucht ? Muß ich erst fehlgeschlagen versuchen mich in der Gera zu ertränken ? " ~ Och och *mit beißendem Spott*, das klingt ja leidend. Stell dir doch einmal vor, du würdest tagtäglich verhätschelt werden. Irgendwann wüßtest du es gar nicht mehr zu schätzen. Je länger du dürstest, umso intensiver dann die Wahrnehmung des Gefühls. ~ ,, Ja . . . *murrend* . . . ja, das stimmt schon. Ich meinte das anders. Es muß ja nicht jeden Tag sein, aber es könnte doch vielleicht einfach mal vorkommen ohne daß es einen vorgeschriebenen Grund gibt. Wir nannten das mal ~Tagesgeschenk~. Das ist doch wie mit den Geburtstagen. Ich haße es meinen Geburtstag zu feiern und irgendwann laß ich es sicher auch sein, aber da sind ja immer dieselben Anrufe. Ich fühle mich immer gezwungen ,,Danke" zu sagen. Wenn ich den Menschen wirklich was bedeute, dann lassen sie das und zeigen ihre Zuneigung besser an jedem anderen Datum. Es wirkt manchmal so falsch, gezwungen . . . . Warum sollte ich auch den Tag meiner Geburt begießen ? Ich habe nichts bewegt, bin weder Bereicherung, noch von Sinn. * In Gedanken schütteln wir wohl unseren Kopf * ~+~ Höre mir zu, ich habe sehr schlechte Laune bekommen und gehe jetzt ohne irgendwas sagen zu müssen. "~+~ ~ Zu viel Sailor Moon in der Kindheit. ~ ~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~

~+~ Dritter Juli Zweitausendunddrei {Nachtrag} ~+~

~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~* ,, Ich . . . laß soeben Herrn Neo`s Einträge und habe die ganze Zeit stillschweigend gebetet, daß ich mich niemals beschwert habe. Ja . . . mmh, wer dankt ihm das eigentlich, daß er sich mit Gesindel wie uns abgibt ? Ach, als ich das von dieser Heirat laß überkam mich ein Funken Hoffnung . . . sogesehen wechsle ich ja nun auch letztendlich meinen Wohnungsort . . . . ,,Tiefsten Dank, Herr Neo " *laut und deutlich aussprech*, ich habe durch diesen Chat so viele wunderbare,inspirierende Menschen kennenlernen dürfen . . . außerdem hat er meinen doch recht kläglichen Horizont an Fremdwörter erheblich erweitert. ~ Grinst leicht gaga vor sich hin ~ . " ~Sag mal Darling, findest du es nicht angemessen ein persönliches Dankeschön in Form einer Mail ausszusprechen ? ~ ,, Ach, ich weiß nicht. Das trau ich mich nicht, außerdem steht das ja dann öffentlich . . . . " ~Du hast Probleme, Tussi.~ ,, Nun . . . du sprichst da die klaffende Wunde an, sie eitert und wässert und sämtliche Pflaster werden täglich von gelbem Süff durchweicht. Dies trifft definitiv in aller Zweideutigkeit zu. Am besten beginne ich von Anfang an auch wenn ich wieder kurz vorm Überschnappen bin. ~+~ Ich schreibe Samstag den 28. Juno 2003. Abiball des Buchenberggymnasiums: Alles begann gewöhnlich in nackter Panik und cholerischen Anfällen.~ Das Kind~, so werde ich wahrhaftig von meinen Erzeugern genannt, blockierte natürlich länger als der Gewohnheit entspricht den Raum des fließenden Wassers. Meine Poren waren überdimensional geweitet vom halbstündigen, dampfenden Ölbad. Ich trat den Kampf gegen fettig schimmernde, schwammige Elephantenhaut an. Wir sind mittlerweile bei einer vollen Stunde und ich mußte feststellen, daß das Kleid wohl einfach zu lange Träger hatte, was bei diesen atlethisch zusammengeschobenen Schultern nun auch keine sonderliche Entrüstung auf meiner Visage erkennen ließ. ~+~Ding Dong~+~ Großmutter klingelte an unserer Tür, eine satte Viertelstunde zu früh, was meiner Mutter leichte, krampfartige Zuckungen auf das atlantikgebräunte Gesicht zauberte. Geölt, gepudert, parfümiert, bemalt und die edle Gesellschaft schritt gemächlich das hässlich grüne Treppenhaus eines dieser ekligen Blockhäuser hinunter. Ein unterdrücktes Kreischen entglitt mir, da ich ein Geräusch vernahm, was eindeutig dem Einreißen von Spitze glich, die sich unbedingt an der Autotür verewigen wollte. Ich, der Kompaß ohne Weltnadel, diktierte meinem Vater den Weg und tatsächlich standen wir nach etlichem Wenden an einer äußerst lidierten Fabrikhalle. Traurige Grautöne und zersplitterte Fensterscherben. Außerordentlich abstoßend aber als ich mich aus dem Sitz hochquälte und über den Asphalt stolperte kam schon einer der Organisierer auf mich zugeschossen und schon waren wir durch die Security. Es eröffnete sich uns ein Blick auf hübsch gedeckte Tischchen in vier Farben : Gelb, grün, rot und blau für die jeweiligen Stammkurse. Es galt nun die Zeit tot zu kriegen bis die Erzeuger endlich von der Bildfläche abtauchten aber bis dahin sollte noch viel Wasser den Bach hinabrinnen. Ich setzte mich so, daß ich den Eingang gut beobachten konnte und musterte alle Damen und Herren und wahrlich, ich war entzückt. Wie gut und edel doch ,,unsere" Jungs in einem einfachen Anzug aussehen. Hach, ich hätte mich verlieben können. " ~ E H M . . . G e h t e s d i r g u t ? ~ ,, Danke, mach dir keine falschen Sorgen, aber ich war wirklich beinahe geblendet und mußte aufpassen, daß ich nicht anfange mit Stieren. Unsere Quizshow kam sehr gut bei den Zuhörern an und wir erhielten ein Lob für unsere fleißige Arbeit. Achja, es war schon schön als ich hier saß und 15 riesige Fragezeichen malte und nach und nach umringten sie mich . . . sie schienen sich in meine weiche Hirnmasse zu bohren . . . ~*~ W a s t u s t d u m i t d e i n e m A b i ? ~+~ Sie glotzten mich unentwegt an dieses Schörkelsymbole und schließlich mußte ich sie wegpacken. Wir waren liebreizend zu den Lehrern, keine sonderlichen Gemeinheiten. Schließlich gab es noch eine sehr gelungene Abizeitung für alle, mit Karikaturen und Gedichten zu jedem Schüler. Es gab natürlich auch Ehrentitel und ich ergatterte : Ständig-Zuspät-Kommerin . Da ich das Gedicht zu meiner Person ulkig finde, werde ich es hier verewigen : Sandra, die träumt so gern Und bleibt in der ersten Stunde oft fern. Durch ihre ruhige Art fällt sie nicht auf, Sie ist nett und immer gut drauf. Meist trägt sie einen schwarzen Rock und hat auf die Schule wenig Bock. Ich will jetzt nicht an dem Stil und den reingepressten Reimwörtern rumnörgeln, weil es sicher eine heiden Arbeit war auf 66 Schüler eine paar treffende Zeilen zu dichten. " ~ A E H, treffend ? Soso, dann haben sie wohl alle nicht erkannt, was für ein hinterhaeltiger Schauspieler du bist. ~ ,, Ach, das les ich doch gar nicht. Außerdem wäre das ein Kompliment. Hehe. So, das Lachen ist auf meiner Seite. Weiter im Text. Meine Eltern spendierten eine Flasche Weißwein, da ich zur Zeit keinen roten trinken kann. {Seltsamerweise haben die Lippen die Angewohnheit das Göttergetränk völlig aufzusaugen und erhalten eine lila Färbung, die am nächsten Morgen dann rissig wird zum Abziehen. *Ugh Ugh Ugh* } Das Büffet war natürlich ebenfalls gelungen, weit und breit Dinge, die einen unglaublichen Geschmack auf die Zunge zaubern . . . { Da ich Lebensmittel gern mag werde ich mich nicht zurückhalten einige aufzuzählen : Brot in allen Farben Formen, Würzungen; gut gesalzenes,zartes Kassler, leicht dampfendes Sauerkraut, Pellkartoffeln, zuckersüße gelbe Ananas; grünliche Carambola; purpurne Knack-Kirschen und wundervolle frische Salate . . . } Schließlich verstrich der Abend und wir sülzten uns die Münder fasrig und begafften die Lehrer. Mit drängenden Blicken trieb ich meine Erzeuger nun allmählich zum Gehen und die Herren Djs drehten auch prompt die Boxen ordentlich auf. Da ich gerne einen ausgebe, aber nur wenn alle Wein trinken, ließen wir doch glatt noch ein Fläschen kommen und noch ein paar Gläschen und nocht ein paar und endlich waren wir vollkommen losgelöst. Ich tänzelte vor um meinen Musikwunsch zu äußern : ~The Cure Boys don`t cry ~ { Hatten sie sogar mit geschmeidigem Lächeln } Als es aus den Lautsprechern rausbrach und unseren Brustkorb erreichte, stöckelten wir zur Tanzfläche und ich drehte mich ewig mit Madame F./R. im Kreise . . . ein Fallen, ein Wiegen und unserere Körper verbogen sich um mit den Tönen in Trance zu verschmelzen. Die Stunden vergingen, die Rythmen wurde heißer und belastender, es ging schon beinahe in KaribikSommerhits über aber bei fast einem Liter interessierte mich das schon gar nicht mehr. Plötzlich packte mich eine Hand am Oberarm und mit verzerrter Mimik starre ich einem guten Bekannten direkt in die Augen : ,, Sandra, mach mal deinen Fuß hoch bitte. " - HÄH ? ,, Mach mal bitte deinen Fuß hoch bitte. Du machst ja alles Tapsen auf die Tanzfläche. " Ich begriff nicht so recht, was er da eigentlich redete und ließ meinen Blick zum Boden schweifen. Ich sah unsere Absatzschuhe, die wild in der Gegend rumlagen, da wir sie sanft und möglichst erotisch aussehend weggeschleudert hatten."" ~ E R O T I S C H ? * Hhhhhhh*~ ,,Ich mußte meine Augen zusammenkneifen, da der Wein seine Wirkung in prachtvollster Schönheit entfaltet hatte, um klar zu sehen. Ich stockte. Da war ein seltsames Muster auf der Tanzfläche, dunkle Flecken. Kein Mensch tanzte mehr, sondern alle starrten auf die hübschen Tupfen am Fußboden. Blut. Frisches, schmieriges Blut. Ich schüttelte perplex den Kopf. WIE JETZT ? ,, Sandra , es war dein Fuß, ich habe schon die ganze Zeit gesucht, wer blutet. " ICH BLUTE ? Ungläubig betrachtete ich meine Füßte durch die blickdichte, schwarze Strumphose. OH . JA. Und schon hieften sie mich auf ihre Schultern und wir hinkten in einen anderen Raum. ABER DIE BLUTFLECKEN ! WER SOLL DIE DENN WEGMACHEN ? DIE KÖNNEN DOCH NICHT MEIN BLUT AUFWISCHEN ? ES EKELT SIE DOCH ? ,, Zieh die Strumphose aus. " (Na toll ), dachte ich bei all den Menschen. Und es kam natürlich auch noch so, daß ich meinen Slip mit erwischte und auch diesen herunterzerrte. Ein kurzes Kichern der mich Umringenden. Hastig aber möglichst unverkrampft zog ich ihn wieder hoch, was wohl betrunken leicht spastisch gewirkt haben muß. Meine Hände waren blaßrot, weil die Strumphose durchgeweicht war. Nun wurde ich dazu genötigt den Fuß hoch zu legen und das Blut floss stetig und quellend heraus. Sie packten weiche Saugpflaster drauf, doch die waren nicht sehr aufnahmefähig. ICH WILL WEITERTANZEN. ICH MERKE NICHTS. ,, Sandra, du gehst jetzt nicht tanzen. Das muß doch wehtun, so wie das aussieht. " ICH BIN BETRUNKEN UND ES IST DER LETZTE ABEND DER FUß IST MIR EINFACH NUR EGAL. DER LETZTE ABEND, VERSTEHST DU ? ,, Du bleibst auf jeden Fall hier sitzen. " Nachdem ich eine Schnute gezogen habe und die eklig eiternde Fleischwunde betrachtete, von der ich heute nicht weiß wo sie eigentlich herkommt, hinkte ich zum Wc und wischte nach jedem Schritt meine kleine Blutlache hinter mir weg. Dennoch gingen wir später weitertanzen und fielen fast tot ins Auto, das uns nach Hause kutschierte. Alles aus. Ich verabschiedete mich tragisch von allen und laberte ununterbrochen. Zuhause war ich nicht mehr imstande zu duschen sondern schlüpfte lediglich aus dem Gewand und war schon im Land der Träume. Der Morgen danach war unwahrscheinlich . . . schmerzhaft. Ich konnte nicht laufen, aber ich wurde ganz lieb von Ma {DANKESEHR} versorgt, dir mir heute noch die Desinfektionspads wechselt. Ich möchte diese Dinger erwähnen, weil ich sie so lustig finde. Man stelle sich ein Netz vor, in gelbe Flüssigkeit getunkt und diese wird auf die Wunde gelegt. Diese ,,frißt" nun förmlich das Sekret und am nächsten Tag ist das Netz dann weiß und haftet leider auch sehr stark. Deswegen reißt es gelegentlich wieder auf. Fini. Es gibt wichtigeres als ein lächerlicher Fuß.~+~ Ich bin wieder an einem Ende angelangt. Ich weiß nicht, was mit mir passiert. Es begab sich gestern, daß ich mit Madame F./R. einen Stadtbummel machte und wir wieder Musik hörten. Während ich geradeaus blickte und die Klänge einsog steckte mir plötzlich jemand einen Zettel zu, ich sah nur einen Schatten, denn diese Person hatte es sehr eilig. Ich laß und mein Teint glich einem rosenrot. Dieser Fremde mochte anscheinend die Buchstaben auf meiner Tasche und meinem Shirt, denn er fragte auf dem Zettel, ob ich so etwas gegen Bezahlung herstelle. Ich wußte überhaupt nicht, wie ich gucken sollte und schwieg. Zuhause angekommen hatte ich keine Ruhe mehr, es macht mich glücklich, daß jemandem mal meine Malereien ( die im Prinzip lächerlich sind gegen das, was mich noch erwarten sollte . . . ) gefallen. Es ging keiner ran. Gegen Viertelelf kam ein Anruf und es war ein amüsantes Gespräch. Da wir beide nichts zu tun haben beschlossen wir doch gleich uns einfach zu treffen. Ich weiß jetzt wieder, warum ich hier bin. Ich finde Menschen so irrsinnig faszinierend und vor allem liebe ich ausgedehnte Gespräche. Ich bin verwirrt, ich gebe es zu, weil ich immer auf absolut spannende und doch kaputte Wesen dieser Welt treffe und ich muß glaube ich eine Menge nachdenken. Ich verstehe mal wieder überhaupt nichts und zu allem Überfluß ist meine Hose total zerrissen, weil ich zu viel Rad fahre. Deswegen muß ich dich jetzt auch verlassen, tut mir leid, ich kann hier ja nichts Genaues reinschreiben, aber andere Menschen sollten anonym bleiben. Ich habe keine Ahnung, was geschehen wird, aber ich werde wohl bald ein Shirt bemalen müssen. *lächelttotmüde* Mir ist wie Mitternacht, ich bin am Ende. " ~Ach Darling, denke dran, nachher kommen Oma und ihr Freund, der dir auch noch eine Kiste Rotwein schenken möchte, bis dahin mußt du fit werden. Ruh dich aus . . . ~ ,, Ich möchte dir so gern was sagen, aber ich kann nicht. Ach, verlass mich nicht . . . A bienTôT. Post scriptum : Ich muß Geld holen für die Telefonrechnung, ach Mist. " ~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*

~+~ Kirschen zum Frühstück, Mittag und Abendbrot ~+~

~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~* ,, Na du . . . , ich freue mich mal wieder überhaupt nicht, deine Visage zu sehen. " ~ Erdbeerwochen ? { Wie das eine Bekannte formulieren würde.} ,, Ach, pah. Verschone mich mit dem abgedroschenen Klischee der weiblichen Hormonschwankungen. Ich habe diese nämlich nicht periodisch sondern in Abständen von 2 Sekunden, vielleicht auch drei. Es kam auch schon aller 3 Minuten vor. Außerdem stehe ich mal wieder unter heftigstem Zeitdruck. Ich kann dir unmöglich jetzt vom Abiball erzählen, der zu meiner Begeisterung tatsächlich blutig wurde. " ~ Ach ja ? Blut ? Du stehst auf Blut ? Das ist ja wohl . . . ~ ,, Das hast du interpretiert. Warum soll ich Blut mögen ? Es ist kein Fetisch. Noch nicht. Ich erinnere mich nur noch, daß es sehr nach Eisen geschmeckt hat als ich mir damals am Zaun die Hand aufgerissen hatte und mir befohlen wurde es sofort auszusaugen. " ~Achso. Toll. Wow. Was vertrödelst du dann deine Zeit mal wieder ? ~ ,, Jetzt geht die Leier wieder los. Sei doch nicht gleich so barsch und fordernd und ... ach. Heute ist Tag des ~Funeral Pyre~. Und ich sage dazu nur eines oder auch noch ein bißchen mehr : 6 Kauflandbeutel . Man stelle sich die hässlichen Kauflandbeutel vor, in welche allerdings eine Unmenge an unnötigen Nahrungsmitteln passt und nun liegen 12 Jahre Schulzeit darin. Der richtige Ort, wie ich finde. Die wichtigen Sachen wie Englisch, Französisch, Latein, Deutsch und Mathe hab ich zum Teil gut aufbewahrt. Aber ich hatte schon ein fast garstiges Grinsen auf den Lippen als ich meinen orangfarbenen, zerfledderten Geschichtshefter aussortierte. Hehe. Nachher werde ich erstmal alles durchlesen und mich an den spöttischen Randbemerkungen über Arbeiten amüsieren. Hach, diese Fragezeichen immer, wenn die Lehrer den bildlichen Vergleich nicht verstanden haben. Ganz herrlich war auch Geschichte in Klasse 5. Die allererste Arbeit, die ich schrieb war einfach nur lächerlich simpel und welche Note stand drunter als ich sie wiederbekam : 5 . Ich hatte meine Schrift so perfektioniert, daß sie nur noch für mich lesbar war, naja, ich gebe zu der Zahlenstrahl war ein bißchen zu klein um all die Symbole aneinanderzuquetschen und dazu die Geschehnisse zu notieren. Und da spricht man von künstlerischer Freiheit. Ich wäre doch für Interpretationen offen gewesen. Aber ich will nicht in der Nostalgie ertrinken ... Je vais. Je dois. Pardon. A bienTôT." ~ Ja, Darling, danke. Mir geht es auch gut, aber du hättest nicht fragen brauchen. ~ ~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*

~~~+~~~Vor dem Abiball ~~~+~~~

~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~ ,, *GäHn*, ach ich bin immer müde. Gegen Elfhundertdreißig war ich schon wieder wach, aber nur weil eine so niedliche Amsel mir ihr Liedchen vorgeträllert hat. Ich glaube die werde ich vermissen. *GäHn*, mmh, das hört ja gar nicht auf, ich glaube, ich sollte wohl ein wenig an die Luft gehen. Mein Morgen bestand aus besagten Kirschen, Waldbeerjoghurt und lauwarmer Milch ( Ja, sonst immer mit Haut. ). Dann setzte ich mich an meinen Schreibtisch, breitete das T-Shirt vor mir aus und schaltete den Rechner ein. Ich habe schon förmlich auf Buchstabennahrung gewartet und mein Wunsch wurde prompt erhört. Ach, danke, das hat mich jetzt so viel Zeit gekostet, daß mein nichtvorhandener Plan durcheinander geworfen wurde. Also, was wird heute passieren : Wir müssen hier um Fünfhundert nachmittags weg in sehr eleganten Sachen und zur Salzstraße. Da ich mir den Weg gestern per Auto nicht merken konnte wird das sicherlich zusätzliche Zeit beanspruchen. Da heute der letzte Abend in meinem Leben ist, wo ich alle ~mir nicht sehr nahegehnde~ Schüler auf einmal sehe, muß ich mich ausgiebig in dem Raum des fließenden Wassers aufhalten. Vielleicht schlafe ich ja endlich mal in der Badewanne ein. Das wird knapp denn mein Väterchen wird auch schon bald heimkehren und den besagten Raum in Beschlag nehmen. " ~ Am besten, du läßt das heute mal mit Rausgehen, sonst kriegst du nachher wieder Panikattacken.~ ,, *Geht kurz durchs Zimmer zu dem kleinen Karton mit den Pillen* * Schluckt zwei rote Kapseln* Wie ? Ja, du hast ausnahmsweise recht, das wird einfach zu stressig. Außerdem muß ich noch die Rosen zum Trocknen aufhängen. Oh, Ma wird auch bald in der Schwelle stehen. *nachdenk*. Ach, ich weiß nicht, was ich zuerst machen soll. " ~ Ich würde systematisch vorgehen.~ ,, Ich . . . muß glaube ich zunächst zum Loo. Wußtest du, daß ~He met his waterloo. " heißt ~ Er erlitt eine vernichtende Niederlage.~ ? " ~Nein, war mir noch nicht bekannt.~ ,, HA HA, das dachte ich mir doch. Mir nämlich auch nicht. " ~Darling, hör mir mal bitte zu. Ich finde es in Ordnung, wenn du deine Gedanken ausschüttest, aber im Augenblick ist es einfach hohl. Ich schlage vor, du erledigst jetzt einmal alles und wenn dann noch Zeit über ist, dann kehrst du zurück, ja ? ~ ,, Zeit ? Über ? Na sowas. Wenn ich danach gehen würde, dann hätte ich niemals Zeit. Ich nehme sie mir ganz einfach. Aber da ich wirklich wichtigeres zu tun habe als mit einem wie dir zu streiten, gehe ich jetzt also zu meiner Freundin. Die Badewanne. Du bist doch ... einfach ... nur ... gemein. Ich werde aber die Musik ganz laut machen, damit ~Selig~ auch bis ins Bad schallen kann. *lächelt geschmeidig wie Seide * " ~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~+~*~

~+~ Aua, meine Lippen ~+~

***+***~***+***~***+***~***+***~***+***~***+***~***+***~***+*** , Guten Morgen. Ich bin mal wieder überhaupt gar nicht müde, aber das muß so sein. Morgen ist Abiball und da müssen wir die ganze Nacht fit sein. Achso ... ehm, richtig. Ich hatte gar nichts vom Rathhaus erzählt. Das war eigentlich wie angenommen. Die Rede von unseren Leuten war mit das beste, naja und die allgemeine war ebend nicht so doll. Der Raum in dem wir waren sah außerordentlich prachtvoll aus. Die ganzen Wände waren mit Ölfarben bemalt bzw. mit Bildern behangen von Wilhelm I/II/III/IV und so weiter und so fort. Neben mir stand eine riesige Bronzefigur ( Bronze ? Hm ... vielleicht. ), die eine Waage in der Hand hielt. Ein gutes Gefühl . . . Während der ganzen Zeremonie wäre ich allerdings fast gestorben vor Aufregung. Der Raum war voll bis unter die Decke und dementsprechend wurde die Luft immer schlechter. Schließlich waren die Wangen mal wieder glutrot, nichts Neues. Das Schlimmste war eigentlich sich zusammenzureißen, da mein Exbankgenosse immer scherzte und als dann auch noch der Direx anbrachte : ,,Schade, daß einige von ihnen Seminarfach nicht gut ausgeschöpft haben... " , konnte ich mein Lachen nicht mehr zurückhalten. Die Rede war trocken, kalt und unpersönlich. Morgen wird daraufhin eine garstige Antwort folgen. ~+~ Das dumme Gegrinse in die Kameras war lästiger als erwartet. Ich haße es, wenn wir etwas wie ,,Kiwi" oder keine Ahnung was für I- Laute sagen müssen. Ich presse die Lippen dann noch fester zusammen. Naja, der Photograph war ein Meister, Künstler, verbohrt und stur und hat uns ständig umgestellt, bis mir die Füße fast abgefault sind . . . , ja, einige mußten knien in langem Kleid und das minutenlang. Und dann sein Zucken in den Mundwinkeln : Mmmh alles so schwarz. Paßte nicht ganz in sein Portrait, naja, waren ja genug abartig grelle Sachen dabei. ~+~ Abends dann wurde ich noch zum Essengehen genötigt, der Rotwein war wieder göttlich. ~+~ So ... und gestern war ja dann Donnerstag. Da war auch was. Achja, Musikschule ... mmh, ich hatte nicht viel gemacht, drum haben wir so ein wenig rumgeklimpert . Wie es das Schicksal wollte, traf ich auch an diesem Tag wieder zwei gute Bekannte und sie entführten mich in haargenau diesselbe Kneipe oder Cocktailbar oder was auch immer. Der Unterschied war diesmal, daß wir vorher beim Türken Döner ( IGITT, will ich nicht riechen zur Zeit ) und Wein gekauft haben. Damit sind wir dann zur Krämerbrücke geschlendert und haben die Zeugnisausgabe ausgewertet. Das war mal wieder ganz angenehm, altvertraute Menschen. Beziehungen aufwärmen, aber das bringt alles nichts mehr. Zerbricht doch auch so. Diesmal konnte ich sogar mit dem Rad heimfahren. Ich war regelrecht begeistert wie leicht und ohne Kraft man den Berg hochkommt, wahrscheinlich ein Energieschub.~+~ Heute habe ich weiter Fragezeichen gemalt, an die 15 Stück sind es gewesen, die wir morgen für die Quizshow brauchen. Dummerweise rief mich vorhin Madama Ann an und teilte mir mit, daß das Video flach fällt. Fazit : Ich werde morgen mit den anderen Pantomime vorspielen müssen. Auweia. Da passiert irgendwas unheimlich Peinliches auf der Bühne, auf das Kleid treten und die Treppen runterfallen ... . ( Bang). ~+~ Das war´s. Ma steht gleich auf, die Amseln singen und es wird Licht. A bienTôT. " ~...~ ,, Nein, das ist für mich, ich schreibe hier eigentlich nur das Gröbste auf, tiefgehende Dinge natürlich nicht. Sag mal, was denkst du denn ? " ~Frag nicht und verschwinde Darling. ~ ,, Öh ... " ~ Da ich der rationale Teil bin halte ich das, was du hier tust für völlig bescheuert, aber es ist sinnlos dir das zu erklären.~ ,, Weißt du, vielleicht bist du vernünftig, aber ich bin dafür spontan und denke nicht hundertmal nach und deswegen habe ich wohl schon meine Bewerbung für die Uni weggeschickt. *Lächel*. Sieben Städte wollten die haben, da hab ich einfach ins Blaue reingegriffen. Toll, nicht ? " ~ Ich hätte mir die Unis vorher angesehen, Informationen geholt.~ ,, Ich überlass das auch ein wenig meinem Schicksal. Ich gehe außerdem davon aus, daß ich an die 1. Stadt komme. Was anderes kommt gar nicht in Frage, deswegen hab ich nicht drüber nachgedacht. " ~ Ich hoffe, du bereust es nicht. Geh jetzt schlafen und creme unsere Lippen ein. Sie bluten ja fast schon, Alkoholiker.~ ***+***~***+***~***+***~***+***~***+***~***+***~***+***~***+***

~+~ Ein Hauch von Helligkeit in der Seele ~+~

~~~-+-~~~ ,, HEY ! " ~ DARLING ! Was strahlst du wie die von Tropfen benetzte, weiße Rose in eurem Vorgarten ? ~ ,, Der Tag war so wunderbar grauenhaft, daß ich jetzt meine innere Ruhe gefunden habe : Alles begann mit einem harmonischen Frühstück, Käse/Schinkenbrot, so weit ich mich entsinne und dann bin ich aufgebrochen und habe endlich wieder einen Personalausweis. Danach bin ich wieder direkt in die Stadt und habe mich von einer Friseuse bereden lassen, sie nicht grau zu färben, da sie vorher ganz geblichen werden müßten, dazu später mehr. Zunächst machte ich mich auf die Suche nach einem passendem Kleidungsstück für diesen Mittwoch : Abiturzeugnisausgabe im Rathaus. Glücklicherweise bin ich begleitet von positiver Energie und in der hintersten Ecke hing völlig einsam und verlassen ein sehr hübsch anzusehendes Kleidchen. ~*~ Nur wird es auch an mir hübsch aussehen ? ~*~ Ich angelte es von der Stange und schlich in eine der Umkleidkabinen, streifte es kurz über die Hose und das Schicksal vegönnte mir einen schnellen Fund. Es passt wie angegossen und es war das einzige, was da überhaupt noch hing. Aber das Beste folgt : Die hauchzarte, schwarze Spitze an dem Kleid ist eingerissen, minimal, doch für einen peniblen Menschen eine wahrhaftige Katastrophe. Für mich allerdings bedeutet das 20 Euro Preisnachlass und ein Lächeln ziert noch jetzt meine stets spröden Lippen. Ich bestieg also zufrieden die Rolltreppe und steuerte auf den Ausgang zu. Erst jetzt bemerkte ich, daß es dunkler war. WOW. Ein Unwetter wie ich es liebe. Schwarzer Himmel, senkrechter, prasselnder Regen und alles rennet, rettet, flüchtet, . . . nur ich sitze auf der Stange und lächle die vorübereilenden Passanten mit einer flüchtigen Leichtigkeit an. Gegenüber saß der Kirschverkäufer und auch er sah dem Treiben mit schwachem Grinsen zu. Nach diesen Erfolgserlebnissen begab ich mich in meinen geliebten Saturnmarkt und stand ein Weilchen um Cds anzuhören . . . heute eine ~Dead Can Dance~ und ~Staind~ Platte. ( Hier sei anzumerken, daß mein neuer Lehrer nicht nur diese hübschen Melodien von Staind wie ~Outside~ und ~It`s been awhile~ mag, sondern mir neulich ganz spontan sämtliche Doors- Lieder vorgeklimpert hat. Ich dachte, ich muss versinken. Lachendes Herz. Funkelnde Augen. Drängendes Blut. Es ist schade, daß ich diese Stadt verlasse, gerade weil unser Musikgeschmack sich ein wenig deckt . . . ). ~+~ Fröhlich bestieg ich also mein uniblaues Fahrrad { Werde ich demächst umspritzen, wahrscheinlich purpurnes rot } und radelte ein wenig durch Erfurts Gässchen mit einem kurzen Abstecher zu meiner ehemaligen Musikschule, ein prächtiger Altbau, und trank einen Cappucino aus diesen typischen Automaten. Und so verstrich die Zeit, hier und da noch ein wenig rumgucken, Musikhören, den Gedanken nachhängen und Leute mustern und ich traf in meiner Kammer ein. Bepackt mit erneuter Graufarbe machte ich mich ans Werk und ich möchte dazu nur noch sagen, . . . daß ich meinen Willlen kriege, sofern ich einen habe. Auch wenn sie momentan grün sind, . . . ich kämpfe und bis Mittwoch sind sie fucking *Pardon* silbergrau. Mein Leid klagte ich bei einem einstündigen Telefonat mit Madame F. und R. . . . Vorbereitungen für den Ball, die Plakatwand, die bei mir verrottet. ~+~ Mein Laune scheint sich weiter zu heben, da mein Vater mir vorhin ein Schälchen frisch gepflückte Kirschen direkt vor die Nase trug und auch sonst alles recht glatt ist. Den Rest des Abends widmete ich dem Schreiben von einigen Mails und laß den Ausschnitt eines Buches, den mir Bernando geschickt hatte. {Seltsamerweise hatte ich diesen völlig vergessen, da es aufgrund von nichtselbstauspackenden Programmen bei mir zu Hinderlichkeiten kam . . . } . Ich muß zugeben, ich war überrascht. Ja, selten, aber es kommt vor. Das Buch ist sogar für mich verständlich . . . normalerweise langweilt mich lesen aufgrund von Schreibstil und Thematik, aber das hier finde ich bis jetzt einfach zum Schmunzeln, allerdings war ich kurzzeitig wütig, da ich eine Fußnote nicht wirklich verstanden habe. Außerdem sind da Paraellen, die ich erkenne, aber nicht deuten kann, wie zum Beispiel der Stadtname. Oh, ich vergaß, das Buch heißt : ,, Gevatter Tod ~ Terry Pratchett ". Aber bevor ich wieder rede und schreibe, sollte ich vielleicht einfach meine Augen auf den Monitor heften . . . aber ich mag es trotzdem viel lieber wenn ich die staubigen Seiten in meinen Händen halte. ~+~" ~Na, das hört sich doch gar nicht mal so negativ an. Das freut mich. ~ ,, Nun du weißt doch : If there is any trouble, don`t worry. There will always be sunshine after a rainy day. So steht es auf dem weiten, kitschig orangen Teddybär T- Shirt, was ich als kleines Mädchen immer getragen habe und ich rufe mir jenen Satz immer in Erinnerung. Gut, was ? ! *lacht* " ~EHM.~ ,, Naja. Schon gut. Ist ja auch gar nicht richtig lustig. Auf jeden Fall kann ich nicht mehr auf die Straße, weil meine Eitelkeit das nicht zuläßt, das heißt Ma wird morgen für mich das Nötigste besorgen. HEHEHE. Ich habe meine Butler. {Das ist ein Scherz.} ~+~ Hach, ich bin aufgeregt wegen Mittwoch. Frag jetzt nicht warum. Ich weiß nur nicht, wie dieser Tag ablaufen wird, aber wenn ich endlich den Wisch in meinen hässlichen Händen halte, dann realisiere ich vielleicht endlich, daß ich es geschafft habe. Mmh und dann wieder diese ätzende Rede, . . . ich bin da schon immer fast eingeschlafen . . . , gerade damals bei der Jugendweihe im Kaisersaal. Tamara Thierbach ( Wenn sie so geschrieben wird ) von der PDS ( Glaube ich ) hat gesprochen, nur irgendwie konnte ich nicht zuhören, . . . ich achtete mehr darauf, was sie für Nervositätsspielchen trieb . . . oder unthielt mich mit meiner Nachbarin. Hoffentlich sitze ich neben Madame F. und R. . . . sonst müssen sie mich wachstoßen . . . Mmh und dann werden auch noch entsetzliche Photos geschossen, die für alle sichtbar im Schulhaus rumhängen . . . " ~ Vielleicht wird es ja GC tauglich. ~ ,, JAHAAA, mit g . . . g . . . r . . . ü . . . n . . . e . . . n { Übelkeit } . " ~Ach komm. Du übertreibst. Keine Neuigkeit. Wie ich uns kenne, kriegen wir das morgen hin, oder besser, unsere Hände werden sorgfältige Arbeit verrichten. ~ ,, Ja, wie sorgfältig die war haben wir in den letzten Tagen gesehen. Morgen wird dann die vierte Farbe draufgeschmiert. Und die Friseuse meinte heute wieder, daß wenn sie das so macht, wie ich wollte, . . . daß wir sie auf Igel kürzen können. " ~Sie meinte es nur gut. ~ ,, Und ich habe etwas in unserem Kopf, was durchgeführt werden muß. Egal wie. Von mir aus totale Katastrophe. Ich fang sowiso neu an. " ~Na fein, dann können wir sie doch gleich ganz abschneiden, naaa aaa aaa ? ~ ,, Eh Eh Eh, erinnere dich bitte zurück, wie das war, du und ich . . . in einem ausgemergelten Körper, kurzes, schwarzes Haar, jungenhaft . . . " ~Ach richtig. Zu der Zeit waren wir auf Romexpedition. Naja, du mußt dich wohlfühlen. ~ ,, Sag ich ja. Ich bin für leben und leben lassen. Deswegen schieb ich das jetzt alles in den Schatten, da wo ich wohl morgen auch laufe, falls ich mich raustraue, . . . am besten nur wenn es dunkel ist *lacht*. ~+~ Genug von dem ganzen Firlefanz, ich werde wahrscheinlich jetzt was lesen gehen oder nein, darf ich ja gar nicht. Die ganzen Malarbeiten stehen ja noch ins Haus. Aber um die Zeit bin ich nicht mehr konzentriert genug. " ~Unsere Augen sehen dann nicht mehr ganz klar . . . ~ ,, Und meine Finger sind auch nicht mehr sonderlich ruhig . . . sie sind angespannt und leicht zittrig und wenn ich sie in der Luft halte sieht man das ganz deutlich. Zuckungen. " ~ UNSERE Finger. Deswegen leg dich ruhig schlafen, es ist auch schon wieder gleich E I N H U N D E R T . . . ~+~ Gute Nacht . . . Darling. ~ ,, A bientôt du . . ., danke für alles. " ~~~-+-~~~

~+~ Die Kälte in mir ~+~

~~~-+-~~~ ,, Na . . . du. " ~ Hey Darling ! ~ ,, Es scheint ein kleines, winziges bißchen wärmer geworden zu sein. Nicht weil die Sonne erbärmlich sengt. Sie sind zurückgekehrt.~+~ Meine Nacht war grauenvoll, obwohl ich viel geträumt habe. Ich sah einen absolut androgynen Mann und wir unterhielten uns auf äußerst merkwürdige Weise, denn wir sprachen nicht. Er war zappelig, nervös, hatte immer etwas anderes in den Händen. +++ Dann sah ich wie mir ein Schneidezahn fehlte und ich bildete mir ein sogar das Blut zu schmecken. Wie die Milchzähne damals.~+~ Ich erwachte um Siebenhundertvierzehn, das bedeutet nur drei Stunden Schlaf. Die Helligkeit weckte meine Lebensgeister und ich tappte in die Küche und aß. Drei Scheiben Pumpernickel mit Honig. Ich trank Wasser. Es war so schrecklich grell und ich zog die Decke über meinen Kopf, zitternd. Es war so warm und ich hatte Socken an.~+~ Um Eflhundert dann erwachte ich erneut und begann systematisch die Wohnung wieder herzurichten, Krümel vom Tisch zu fegen und sie aufzusaugen, das Bad von eklig grauen Haaren zu befreien, das verkrustete Geschirr blank zu polieren und alle Malarbeiten auf mein schwarzes Satinbett zu werfen. Dort liegen sie nun und warten bis ich sie lieblos heute Nacht auf den Fußboden schmeiße. Dann begann ich die unzähligen Parfums meines Vaters und meiner Mutter im Bad neu anzuordnen. Es war einfach keine Logik darin zu finden. Ich finde es hübscher wenn sie alle auf dem Glasbrett stehen. Ich will mich doch wohlfühlen. Unharmonie im Badezimmer vertrage ich nicht. Schon gar nicht in meiner Kammer. Warum ordnet sie nur manchmal mein Chaos ? Die Ordnung liegt doch darin. Chaos ist für mich harmonisch, so lange es nicht dreckig wird und ein roter Faden sichtbar ist, nur für mich sichtbar natürlich.~+~ Nachdem alles getan war überlegte ich, ob ich sie sich freuen, wenn ich sie abhole. Ich freue mich nicht, wenn ich abgeholt werde, weil ich nach Reisen meine Ruhe möchte und nicht meine Lippen noch fasriger reden will und vor allem weil ich tottraurig (Todtraurig . . . je ne sais pas . . . ) in diesen Augenblicken bin. Es endete bisher immer mit feuchten Augen wenn ich unser grünes Blockhaus wieder erblickte und den Schlüssel umdrehte und den überflüssigen Teppich betrat. ~+~ Ich mußte ein Taxi nehmen weil der Bus sonntags nicht fährt und während der Fahrt kam eine Meldung, daß ein Taxi zum Flughafen soll. Und er meldete sich und sagte : ,, Ich bin gleich oben. " Prima dachte ich. Dann kann ich es noch landen sehen, das verdammte Metallvögelchen. Und auf dem Display laß ich ... Frau XY. Woher weiß er meinen Namen ? Ich saß im Taxi, daß meine Eltern abholen würde. ` Schicksal, dankesehr, denn mir blieben so die Fahrtkosten erspart. `Die Freude war sogar ehrlich. Ich habe ihnen gefehlt. Ich bedaure, daß es andersherum nicht so wahr. Gut sehen sie aus. Erholt und faltig von der Sonne. Und gelobt wurde ich, weil die Wohnung lacht. Ich darf sogar das restliche Wirtschaftsgeld behalten. Danke. Ich bin davon ausgegangen. " ~ Du bist heute irgendwie komisch. ~ ,, Solange wir uns nicht zu dritt einen Körper teilen müssen, sollte das kein Problem für dich darstellen. Ich bin einfach nur ausgelaugt und ruhig. Ich konnte während ich aufräumte an nichts Negatives denken und jetzt, in diesem Augenblick finde ich es gar nichts so schwer. Ich weiß ja, daß es weiter gehen wird und außerdem ist es spannend. Ein Sprung ins Ungewisse. . . Ich bin nur so entsetztich müde und mir ist kalt . . . ich friere den ganzen Tag und die blauen Flecken verschwinden nicht. Irgendwas stimmt nicht. Die Kratzer heilen nicht ab. Es sind wohl die Kapseln. Ja, noch einen Monat. Die Risiken sollt man niemals lesen, sondern die Schachtel gleich verbrennen. Ah . . . die Gänsehaut überzieht mich. Die Kohlensäure sprudelt in meinem Magen. Ich will so gern schlafen, aber dann ist der Tag die Nacht. Ich sollte mich nicht drangewöhnen. Du . . . ich werde jetzt an die frische Luft gehen. Meine Eltern aklimatisieren sich, so sagen sie. ~+~ Je vais." ~Aber . . . ~ ,, Rien. Es ist nur so . . . kalt. " ~Hm . . . ~ ~~~-+-~~~

~+~ The End I ~+~

~~~-+-~~~ ,, Ich brauche die verdammten 1,7 nicht. Wozu ? Was soll ich damit ? Damit ich ein richtig langweiliges Studium mache und dann jeden Tag in die Psychiatrie renne und Menschen therapiere ? Nö, ich bin so egoistisch und studiere das nur, zwecks Selbstheilung. Und noch was, ich . . . . . . . . . zittere und fühle mich extrem schwach und ja, ich habe gelogen, mir geht es nicht gut. Ich bin ein Jammerlappen und narzißtisch veranlagt. Heute ist einfach nur alles . . . völlig für umsonst. Wie eigentlich jeder gottlose Tag. Ich bin so dämlich, daß ich mein Handy leer telefoniert habe und überhaupt nicht mehr weiß wo oben und unten ist. ~+~ Die Prüfung lief natürlich prima weil ich das ~Idioten-Glück~ auf meiner Seite habe. Und was noch abartiger ist, ich bin von mir selbst enttäuscht. Und morgen kommen meine Eltern auch noch wieder. Die Wohnung sieht unbeschreiblich miserabel aus, auch wenn sich das Chaos nur im Wohnzimmer ausgebreitet hat. Gestern zum Beispiel, ach . . . wo soll ich denn bloß anfangen . . . ~+~ ~ Darling, du siehst einfach nur richtig hinüber aus, du mußt so viel Stress gehabt haben, daß dein Haar ergraut ist. ~ ,, A A A a a a h h h, das ist ein wunderbares Stichwort. Ich . . . erleide gerade eine Depression schwereren Ausmaßes, aber gut, vielleicht hilfst du mir ja und spar dir überflüssige Kommentare. Am Mittwoch war die Prüfung . . . mein Magen gab nach und seitdem kann ich nichts Ordentliches mehr essen. Ich hatte meine Durchblutung nicht unter Kontrolle und muss wohl einer Tomate geglichen haben, selbst die Arme sind warm geworden. Als ich dann den weißen Briefumschlag im Vorbereitungsraum öffnete war mir einfach nur übel, aber dann sah ich das Wort ,, Kohle " und das ist ein Thema, was ich ganz gern gelernt habe. Dementsprechend verlief es auch, ich wurde ruhiger . . . , dennoch vermasselte ich einen Teil und enttäuschte damit nicht nur mich selbst, sondern auch meine Lehrerin. Und das tat mir mehr weh. ,, Ich war ein bißchen enttäuscht . . . " und dabei verzog sie das Gesicht auch noch . . . , nunja. Das wars. Ich sehe sie ja alle nie nie wieder. Desweiteren gab es förmlich Szenen der Dramatik. Ein Lehrer entpuppte sich als förmliches Ar+++++++, denn er vergab 0 Punkte und . . . brachte abwertende Worte heraus, obwohl ein Mädchen Tränen in den Augen hatte. Er ist gestorben. Und das merkwürdigste dabei ist, daß er in den jungen Jahrgängen durchweg beliebt ist. ~+~ An dem Tag schwebte ich also durch die Stadt zu meiner Tante, damit ich wenigstens einer Menschenseele mein Glück mitteilen konnte, am liebsten hätte ich sie ja festgehalten, aber . . . das ist etwas, was mich immer hindert. An jenem Tage hatte es außerdem gegossen wie aus Kannen, was eigentlich angenehm war, denn ich konnte während der Prüfung kurz aus dem Fenster schauen und dieser gerade, senkrechte Regen war fast schon beruhigend, . . . zumindest habe ich mir das eingebildet. Da war jemand mit mir im Vorbereitungsraum, der sein Fachabitur machte und ich erfuhr später, daß er Physik mit 15 Punkten abgeschlossen hat. Respekt. Dieses Fach ist meine absolute Schwäche gewesen . . . ~+~ Natürlich hatte keiner abends Zeit weil sie mit ihren Familien großartig essen waren, also habe ich mich alleine betrunken, mit 0,75 Litern Portugieser Rotwein und irgendwie hab ich mich wohl doch gestoßen, ich habe überall blaue Flecken und Schrammen. Am Donnerstag dann wurde es noch schlimmer. Ich hatte Musikschule, habe Bescheid gegeben, daß ich weggehe und diese Situation allein war einfach nur ätzend. Mir ist das unangenehm, da mir der ganze Mist ans Herz gewachsen ist. Vorher war ich noch in der Bibliothek, habe mir ein Buch ausgeliehen und dieses natürlich in der Musikschule liegengelassen und dort liegt es auch jetzt noch. Wenn es weg ist, ist alles wieder perfekt. Dann besorgte ich mir in diesem verdammten Torsoladen Farbe, zwei Dosen, grau und weiß. Und diese befinden sich nun auf meinem Kopf. Es wurde nicht angenommen, drum ging ich heute wieder dorthin und sprach kurz mit dem Verkäufer. Das Resultat sieht einfach nur grausam aus und ich weiß nicht, ob ich noch raus kann. Ich . . . drehe sicherlich gleich durch. Aber ich muß noch etwas zu gestern sagen. Ich kam also von der Musikschule mit der Gitarre und DDR Fahrrad ( Was meine lieben Verwandten ja so hässlich finden, was ich allerdings von meiner kleinen Rosine ( Cousine ) erfahren mußte. Ich sage dazu nur eins : Hauptsache es fährt . ) und fuhr quer über den Anger und mit einem Male : ,, SANDRA . . . ! " und ich erblickte Lars und Anhang. Der Abend war gesichert und ich füllte mich in einer Cocktailbar mit Rotwein ab und nein, ich bin nicht stolz drauf. Aber wenn man sein Abi bestanden hat, dann darf man auch Dinge tun, die eigentlich entwürdigend und peinlich sind. So saßen also alle drei zukünftigen Diplompsychologen an einem Tisch und sprachen über die Abgründe der Seele. Ich mußte nach Hause begleitet werden von zwei Personen und diese beiden waren natürlich zu müde . . . das heißt . . . sie schliefen im Wohnzimmer auf der Couch. ( Muß sehr unbequem sein, aber mein Problem ist das nicht. ) Nun, nachdem ich mir also anhören mußte, daß ich egoistisch bin weil man das am Sprechen merkt war ich relativ bedient und dachte mir nur : ,, Hast du ein Problem mit mir, dann geh doch bitte einfach ", aber ich konnte es nicht aussprechen. Es war auch nicht so böse gemeint, wie ich es jetzt geschrieben habe. Was mich viel mehr aufregt ist das Kommentar :,, Man denkt gar nicht, daß DU eine feste, nicht obeflächliche Beziehung willst. " Verdammte Oberflächlichkeit. MANN, ich kann doch nichts dafür, daß ich ein breites Kreuz habe, wie kann man das mit . . . sowas gleichsetzen. Wie kann man nur so verdammt blind sein. Wie kann man nur . . . . Ah. Ah. Ah. Mir geht einfach nur jeder auf den Geist. Und sei es die Wahrheit, ich will sie nicht hören .Ich will mich nicht damit befassen, was andere denken. GR. Meine Güte, ich glaub das einfach nicht. Am nächsten Morgen dann hab ich natürlich auch noch verschlafen und es wurde an meine Tür geklopft, ich schrak hoch und rannte unter die Dusche und dann klingelte es. Madame war da und wir mußten zur Schule die Bücher abgeben. Da ich zwei vergessen hatte, mußte ich wieder nach Hause zurück und wieder zur Schule hochfahren. ,, Na Sandra, wieder nüchtern ? ", schallte es mir auf halbem Wege entgegen. Hahaha. (,,Well, F+++ you, too. ", das hätte ich zumindest gerne geantwortet. ) Und dann verbrachte ich den Rest des Tages mit Madame F. und R., malen mit allerlei Stiften, Wasserfarben und es vergingen Stunden. Wir müssen für den Abiball die verdammte Fragewand machen, aber ich danke ihr für den Tag. Sie hat mir Ruhe geschenkt. Da wir natürlich nicht fertig geworden sind, habe ich heute fünf Blöcke Tonpapier gekauft, die ich auch noch irgendwie bis Mittwoch bemalen muß und dann brauche ich ein Kleid und am besten eine Perücke und Antidepressiva, . . . . . . . . . ich werde irre.~+~ Ich kann mich einfach nicht freuen. Was nützt mir ein guter Durchschnitt, wenn ich keinen Sinn in meinem Leben sehe ? Ich will nicht arbeiten, ich will gar nichts machen. Schluß. Schlafen. Fertig. Und vor allem will ich keine Menschen mehr sehen, die komische Sachen denken. Die haben mich sicherlich ausgelacht, ich habe es gespürt . . . in dem Alter schon graue Haarsträhnen . . . warum . . . nur . . . sind sie nicht ganz grau geworden. Eh. Eh. Eh. Gegen Neunzehnhundert war ich gestern zum Grillen eingeladen, ich mag das doch aber gar nicht gern. Trotzdem danke. Den Kartoffelsalat mochte ich lieber. Ach Tante, was geschieht denn nur. Ich hab meinen Onkel noch nie so erlebt wie gestern, das macht mir Angst. Also hab ich mich mit meiner kleinen Rosine verdrückt nach draußen zu den Kirschbäumen. Es war so entsetzlich kalt und heimfahren mußte ich auch noch in kurzem Shirt. Ich war gegen Elfhundert abends wieder hier . . . in meiner Kammer . . . und völlig am Ende. Keine Kraft mehr, Gänsehaut und Übelkeit. " ~ Ich . . . kann dir . . . gerade nicht helfen. ~ ,, Das erwarte ich auch gar nicht. Sag mir nur, was ich machen soll. Ich habe keinen Schimmer. Soll ich wirklich studieren, soll ich da hoch gehen . . . sag . . . es . . . mir . . . doch. " ~ Das kannst nur du selbst entscheiden. Niemand wird Verantwortung für dein Leben übernehmen. Du bist nun dran. Lange genug warst du zu Hause. Es ist Zeit, daß du dich aufrichtest. ~ ,, Ich will nicht, . . . ich hab Angst glaube ich. Ja, das habe ich. Ich . . . habe es heute schon mehrmals leise gesagt. Die Wohnung ist so leer, es ist alles so in der Luft. Nicht Geregeltes, alles . . . so . . . vor sich hin tropfend. A n d t h e t a p d r i p s . . . d r i p d r i p d r i p . ~+~ Bin gerade einmal aufgestanden und jetzt geht es schon wieder. Entschuldige bitte. Nimm das nicht so ernst. " ~ Nichts passiert . . . Kleine. Es ist doch alles in Ordnung. Du redest dir da etwas ein und machst dir viel zu viele Gedanken. Schau doch . . . vorhin saß der Mann mit seinem Schäferhund und dem grauen Haar wieder unter den Arkaden. Was meinst du hat er für Probleme ? ~ ,, Er hat wirkliche Probleme. Eigentlich möchte ich gern mit ihm reden, aber ich traue mich irgenwie nicht. Da war schon so oft etwas, aber ich kann nicht unbedingt auf Menschen zugehen, weil ich Angst habe vor Kritik. Ja, genau das ist es. Ich ertrage es einfach nicht und vor allem nicht in Form von Klischees. Ach . . . warum ist es so kompliziert obwohl alles gesund ist. " ~Weil du ein wenig verzogen worden bist. Du mußtest dich niemals mit wirklichen Problemen auseinandersetzen, du hattest die Schule und warst doch eigentlich sogar brav. Was hast du schon angestellt ? Nichts. Dein einziges Problem ist die Unpünktlichkeit und die Nichteinhaltung von Terminen, ansonsten unauffällig. ~ ,,Trotzdem denken Sie Falsches. Es ist einfach so. Ich kann es sehen in den Augen. ~+~ Meine LIppen tun weh. " ~Hum, du darfst nicht darauf rumknabbern, laß sie heilen, sie sehen so wund aus. ~ ,, Ich kann nichts gegen die Trockenheit machen. Ich kann nicht aus meiner Haut und ich kann nichts wirklich. " ~So geht es im Grunde genommen vielen Menschen. Du mußt auch nicht wirklich etwas richtig gut können. Versuche doch einfach einen inneren Frieden zu erlangen.~ ,, Es geht aber nicht. Es läuft ja nichts, wie ich es mir vorstelle und . . . Romantiker sind ausgestorben. Außerdem, wie soll man denn heute noch auf einen Menschen zugehen können, ohne daß dieser gleich das Negativste denkt ? Wenn du einfach jemanden ansprichst in einer Kneipe, bei einem Konzert oder Ähnliches, dann hast du entweder Glück und siehst hervorragend aus oder du entsprichst nicht dem Schönheitsideal und wirst abserviert, ignoriert, belächelt oder was auch immer. Und siehst du vielleicht richtig hübsch aus, dann bist du eine Art Ganzkörperkissen, Nachtisch, Betthupferl oder ach . . . Oder man wird nicht ernst genommen. Das ist es wohl. Selbst mein Onkel . . . . . . . . . . . . . . . ich . . . . . . glühe. Wie kann er das nur sagen . . ., wie kann er nur sagen ,, Das schnallt sie sowiso nicht. ". Nich mal die eigene Familie kennt einen. Nicht mal die. Blind, taub, leider nicht stumm. Das Gute daran ist, daß man dem Menschen hilft seinen Tagesfrust abzubauen." ~+~ ~ Du nimmst das definitiv zu ernst. ~ ,, Tue ich nicht. Ich komme mit Intoleranz nicht klar. Es geht nicht. Es war schon immer so. Als ich noch Jeansklamotten anhatte kam auch nur Gesülz. Das interessiert mich doch gar nicht, warum sagt er es also ? Es wirkt einfach immer erniedrigend, herabwürdigend, depositionierend. Ich weiß es ändert nichts, auch wenn ich dir das alles sage, aber ich kann es dann wirklich besser verarbeiten, mir darüber klarwerden, was mich eigentlich bedrückt. " ~Das ist schon in Ordnung. ~ ,, Ich fühle mich ständig bedrängt, als ob man mir etwas abverlangt. Die Menschen wollen Aufmerksamkeit und das kann ich nicht geben. Ich brauche meine Ruhe, meine Freiheit und wenn ich nicht will, dann will ich nicht. Soll ich dann nur mitgehen, damit der/die/dasjenige nicht böse auf mich wird ? Soll ich gegen meinen Willen handeln, nur damit ich eine zwischenmenschliche Beziehung hege und pflege ? Ich komme doch auch nicht an : ,, Ich gehe heute abend weg und du kommst mit. " Was soll das denn . . . . Inwiefern bin ich verpflichtet zu antworten wenn ich gefragt werde ? Niemand hat gefragt ob ich gefragt werden will. Warum also immer diese Erwartungshaltungen ? Wenn jemand fragt, warum ich mich ständig entschuldige und frage ob ich penetrant aufdringlich bin, dann kann ich darauf nichts antworten. Das ist für mich einfach eine Selbstverständlichkeit. Ich kann doch nicht davon ausgehen, daß meine Anwesenheit erwünscht ist. Ich kann nicht davon ausgehen, daß für einen Menschen die Dinge normal sind, die für mich normal sind. Warum also nicht hundert Mal nachfragen ?" ~+~ ~Hör jetzt auf damit. Ich will es nicht mehr hören. Geh am besten raus an die Luft und kühl dich ab. Das ist ja unerträglich. ~ ,, Warum gehst du nicht ? " ~ Weil du zu mir gekommen bist. ~ ,, Das stimmt natürlich. Aber . . . ich gehe auf der Stelle. " ~ Dann beweg dich halt schneller. ~ ,, Fein, das ist . . . ein toller Satz. Soll ich dir sagen, warum ich nicht mehr joggen gehe ? Weil irgend so ein Mensch aus dem Auto gegröhlt hat, daß ich mich schneller bewegen soll und am liebsten hätte ich in dem Moment geheult. Und seitdem laufe ich nicht mehr an dieser dreckigen Straße lang, sondern stöpsle die Hörer tief, sehr tief in meine Ohren und fahre Rad. ~+~ Ich mag so gern jetzt Kirschen essen . . . aber ich krieg das Glas nicht auf, wir haben die doch vor langer Zeit eingekocht . . . ich mag es nicht kaputt schlagen . . . vielleicht wollen meine Eltern ja noch einmal einkochen. Hmpf . . . ich . . . bin . . . einfach nur schlecht. Mir sind fast alle gleichgültig und das stört mich. " ~Ach , geh doch sterben. ~ ,, Nein, das nicht. Da ist noch was. Hier muß es etwas geben, . . . sonst würden da draußen nicht so viele Menschen umherirren. Und ich werde es finden. " ~Blablabla, du solltest einmal richtig harte Arbeit ausüben, du verwöhntes Kindchen. Räum erstmal auf, male die Karten zuende und dann sind deine Eltern auch schon da, dann kannst du rumheulen. ~ ,, Das . . . möchte ich doch aber gar nicht. Ich will sie eigentlich gar nicht mehr sehen. Erstmal jedenfalls. Ich weiß, sie haben mir viel gegeben, aber letztendlich . . . ach, ich wiederhole mich. Niemand hat gefragt. Man wird einfach in die Welt gesetzt. ~+~ Dennoch hast du recht. Wenn ich schon hier bin, sollte ich es vielleicht nicht vergeuden, aber ich weiß nicht wofür ich gebaut wurde. Ich denke darüber nach und werde dich nicht mehr mit solchem Gedankenmatsch zumüllen. Verzeih mir bitte, aber . . . ich mußte es rauslassen." ~+~ ~Das ist auch wirklich kein Problem, nur solltest du aufpassen und nicht alles schreiben, was gerade in dir vorgeht. ~ ,, Das ist völlig egal, da mich I) keiner erkennt und II) es nur die Wahrheit ist und wenn ich gleich durch sowas abschrecke, dann ist ein Hindernis überwunden, verstehst du ? Hm . . . mach`s hübsch . . . du . . . und tut mir leid. " ~ *Schüttelt mit dem unsrigen Kopf* . . . schlaf mal wieder etwas mehr . . . ~ ~~~-+-~~~

~+~ Kurze Nacht ~+~

~~~-+-~~~ ,, 2 Baldrian - Dragees. Nach 2 Stunden eingeschlafen. Soeben erwacht. 4 Stunden Schlaf. Ich kann es nicht. Ich habs einfach nicht gepackt. Ich bin ja auch wirklich dämlich. Da leg ich mich um Achtzehnhundert für eineinhalb Stunden hin und wundere mich, daß ich nicht schlafen kann. ~+~ Ich weiß nicht wo diese Zerrissenheit herkommt. Unruhig. Aufgewühlt. Nervös. Ich warte eigentlich nur noch auf die lästige Magenzuckung. Ich habe die halbe Nacht daran gedacht, was passiert, wenn der Wirtschaftsteil drankommt. Mir wird gleich schlecht. Ich kann es definitiv nicht. Was mach ich dann ? Soll ich mich dennoch vor die Lehrer stellen und mir etwas aus den Fingern saugen oder gleich sagen, daß ich das nicht kann ? Ehe ich Schwachsinn rede . . . Aber nein, ich muss ja etwas sagen und irgendwas fällt mir schon ein und wenn es die EU - Osterweiterung ist. ( Hhh, ich weiß ja doch etwas. ) Und wie kann ich jetzt weiter schlafen ? " ~Hinlegen, Augen zuklappen. ~ ,, Geht nicht. Mein Herz rast. " ~Es ist nur eine Prüfung, Darling.~ ,, NUR ist gut, denn es ist die letzte, jedenfalls für diesen Abschnitt meines Lebens. das Ende meiner Jugend, die Krönung. Ich bin mit den Gedanken beim Hefterverbrennen. ~+~ Ich leg mich jetzt wieder hin. Das Klamottenproblem ist auch noch da. Was verstehen die unter schick ? Ich will mich aber nicht anders anziehen. Tu ich auch nicht. Nacht. " ~ Möge dir noch ein wenig Schlaf vergönnt sein . . . ~ ,, Spar dir das, genauso wie Glückwünsche und Ähnliches, denn das ändert überhaupt NICHTS. " ~~~-+-~~~

~+~ Ansteigendes Panikgefühl ~+~

~~~-+-~~~ ,, I ) Je suis bedient. Ehrlich. II) Ich habe Angst III) Ich kann mich nicht gegen mich und vor allem die Übertreibungen wehren Es reicht jetzt. Ich habe einfach keinen Bock mehr das zu lernen. Heute morgen hab ich 8 Seiten mit den Themen aus 12/1 gefunden. Herrlich. Klasse. Genial. Davon sind vier Seiten Erz/Kohle/Salz- und noch irgendwas Entstehung. Gut, ich sehe es ein, ich habe zu spät angefangen, aber worin liegt der Sinn alles nur oberflächlich anzusägen ? " ~Darling. Danke, mir geht es auch gut.~+~ Wie viel Zeit hattest du zum Lernen ? ~ ,, Ehhhh, schon gut. Trotzdem nervt es. Das Wohnzimmer sieht aus wie nach einem Einschlag . . . überall Blätter, Kopien, auf dem Teppich, auf der Couch, im Sessel, auf dem Tischchen . . . und diese Art Chaos macht mich nervös. Ich kann zu jedem Thema in vier Materialien nachschlagen und überall steht es abgewandelt. Ich habe mittlerweile angefangen laut zu lesen und zu wiederholen, weil so eher etwas hängen bleibt. Aber ich weiß genau, daß morgen so eine Zusammenhangsaufgabe drankommt, wo ich ~Wilson- Zyklus~ mit Gesteinskreislauf und Vertikalgliederung der Erde und vielleicht noch Wirtschaft in Verbindung bringen muß. Es geht hier nicht mehr um den Durchschnitt, noch mein Prestige . . . nein, ich will sehen, daß ich es kann. " ~ Kindchen . . . Prestige ? ? ? Muhar, was willst du da noch ruinieren ? Ich sage dir etwas : Je mehr du heute noch in deine weiche Birne kriegst, ( Entschuldige vielmals, aber bei dir kommt man nur mit Erniedrigung weiter . . . ) umso größer die Chance die Durchschnittsleiter raufzuklettern. Verstehst du das ? Er kann sich nur verbessern . . . . ~ ,, Unglaublich, du sagst mir das was ganz Neues. Das Grausame ist, daß ich die physische Geographie begriffen habe und wirklich gern mache, aber der ganze Wirtschaftssch*** liegt noch vor mir und nur der Gedanke daran ekelt mich permanent an. Euregionen . . . EU . . . Umwertung von Räumen . . . demographisches Modell . . . Bevölkerungspyramiden . . . und Strukturwandel . . . " ~ Dann reiß es nur grob an, so daß du wenigstens etwas dazu sagen kannst. Hm ? Und schau mal, sie werden nicht die ganze EU- Geschichte abfragen. ~ ,, Wenn ich wenigstens selber den Briefumschlag ziehen dürfte, aber so zieht es einer von IHNEN. Und wenn es denn auch noch der Minuspol zieht . . . dann . . . dann . . . ach, es ist ja doch alles Schicksal. Ich mache mir nur meine Gedanken. Ich erinnere mich nämlich an meine Vorträge, die zwar immer gut liefen, aber die ich zu tiefst verabscheue. Es ist keine Frage des Vortrags oder der Rhetorik, . . . aber meine innere Ruhe. Ich werde hektisch, panisch, nervös, mein Magen zuckt und das Grausamste sind die Finger. Bei einem Astronomievortrag mußte ich mich an einem sehr dicken Buch festklammern um nicht zu zittern wie Espenlaub . . . und morgen krieg ich nur einen Stichwortzettel. SIE sagen wir sollen einfach nur reden und reden und reden, aber wenn ich die Gesichter der Lehrer sehe, werde ich unsicher und wenn diese unneutral gucken, dann bin ich verloren. " ~Schieb nicht jetzt schon Panik. Dein ganzer Tag bestand aus Lernen, da hast du dir doch eine Basis angelesen, viel kann nicht mehr schiefgehen. Sie lassen dich nicht durchfallen, keiner fällt durch. Ich muss dich enttäuschen, aber dafür hast du einfach schon zu viel gemacht. ~ ,, Ja, du hast recht. Ich weiß. Dann werde ich jetzt meinen Zellstoffwechsel anregen und schnell mit dem Fahrrad runter fahren in die Stadt. Mein Deo regt mich nämlich auch noch auf. Immer die weißen Flecken, aber kürzlich erschien ja etwas Neues, mal sehen, ob es taugt. ~+~ Mmh . . . ja, ich hole mir doch noch mal diese Videos aus der Bibliothek, solche Medien haften eher in meinem Gedächtnis.~+~ Ich kann es kaum glauben. Mit dem morgigen Tag ist meine schulische Laufbahn beendet ( *Nagt auf der Unterlippe, da diese schon wieder austrocknet . . . * ), alles vorbei . . . , irgendwie will ich das nicht verstehen. Je vais. " ~ Hey . . . der Tag ist noch recht jung, fünf Stunden sind noch drin, also eile. HEHEHE. ~ ~~~-+-~~~

~+~ Sich legender Wutanfall ~+~

~~~~ -|- ~~~~ ,, Ich werde jetzt noch einmal tief einatmen und dann ist alles von mir gewichen. Erstens ärgere ich mich darüber, daß ich vorhin einen ausführlich detaillierten Tagesbericht geschrieben habe und dieser dann spurlos in den Weiten dieser schwarzen Seiten abtauchte. Zweitens gibt es nicht. Ich habe mich beruhigt. " ~ Darling, du weißt, du bekommst graue Haare. ~ ,, Genau das will ich ja. Bin ich doch tatsächlich heute in einen Salon gegangen und habe gefragt ob sie helles aschgrau mit weißen und schwarzen Strähnen färben. Aber sie konnte mir keine Garantie geben und faselte etwas von Grünstich. Und für den saftigen Preis von 65 Euro muss ich das Strohhaar nicht noch mehr schädigen, da sie lächelnd hinzufügte, daß man es dann in etwa auf Igel kürzen müsse. Sehr effektiv um Kunden anzulocken. Also werde ich noch fünf Jahre damit warten. " ~Warum gerade Fünf ? ~ ,, Och komm schon. Streng dich mal ein bißchen an. ~+~ Seit heute morgen geht etwas in mir vor. Ich war schon Sechshundersiebenundzwanzig wach und meine Augen schmerzten, brannten und tun es auch jetzt noch. Um Neunhundert kam das Trio wieder zusammen vor den ergrauten Mauern unseres einstigen Gefängnisses, da heute der Tag war, an dem wir die Zeit unserer Hinrichtung erfahren sollten. Am Mittwoch um Dreizehnhunderfünfzehn ist es soweit. Ich werde den Briefumschlag in meinen zittrigen, aufgeschürften Händen ( Ich weiß wirklich nicht, wo die ganzen Kratzer herkommen. ) halten und die Totur beginnt. Das Schimmste, was hätte eintreten können, wird geschehen, denn Schriftführer ist ein Exlehrer des Faches Sport, mit denen ich obligatorisch immer in eine Art Twist verwickelt werde. Ich fühlte mich schon immer missverstanden, denn warum soll ich meinen Körper mit Leichtatlethik und Volleyball foltern, wenn ich mich zum Eis hingezogen fühlte. Eine banale Ausrede wie ,, Der Kurs kam bedauerlicherweise nicht zustande und deswegen sind sie nun im Volleyballkurs . . . " reicht da einfach nicht aus. Und dann auch noch Leistung von mir abverlangen. Entschuldigung ? Ich erinnere mich gerade an einen Satz an dem ich fast ausgerastet wäre, den ebend dieser ~Leerkörper~ geäußert hatte : ,, C`est la vie. " Diese stumpfsinnige Äußerung bedeutet hinnehmen, aufgeben, verlieren. Nun, ich werde mich dennoch zusammenreißen müssen, auch wenn es nun einen Minuspol gibt. Ich glaube an keine Neutralität der Lehrkräfte. Zumindest gibt es auch einen Pluspol. " ~Schleimer.~ ,, Das ist nicht wahr. Du hast keine Ahnung. Zu meinem Erfreuen sitzt auch ein mir völlig Unbekannter mit unter ihnen, das Neutrale schlechthin. Ich setze mir keine Mindestpunktzahl, wichtig ist nur, daß ich durchkomme, auch wenn jeder Punkt mehr den Durchschnitt beinahe um 0,1 anhebt. Ah, hätte ich es nur nicht noch einmal betont. ~+~ Ich teilte dem Trio heute öffentlich mit, daß ich mich von dem Gefängnis verabschieden möchte, angemessen. Daher ,, C`mon baby light my fire . " Errichten wir den Scheiterhaufen für die Beerdigung. ,, Funeral pyre. " Alle Hefter, Zeugnisse der Qual werden den Abendhimmel erleuchten und wir werden tanzen . . . ~+~ Ich habe sehr starke Kopfschmerzen (Übertrieben, das heißt, ich weiß nicht, wie das andere empfinden . . ., also für meine Skala recht widerwärtig.) und eiskalte, steife Zehen. Meine Stirn glüht. Als ich das Thermometer vorhin nahm zeigte es 34,6 ° . . . auch das habe ich also zerstört. ~+~ Stockendes Lernen. Es ist nicht schlimm, daß ich nur langsam voran komme, ich meine es sind ja noch morgen und Mittwoch in der Frühe genügend Stunden, nein, das Entsetzliche ist, es STÖRT mich NICHT. Ich weiß nicht, woher diese Gleichgültigkeit kommt. Sicher, ich kann mich auf den Lorbeeren ausruhen, aber allmählich bekomme ich ein schlechtes Gewissen . . . Zwischendurch wandern meine Gedanken zu fernen Zeiten, hach, die Nostalgie. Aber auch die Zukunft drängt mich zum Handeln. Ich bin permanent von dem Kleidungsproblem belästigt. Der Abiball an sich strengt mich schon an, vor allem weil kein Mensch auf die alberne Tracht achtet und ich diese auch nicht wieder tragen werde, wozu also erst etwas kaufen. Zu allem Überfluss liefert der Versand nicht das bestellte Kleidungsstück ( Ja, ich habe etwas gefunden. ) . In neun Tagen ist Zeugnisübergabe im Rathhaus und irgendwelche Stimmchen meinten, daß man da nicht das Gleiche anzieht und in jenem Moment hätte ich am liebsten lauthals gelacht. Das ist wie mit der Prüfung, warum sollte man sich in etwas hüllen, was nicht seinem ICH entspricht. Soll ich denn noch zittriger und nervöser und unsicherer werden ? " ~ Nun, zieh dich so an, daß du dich wohlfühlst, es aber dennoch neutral und ordentlich wirkt.~ ,, Neutral ? Nein, niemals. Nicht vollkommen neutral. Belassen wir es dabei, ich habe andere Dinge zu erledigen.~+~ Ich war heute Nahrungsmittel einkaufen, damit ich neben Honigbroten und Äpfeln auch mal eine Abwechslung habe wie Ananas. *Grinstfröhlichvorsichhin*. Nagut . . . Joghurt habe ich auch noch mitgenommen, aber nur den ganz mageren (*pust*). Während ich im morgendlich kalten Sonnenschein durch unsere hübsche Altstadt radelte war ich für wenige Momente vollkommen fasziniert von der mich umgebenden Atmosphäre, die Straßen relativ leer , es wirkte so verschlafen. Auf der Brücke saßen schon wieder allerlei Leute von Schwarzen, Schrillen, Ökos, Kreuzungen und am Fischmarkt dann die erste Horde Touristen. Erwähnenswert ist, daß ich auf dem Rückweg eine Dose Ananas verlor und ich mich einer Lachatacke hingeben mußte. Es war nämlich so : Auf dem Hinweg schon klatschte mir mitten in der Abfahrt ein fettes Insekt auf die Stirn und ich schüttelte angewidert meinen Kopf. Als ich nun kurz vor meinem Heim war batschte doch tatsächlich noch so ein Tierchen an meine Schläfe, das war zu viel. Diese Lebewesen fühlten sich schon immer zu mir hingezogen, auch Heuschrecken sonnten sich auf meinen Armen, aber . . . irgendwie . . . ist mein Ekel unüberwindbar. ( Heuschrecken in klein sind in Ordnung, aber nicht die grasgrünen Gottesanbeterinnen, wie einmal eine in meiner Gardine hang und ich fast von der Leiter gestürzt wäre. Schade eigentlich. )~+~ Gestern Abend sah ich einen Animé und wieder verfiel ich der Nostalgie. Was wird aus meinen Kassetten werden, voll glubschäugiger Bunny Tsukinos und Mamorus. Uhm, ich liebe sie und diese Liebe wird mich bis zum Tod begleiten. Aber in einer Uni kann ich keinen Videorekorder hinstellen . . . oder doch ? Warum eigentlich nicht. Der Gamecube muss auch mit. Ich will jetzt nicht darüber nachdenken.~+~ Ich kann Menschen am besten vergessen, wenn ich eine Mauer aus Hass und Ignoranz errichte. Vielmehr ist mein Hass gekennzeichnet durch Ignorieren, denn es ist für mich am wirkungsvollsten. " ~ Darling. Dein Magen knurrt und dir ist fast schlecht, willst du nicht etwas dagegen tun ? ~ ,, Nein, ich bin nur müde, mir ist wie nach einem zu starken Rauschmittelkonsum. Ich denke, ich werde mich in die Satinkissen werfen und kurz wegtreten und dann meine Zellen mit Informationen über Sedimente, Metamorphite und Magmanite erfüllen. Das wollte ich nämlich auch eigentlich am Rechner suchen . . . einen Granit . . . einen Porphyr . . . und alles, was ich finden kann. Ah du, wußtest du eigentlich, daß mein Stein der Rauchquarz ist und ich einmal ein Armband besessen hatte und es aus Naivität verschenkt habe ? . . . Denn das Beschenkte, schenkte es weiter, . . . nunja, nicht weiter bedeutend, aber es halft gegen Depression. Ich sollte mir ein Neues zulegen . . . ich fand diese funkelnden Kugeln mit ihrer heilenden Wirkung schon immer betörend. Sie kommen aus unserer Erde, entstanden vielleicht im Tertiär oder im Jura oder noch früher ? Hm, vermutlich eher später. *lacht*. *hust*. Ich werde krank. Und das zur Prüfung. Schlecht, ganz schlecht, ich will es hinter mir wissen wie alle anderen auch. In diesem Sinne, ich weiß La Tinae und Madames F. und R. geht es haargenauso . . . aber . . . es ist vorbei. Die Jugend. Die Zeit der Blüte." ~ *LACHTLAUT* Du hast einen Hack, Kindchen. Wenn du schon geblüht hast, dann hast du mein nacktes Mitleid. Du weißt, daß es nicht so ist, denn du hoffst auf eine drastische Wendung deines Lebens, einen Neuanfang der Knospen sprießen läßt und die Blüte allmählich entfaltet . . . ~ ,,Wie jetzt ? Blüten, Knospen ? Häh ? Ich bin doch keine Pflanze. Achso , . . . ich weiß. METAPHERN. Du scheinst dieses Stilmittel ja zu lieben. " ~ Natürlich Darling. Oberflächliche Menschen bezeichnen sie als unpassend, aber dann denke ich nur : ,, Sie haben es nicht verstanden. " ( Verweis zu - The Doors - Filmbiographie - an der Stelle wo die Reporterin Jim nach seinem Gedichtband befragt. < < < Ich liebe den Tonfall und den Blick in diesem Moment. )~ ,, Ahja, wirst du jetzt irgendwie dominant ? " ~ Du warst schon immer das Rezessive (biologisch formuliert), das devote, kleine, blauäugige Mädchen. ~ ,, Uh, dann ist das eine recht abartige Mischung, aber zum Glück teilen wir uns ja nur den Körper. In diesem Sinne verabschiede ich mich . . . A bientôt. " ~ Ich erwarte dich. ~ ~~~~ -|- ~~~~

~+~ Post post scriptum ~+~

~~~+~~~ ,, Ich wollte dir noch sagen, dass ich auf meiner rechten Schläfe ein wundervoll anzusehendes Veilchen habe, weil mir gestern die Gitarre von der Wand gefallen ist, aber ich hab nicht allzuviel gemerkt, keine Sorge. Der Wein war billig und gut. " ~Fein. Du bist einfach nur dämmlich und erbärmlich. ~ ,, * Lachtleicht *, wenn du meinst, du sagtst mir da jetzt etwas Neues. Wenn ich dein Gesicht dazu gesehen hätte und vor allem den Klang deiner Stimme wahrnehmen könnte, so würde ich heimlich das Satinkissen befeuchten. " ~~~+~~~

~+~ Sehnsucht nach Veränderung ~+~

~~~+~~~ ~ D A R L I N G ! ! ! Bist du denn noch ganz gescheit ? Du kannst mich doch nicht so lange warten lassen. ~ ,, Was erlauben sie sich eigentlich in einem solchen Ton mit mir zu sprechen ? Meint ihr, das sei auch nur annähernd angemessen ? " ~ In der Tat, es ist schon eine Aufwertung ~ ,, Das . . . war . . . nicht . . . lustig. Aber egal. Du widersprichst dich ja selbst . . . " ~ Nun, du weißt ,du liebst Gegensätze. Du bist ein Gegensatz. Deine Meinung schwankt entsprechend deines aktuellen Gefühls. ~ ,, A a a ber du hast gesagt, daß ich vom Pc ferne bleiben soll und das tat ich und das beste daran ist, ich habe ihn nicht mal vermißt. * Überlegt angestrengt * Weißt du, ich kann gerade gar nicht mehr klar denken, ( Wie immer . . . J A H A A A ) weil ich den ganzen Vormittag unaufmerksam und äußerst unkonzentriert über den Treibhauseffekt, die atmosphärische Zirkulation und El Ninô nachgedacht habe und es unmöglich finde, mir jenes bis sage und schreibe Mittwoch den 18. Juno zu merken. Eigentlich möchte ich gerade alles von meinem Schreibtisch fegen und vorhin habe ich beschlossen alle meine Hefter nach der letzten Prüfung zu verbrennen, die sahen schriftbildlich soundso ekelerregend aus. Ich hasse es, wenn sie uns drängen schnell zu schreiben. Ich kann und will das nicht. Wenn das im Studium auch so ist, dann werde ich alles nocheinmal niederschreiben. Ich kann nicht lernen, wenn ich die Schrift kaum entziffern kann und wenn es für das Auge einfach nur abstoßend ist. Hm, vielleicht sollte unser Dreierkreis diesen Scheiterhaufen aus Stunden der Qual errichten . . . " ~ Was redest du da eigentlich ? Ich finde das ziemlich sinnlos alles zu verbrennen, wo es ein Teil deiner Kindheit ist und du dir so viel Mühe gemacht hast sauber zu schreiben.~ ,, Um abzuschließen wähle ich für gewöhnlich den radikalen Weg. Wie soll ich das alles hinter mir lassen, wenn ich doch diese grausam abgewetzten Papphefter mit den Eselsohren immer vor mir habe ? " ~Denk an deine Nachfahren, deine kleinen Kinder mit den goldenen Löckchen, die wollen sich doch auch mal amüsieren. Übertreibst du nicht ein wenig ? ~ ,, Natürlich. Du doch auch. Ich will gar keine Kinder, weil es kein männliches Wesen gibt, was ich 18 Jahre hintereinander aushalte und schließlich hat das heranwachsende Geschöpf ein Recht auf eine Bilderbuchfamilie. Außerdem leiste ich damit einen Beitrag für die Umwelt. Ich halte damit den anthropogenen Treibhauseffekt auf, da ein Körper weniger auch weniger Müll fabriziert und weniger Fluorkohlenwasserstoffe in die Atmoshäre pumpt und damit vermindert sich das Risiko auf neuere Ozonlöcher, womit die Menschheit nicht noch hautkrebsgefährdeter wird. Weniger Kohlenstoffdioxid bedeutet dann auch, daß es nicht so schnell wärmer wird und das wollen wir doch nicht oder ? " ~ Darling, lebst du nicht nach der ,, Nach mir die Sintflut - Theorie " ? ~ ,, Ja, manchmal schon, wenn ich sauer bin aufgrund von einer tiefen Kränkung oder Kritik. Dann umgibt mich eine jedem den Tod wünschende Aura und vergiftende Pfeile schießen orkanartig aus meinen Augen. Wo wir gerade bei Wind sind . . ., ich habe die Monsunzirkulation nicht verstanden. Weißt du, es macht mich rasend, dass ich mindestens 75 % umsonst lerne, da ich ja nur zwei Fragen gestellt bekomme und da ich ein Idiotenglück besitze, erwische ich sicherlich das, was ich gern mache. Das war schon im ganzen Abitur so. Die Aufgaben fand ich eigentlich sogar sehr inspirierend, ich war nicht mal nervös, gerade Deutsch. Ich konnte mich richtig ,,ausbrechen" und ein ordentliches Hassschreiben verfassen. Zufälligerweise hatten sie nämlich ein Zitat von Peter Sodan ausgewählt, der mir natürlich durch meine Ma vertraut war durch den allsonntäglichen Tatort. Hm . . . Mathe war auch toll. Ich bin für eine Schulreform. Unser Abispruch lautete : Nichts gerafft, trotzdem geschafft. Und das Entsetzliche daran ist, daß es vollkommen zutrifft. Ich verlasse diese Stadt mit einem Wissen, was auf oberflächlichem Auswendiglernen beruht. Desweiteren habe ich keine Ahnung von Wirtschaft und Politik, sowie Geschichte, was natürlich an mir liegt, da ich keinerlei Interesse dafür hege. Aber unsere Schule hat auch nicht sonderlich dazu beigetragen, dass man sich mit Freude damit beschäftigen kann. Ich erinnere mich gerade an Sozialkunde. Ein lächerliches Fach, was daraus bestand Folien abzuschreiben. Ich dürfte das gar nicht schreiben, aber die Arbeiten bestanden darin eine Frage gestellt zu bekommen und die Antworten aus einem Text zu suchen. *lacht* Wo ist der Sinn dahinter ? In Geschichte ist Hopfen und Malz bei mir verloren, da die letzten Tests nur aus Aufsätzen bestanden in denen man Zusammenhänge erklären mußte, die ich aufgrund mangelnden Wissens nicht lösen konnte. Wenn ich in einer Epoche bin, dann kann ich mich an die vergangene schon gar nicht mehr erinnern, geschweige denn Paraellen ziehen. Schluss damit. Das ekelt mich an. Der Himmel zieht sich zu mit Wolken, grau-weißen Wolken, es sind keine Cumulus- Wolken, ich tippe eher auf Stratus, Nimbostratus. " ~ *Verleihert die Augen*, willst du mit deinem Wissen prahlen, was zudem nur sehr kurz in deinem Gedächtnis verbleiben wird ? ~ ,, Ja, hast du damit ein Problem ? Wenn ich etwas weiß, kann ich es doch auch aussprechen, oder ? Außerdem ist es doch informativ für dich, nicht wahr ? Ich erzähle dir von den vergangenen Tagen : Mein Frühstück bestand und besteht aus zwei Scheiben dünn geschnittenem Graubrot mit Honig und eine Tasse heißer Milch, ebenfalls mit dem süßen Produkt der Bienentätigkeit. Dann saß ich eine Weile rum und habe überlegt, was ich mit meinem Körper und meinem Geist wohl anfange. Das dauerte. Ich kam zu nichts, saß einfach nur da. Der Abwasch stapelt sich auch ganz schön, wobei sich seltsamerweise Unmengen an Tassen und Gläsern ansammeln. Hinter der Spüle hatte ich 5 leere Apfelschorleflaschen plaziert und das in 4 Tagen, dazu Leitungswasser en masse. Es ist die Hitze. Definitiv. Und die lachenden Kinder draußen und all die Blüten . . . ich hasse es in der Wohnung zu sein. Ich war jeden Tag im Saturn und habe mir Cds angehört und schließlich eine gekauft vom Wirtschaftsgeld, was meine Eltern mir dagelassen hatten ( *Strahlt* Danke Mamma ) . Helium Vola. Und das läuft ab heute täglich in einer Endlosschleife. Ein Song ~Selig~ floß schon seit langem in meinen Adern. Ich mag vor allem die Texte . . . und die Atmosphäre. Den Rest meiner Tage verbrachte ich mit malen, T-Shirts bemalen, nein , eigentlich ein T- Shirt. Das raubt viel Zeit, aber davon hab ich genügend. Das Ärgerliche ist, dass man diese eigentlich bügeln muss, nachdem die Farbe gut getrocknet ist. Das habe ich natürlich überlesen und prompt ist die Schrift aus der Hose gewichen und sieht nun wie grauer Staubschmutz aus. Unglücklicherweise habe ich nicht den blassesten Schimmer wie das Bügeleisen funktioniert, außerdem ein Verbot wegen Wohnungsbrandgefahr, was auch angebracht ist. An meinem Arm findet sich noch eine Narbe vom einstigen Gebrauch des heißen Eisens unter Anleitung meiner piniblen Ma. Es ist nicht so, daß ich es nicht bedienen könnte . . . das ist an sich recht einfach, allerdings ist die Gefahr zu groß eine Winzigkeit falsch zu machen, die ausreicht die gesamte Technik zu zerstören und zusätzlich irgendwas zu verbrennen. Gestern Abend schrieb mir aus heiterem Himmel eine Person aus einer längst verblassten und von mir zerstörten Freundschaft. Ich richte es wieder bevor sie endgültig geht. Sie ist mir in so kurzer Zeit schon fremd geworden. Ich begreife es nicht. ,, Aus den Augen, aus dem Sinn . " Es trifft zu. In meinem Leben kenne ich gar nichts anderes. Wenn ich mit einer Person nichts mehr zu tun habe, stirbt sie, selbst die Gefühle verschwinden. Alles scheint sich umzudrehen, ich entwickle sogar eine Art Hass, weil er/sie/es ebenfalls eine Gleichgültigkeit empfindet. Und das bringt mich auf Herrn Molko : ,, The only thing you can rely on is that you cannot rely on anyone. " Und warum sehne ich mich dennoch nach Menschen ? Viel schlimmer, manchmal denke ich, ich könnte nicht ohne sie leben? Dieses Gefühl der Abhängikeit widert mich an, aber letztendlich verdanke ich schon die Musik anderen Personen. " ~ Bring es auf den Punkt, du langweilst mich allmählich . ~ ,, Na Danke. Geh doch, ich hab dich nicht gezwungen mir zuzuhören. ( Wah, bitte geh nicht. ) Was ich sagen will ist einfach, ich weiß nicht, was ich hier soll. Das, was ich mir gern als Ziel stecken würde, ist nicht erreichbar, zumindest weiß ich nicht wie. Und das Leben . . . ist niemals gerecht. Niemals. Warum soll ich also alles so gewöhnlich machen ? Kindergarten, Grundschule, Gymnasium, Studium, Familie, Beruf, Rentendasein, Enkel, Tod. Das kann ich nicht, das will ich nicht und dennoch schreite ich auf diesem Weg. Das kann doch verdammt Sch . . . nochmal nicht alles sein ? Das einzigste, was ich hier interessant finde, sind kranke, irre, geheimnissvolle Dinge. Situationen in denen meine Gefühle aus mir herausquellen, das ist wunderbar, ich will mehr davon. Und weißt du eigentlich wie es ist, wenn man absolut nicht weiß, was man will ? Dann wird jeder Tag zur Tortur. Du irrst ziellos durch die Straßen, keiner ist an deinem erbärmlichen Leben interessiert, du interessiert dich ebenfalls für nichts und niemanden und es ist völlig egal ob du tagsüber schläfst und nachts joggen gehst. Ich vertrage es nicht keine Aufgabe zu haben. Ich bin unfähig meinen Tag selber einzuteilen. Ich glaube, ich könnte den ganzen Tag einfach nur auf einer saftig grüngen Wiese sitzen und geradeaus starren und das Schönste dabei . . . so lange wie ich will." ~ Lass es raus du egoistisches kleines Mauerblümchen, zeige mir die düsteren Löcher deiner Depression, vielleicht schenke ich dir ein wenig Sonne über dem Abgrund. ~ ,, Ich weiß nicht, worauf ich hinauswill, aber in meiner Umgebung geht es allen ähnlich und ich frage mich, warum das so ist. Diese Unzufriedenheit, Unsausgeglichenheit und Traurigkeit. Zivilisationskrankheit ? Ich lebe eigentlich nur, weil ich auf etwas ~otherworldly~ warte. " ~ Hm, wenn du etwas erwartest, kannst du sehr leicht enttäuscht werden. ~ ,, Und wenn ich nicht hoffe, kann ich nicht dem Unverhofften begegnen. " ~ Das mag stimmen, aber du solltest dennoch aktiver werden. Wenn du eine Veränderung willst, tu was dafür.~ ,, Ich bewege mich zu viel in letzter Zeit, *grinst penetrant* und du mit deinen jungklugen Kommentaren kannst mir auch nicht helfen weil . . . I C H N Ä M L I C H K E I N E H I L F E B R A U C H E S O N D E R N E T W A S S U C H E W A S E S Z U L Ä ß T S I C H V O N M I R A U F H E I T E R N Z U L A S S E N . Sobald ich keine zwingende Beschäftigung habe, falle ich. Das heißt . . . eigentlich falle ich immer und alles wird überschattet. Alles ist ein Schein. " ~ Selbstmitleid ist ein Wort, was zumeist negative Reaktionen auslößt, so auch bei mir. Also unterlasse es bitte. ~ ,, Das ist interessant. Denn ich finde es nicht schlimm, im Gegenteil. Es ist doch etwas Positives,wenn jemand seinen Kummer formulieren kann, denn dann kann ich zuhören und vielleicht helfen, aber weiß jemand sein Problem nicht zu benennen, was kann man dann tun ? Wenn es nur Selbstmitleid braucht um jemanden zu erleichtern, warum nicht ? Letztendlich leidet doch jeder ein bißchen, egal wie sehr wir uns sagen, daß es anderen schlechter geht. Sicherlich wird es sich wiederholen und der Zuhörer empfindet es als Gejammer, aber wenn man richtig hinhört kann man vielleicht bis zu den Wurzeln vordringen, demjenigen sozusagen das Angeln beibringen, anstatt ihm einen Fisch zu geben wie es ein chinesisches Sprichtwort besagt. Vorausgesetzt man ist dazu in der Lage. Oh nein . . . jetzt fällt mir dazu ein ,, Hilfe zur Selbsthilfe - Entwicklungsstrategien ", daß werde ich mir morgen als Nachtisch gönnen. Wie du siehst habe ich also keine schweren Probleme. Aber es ist schwer keine Probleme zu haben, mit denen man sich auseinander setzt. Ich stelle mir das vor wie auf einer Blütenwiese zu wandeln, umgeben von den schillernsten Farben, betörensten Geräuschen, das Paradies. Du bist eingesperrt darin und lächelst den ganzen Tag. Wie soll ich Freude am Lächeln empfinden, Freude für all die bezaubernden Dinge, die mich umgeben, wenn ich doch nie einen Hauch Hölle sah ? Es ist spät. Ich breche auf und tausche ein paar Köstlichkeiten gegen Edelmetall und richte meine Blicke auf die Gesichtsbücher der Menschen in dem bunten Treiben des Krämerbrückenfestes. Neulich war ich wieder an jenem Ort, der Krämerbrücke und tauchte meine nackten Füße in das dahinplätschernde Wasser unserer Gera . . . ein Stück Idylle. Behütet und gehegt im lichtdurchfluteten Garten. Die Augen verborgen und geblendet von der Realität. Ich war noch nie dankbar dafür, daß ein winziges Geschöpf am 24.9. 84 die Helligkeit der Welt erblicken durfte und ich denke, sie haben nicht nachgedacht. " ~ Darling, deine Gedankensprünge, es ist nicht einfach zu folgen, aber alles wird . . . g u . ~ ,, Hör auf. Dieser Satz . . . ist falsch. Einfach nur falsch und ich würde am liebsten der Moderartorin, die dieses zu sagen pflegt ins Gesicht springen. Je vais. Post scriptum : Hatte ich erwähnt, dass ich Jim Carrey sehr anstrengend für die Muskulatur finde ? Ich werde mir den Film ,, Bruce Allmächtig " noch einmal ansehen. Ich wischte Tränen. Ja, vielleicht ist es simpler Humor, aber ich lachte wegen der Mimik, der Gestik . . . so wunderbar ausgleisend. Ich möchte ihn Lieblingsschauspieler nennen, gleich nach Jonny Depp." ~ Nun, du brauchst dich nicht entschuldigen, daß du ihn gut findest. Geschmäcker sind doch verschieden Kindchen. Du darfst das nicht gleich als Kritik auffassen wenn jemand sagt : Ich hasse Jim Carrey und seine Filme sind einfach nur geistlos. Er bezieht das dann nicht auf dich, weißt du ? ~ ,, Nun, aber ich empfinde als ,, Die muß ja hohl sein, wenn sie sich sowas reinzieht. Nun, bin ich ja auch. *lacht*. Ich liebe Terence Hill und Bud Spencer Filme und könnte sie noch hundert Mal sehen, wahrscheinlich wegen der Sympathie zu dem bohnenverschlingenden Mario Girotti. Nun denn . . . ich habe keine Aufgabe zu erledigen." ~ Ich seh dich bald wieder Darling und lass dich sachte umarmen *fies schmunzelt* ~ ,, Wenn du rotentzündete, eiternde Brandblasen auf deinen Arminnenseiten und den zarten Wangen begutachten möchtest, so tritt vor. Ich würde mir allerdings überlegen, ob ich nicht lieber Distance zu ätzendem Sondermüll wahren würde. " ~~~+~~~

~~~ Post scriptum ~~~

~~~+~~~ ,, Du Keks. Du . . . der eine Keks. Erhol dich ein wenig. Möge dein Schlaf behütet sein und dir neue Kräfte für die bevorstehe Woche schenken. " ~ Hach wie reizend du doch wieder bist. ~ ,, Ach, lass mich bitte in Ruhe, du hast keine Ahnung worum es geht. " ~Darling, du vergißt, das wir eins sind.~ ,, Du kannst meine Handlungen dennoch nicht nachvollziehen. Ich diskutiere jetzt nicht. Punkt. " ~~~+~~~

~~~ Manic Monday ? ~~~

~~~+~~~ ,, Bonjour. Schrecklich dich wieder zu sehen. " ~ DARLING ! Lass dich einmal zaghaft umarmen.~ ,, Lass mal bitte, ich bin grade nicht so für Körperkontakt. Heute mal nicht. Ansonsten ist ja nie jemand da, den man mit Zärtlichkeiten malträtieren kann, aber wozu gibt es wehrlose Gegenstände wie Musikinstrumente oder Controller . . . " ~ Ist alles in Ordnung mit dir ? ~ ,, Ach, wenn ich die Frage schon höre. Das ist wohl schon zur Gewohnheit geworden, interessiert dich doch gar nicht wirklich. Spar dir die falsche Höflichkeit. Aber dennoch verspüre ich Lust, dir von meinem Tag zu erzählen : Er war so trist und fade wie nie zuvor. Ich bin irgendwann gegen Tausenddreißig aufgestanden und dachte : Es ist Montag, warum nicht schon Dienstag ? Die Sehnsucht nach einer Stimme in mir wird allmählich zur Qual. Dann bin ich flüchtig ins Bad geschlurft und habe mich auf der Brille des Wcs niedergelassen. Ich stützte meinen schweren Kopf auf die Handgelenke und die strohigen Haare fielen mir ins Gesicht. Angewidert und träge erhob ich mich und patschte mit nackten Füßen über den kalten Gummifussboden ( Linoleum ? ) der Küche zum blankweißen Kühlschrank. Ein kurzer Blick in sein Innerstes und ich hatte keinen Appetit mehr. Aber es fand sich noch eine ganz zugeklebte Packung Knäckebrot, dazu trocken ein Scheibchen Löcherkäse und das Hungergefühl meldete sich zurück. Ma hatte extra noch Brot aufgetaut, es liegt neben der Prinzenrolle, die Pa zum Frühstück immer ist. Nun sind beide im salzigen Wasser des Atlantiks und ich versuche mir vorzustellen, wie es ist, wenn das Flugzeug auf dem Rückweg abstürzt. Ich habe im Augenblick das Gefühl, dass ich keinen Nervenzusammenbruch kriegen und ganz ruhig und bedacht auf mein gesetztes Ziel hinarbeiten würde. Ich bin erschrocken über meine Gleichgültigkeit, aber wahrscheinlich reicht die gedachte Realität nicht an die Wirklichkeit heran. Heute morgen um Zweihundert hab ich ein Erotikdrama gesehen, was ich recht interessant fand, vor allem weil eine Szenerie in einem Swingerclub spielte und ich absolut nicht verstehen kann, was sich viele Leute damit so schwer tun. Die Atmosphäre im Film war völlig unverkrampft und erregend. Davor lief eine Sendung, die ein Casting für Pornodarsteller zeigte. An dieser Stelle konnte ich dann keine Spur mehr von Sinnlichkeit finden. Als Nachtisch gönnte ich mir noch einen saftig grünen Granny Smith Apfel und dann ging ich gemächlich wieder zum Bad, ließ die Tür offen, damit das fade Licht unserer kleinen altmodischen Lampe hineinfallen kann. Heiß, sehr heiß war das Wasser und schließlich wechselte ich zu eiskalt, doch die Gedanken waren immer noch nicht weg. Es wurde nach Mittag und ich saß auf dem Balkon, nackt und natürlich und machte erste, vorsichtige Versuche Geographie zu lernen. Immerhin weiß ich nun ganz genau, was es mit dem Gradnetz auf sich hat. Allerdings finde ich die Einteilung der Geographie in diese Teilbereiche verwirrend, da sich alles immer weiter aufspachtelt. Ich laß die Buchstaben, doch ich dachte etwas anderes und nach drei Seiten tapste ich entschlossen in mein kühles Zimmerchen und streifte mir schlicht schwarze Sachen über. Eigentlich wollte ich gleich aufs Fahrrad, doch dann sah ich das Chaos auf meinem mit Wachsflecken ruinierten Holzschreibtisch und begann aufzuräumn. Systematisch. Ich habe den hässlichen Scanner, der sowiso nicht funktioniert ebenfalls entfernt und gleich scheint alles viel besser zusammenpassen. Dieses globige Gerät hatte zudem grausame Flecken und verschluckte zu viel Platz. Dann saß ich auf meinem Stuhl und wendete meinen Gesicht nach zur Herzseite aus dem Fenster und schwache Sonnenstrahlen trafen meine Augen. Ich liebe es, wenn Licht die Iris bestrahlt, sie beginnt dann tranceartig zu leuchten. Neben meiner rechten Hand lag der schwarze Fineliner. Ich konnte nicht anders, also griff ich zu reinem Papier und begann zu schreiben . . . Nach zwei Stunden gab ich mich mit dem Brief einigermaßen zufrieden, auch wenn ich äußerlich immer Abstriche machen kann und mich das aufregt . . . ich wollte mich endlich bewegen. So stöpselte ich mir die Kopfhörer in die Ohren, die immer dazu tendieren herauszupurzeln und auf dem Boden zu schleifen, bis sie irgendwann von meinem Fuß zerlatscht werden. Heute fuhr ich mit Herrn Molko zum Anger und die Sonne war bereits sehr tief, etwa gegen Zweitausend. Ich fuhr dem Licht direkt entgegen und meinen Augen wässerten und brannten und ich war halbblind, doch ich genoss den kühlenden Wind, die kreischende Musik und die herrliche abendliche Atmosphäre. Ich blickte in so viele Gesichter und ich sehe fast immer das gleiche . . . Angespanntheit, der Glanz in den Augen wurde verdrängt von der anwidernden Wirklichkeit. Ich wäre am liebsten immer ein Kind an der See geblieben bei den spinnennetzbedeckten Strandkörben und den schwabbligen, durchsichtigen Quallen. Mmm, damals gab es für mich nichts Kompliziertes. Alles war unendlich weit weg, riesig und geheimnisvoll. Gerade erinnere ich mich an die Pinguine in Warnemünde. Diese mülleimer in schwarz-weiß *lächelt* und diese Leuchttürme auf denen ich schneeweißgrünlich schimmere. Irgendwann kam ich auf der geschlossenen Hauptpost an und der Anger wurde von einer goldenen Flut aus Sonnenstrahlen überschwemmt und ich harrte einen Augenblick aus um diese surreal friedliche Stimmung aufzunehmen. Ich kramte mein Portemonnaie, welches zärtlich von mir ~Oma Portmonnaie~ getauft wurde, heraus und suchte nach Münzen. Etwas misstrauisch warf ich sie in den Briefmarkenautomaten. Ich dachte ich muss schreien. Diese Briefmarken waren knallgelb und einfach nur ekelerregend hässlich, sie passten absolut nicht zu meinem Briefumschlag, aber dennoch hatte ich keine Wahl. Sie kleben nun darauf und meine geschaffene Wirkung ist damit halbzerstört. ( Nebenbeibemerkt, ich weiß gar nicht, was man auf einen Brief draufkleben muss . . . 1, 10 war es ja früher, aber sind die nicht billiger geworden ? Mmh . . . naja, hab 1 € genommen, das reicht auf jeden Fall, denn bei höherem Gewicht ist das doch auch wieder anders . ) Ich brach abermals auf und wurde wenige Minuten später vom Rad gezwungen, da Ma das Bedürfnis hatte mit mir zu sprechen.( Seltsamerweise, wo ich doch gar garstig zu meinen Lichtschenkern bin. ) Mittlerweile ist es nach Zweiundzwanzigtausend und ich merke, daß die Kräfte mich verlassen. Ich habe nichts geschafft, sondern ausschließlich Musik gehört und den Übefall einer Person mit meinen Gedanken vorbereitet. Ich schätze, ich werde mich auf die Suche nach etwas Köstlichem begegnen und später lesen. Natürlich habe ich ~Dracula~ immer noch nicht durch, aber ich wiederhole immer den Namen des Autors . . . Bram Stoker . . . Bram Stoker . . . geboren in Irland . . . in Clontarf um 1845 und starb im Alter von 67. Da ist so viel zu tun, dass ich keine Ahnung habe, wo ich anfangen soll. Ich werde mir einen kochend heißen Tee kochen, meine rissigen Lippen wieder eincremen und ersteinmal im Sessel dösen. Mein ~Levres Stift~ ist übrigens auch wieder einmal abhanden gekommen, heute morgen hatte ich ihn noch benützt ( Benützen finde ich provokativ und es freut mich, wenn sich jemand darüber aufregt, genauso wie bei ,,Einzigste" *grinstfröhlich* ). Nun denn. Je vais. Couchez bien. " ~Oh Darling, denk dran, auf die düstere Nacht folgt der helle Tag.~ ,, Und auf den hellen Tag die noch düstere Nacht. " ~Und das Licht wird erneut über dich hereinbrechen.~ ,, Wer sagt,daß Licht positiv ist ? " ~Das war eine Metapher, Dummerchen.~ ,, Nie gehört das Wort, ich war Deutsch/Englisch-Leistungskurs. " . . . ~~~+~~~

~~~Immernoch Sonntag~~~

~ Darling, du bist ja immernoch am Computer, bitte beschäftige dich doch einmal mit etwas Vernünftigem. ~ ,, Ich kann nicht. Ich weiß einfach nichts mit meinem Körper anzufangen, weder physisch noch psychisch, ich möchte nur einfach nur schreiben oder findest du das penetrant ? " ~ Ach was. Ich bins doch bloß. Und wenn ich es penetrant finden würde, würde ich dir gar nicht zuhören ,ich will dir schließlich helfen. Also, warum gehst du nicht ein bißchen an die Luft, den Tag hinter dir lassen und deinen Zellstoffwechsel anregen ? ~ ,, Weil ich das jeden Tag mache. Ich will nicht immer das gleiche machen, kann mir aber auch nicht vorstellen, was ich anderes machen könnte. Ich könnte über die Bettler vor der Kirche nachdenken oder die Ausländer, die bewußt Mitleid erregen wollen mit ihren riesigen, dunklen , bittenden Augen. Es gibt da auch einen langbärtigen Mann mit Schäferhund, dessen Weg ich ständig kreuze. Eigentlich sitzer er immer gegenüber vom Ufa Palast, neben den Bänken und sein wunderschöner Hund liegt auf einer ausgebreiteten Decke. Er sieht gesund aus, dünn vielleicht. Das letzte Mal saß er halb vor dem HugenDubel Buchgeschäft. Ich verstehe ihn nicht ganz. Dann sind doch noch die Bettler, die das ganze Geld versaufen. Da gibt es einen Einbeinigen, der immer neben dem Dönerladen steht, angelehnt an eine Säule der Arkaden. Letztes Jahr konnte ich auch einen beobachten, der sich taktisch vor unseren Dom setzte und den Sonntagskirchengängern eine kleine Gabe durch göttlichen Gewissenszwang abrang. In den letzten Tagen steht auf dem Domplatzt übrigens auch die Bibelbox. Ich bin kurz durchgeschlendert, aber das war mir zu eng und außerdem haben wir das alles schon in Religion durchgekaut. Direkt davor haben sie eine kleine Bühne plaziert und jeden Tag tritt eine andere kleine Band auf. Vorgestern waren es ~Kidron~ oder so ähnlich, ich kann mich nur schwächlich erinnern. Und nun haben wir es gleich 1900 und ich warte auf Dienstag. Ich soll nicht warten, aber ich warte trotzdem. Machs hübsch. " ~ Darling, ich bin hier, aber meide den Ort trotzdem. ~ ,, Oui . . . " ~~~+~~~

~~~ Löcher ~~~

,, Na du. Tut mir schon beinahe leid, dass ich so lange nichts mehr geschrieben habe, aber vorhin hatte ich das nachgeholt und prompt ging es natürlich nicht, alles umsonst geschrieben, aber dennoch hat es seine Wirkung nicht verfehlt. " - Darling, schön dich wiederzuhaben. Nun, erzähl mir, was dir widerfahren ist. ,, . . . Viel und gar nichts. Ich vermisse Menschen. Wenn ich morgends aufstehe, versuche ich mir vorzustellen, was ein anderer gerade macht, schläft er noch mit fest zusammengekniffenen Augen oder kann er auch nicht mehr schlafen . . . und quält sich mühsam unter die traschende Dusche . Meine Eltern sind haute in den Süden geflogen und mir graut es davor diese Wohung zwei Wochen alleine zu beleben, alles wirkt so tot, riesig und kalt. Ich höre sicher bald das Atmen der Wände. Mein Morgen bestand aus ununterbrochenem Zeldaspielen und den Rest des Tages widmete ich der Musik aber es gleicht eher einer Flucht vor dem Lernen. Ich scheine immer eine andere Beschäftigung zu suchen, nur damit ich das grässliche dünne Geoübersichtenheftchen nicht aufschlagen brauche. Aber das ist mir völlig egal, ich werde mich blamieren, ich habe verlernt zu lernen. Es kann lediglich peinlich werden und Peinlichkeiten kann ich steuern, eigentlich ist gar nichts peinlich, wenn ich es mir nicht einrede und außerdem muss ich diesen Lehrern niemals wieder in die Augen blicken . . . Dennoch nagt es an mir. Ich will einfach nicht schlecht abschneiden, es ist die Enttäuschung über mich selbst. Mein Tagesgefühl drückt diese Song recht gut aus : ( mitsingend während des Schreibens mit verzerrtem Gesichtsaudruck ) ~Somewhere~ There`s something about this day That feels a lot like yesterday Everything looks the same The walls the Tv set The way I move around myself to be . . . Somewhere over there where things just seem to grow Where somebody seems to know what they want from me . . . I never felt like I belonged to anything or anyone Still I depend on you for every little thing I could be wrong about so much but . . . Somewhere over there, where things just seem to grow Where somebody seems to know what they want from me I`m too young to know I`m young I`m to selfish to be strong Am I to old to allow my adolescense to go on ? By K`s choice ~~~+~~~ Heute war ein sehr schwülwarmer Tag und ich traute mich gar nicht raus, denn selbst hier drin waren es schon 28, 3 ° C. Deswegen war ich den ganzen Tag hier, aß diese eine dieser Raviolibüchsen und fragte mich, wie ich das eigentlich essen kann, aus Langerweile ? Gedanken, den ganzen Tag sind sie da uns sie drehen sich um ein und diesselbe Person. Da passt dieser Song zu perfekt : ~ I can`t be with you ~ Lying in my bed again And I cry cause you`re not here Crying in my head again, And I know that it`s not clear Put your hands, put your hands Inside my face and see that it`s just you. But it`s bad and it`s making me sad, Because I can`t be with you. Be with you . . . Thinking back on how things were, And on how we loved so well. I wanted to be the mother of your child, And now it`s just farewell. Put your hands in my hands, And come with me, we`ll find another end And my head and my head on anyone`s shoulder, Cause I can`t be with you Be with you . . . Cause you`re not here, you`re not here Baby, I can`t be with you. Cause you`re not here, you`re not here, Baby, still in love with you. By the Cranberries ~~~+~~~

~WUnderschönen guten Morgen~

- Darling ! ,, Na ... . " - Schön, dich so verpennt und zerzaust zu sehen. Was machen die Komplexe ? ,, Geht so, keine Sicht auf Heilung. " - Wie spät ist es ? ,, 9:25 Uhr und um genau 8:04 war ich seltsamerweise putzmunter. Die Bettwäsche ist toll,glänzend und schwarz, kühlt meine Haut sehr angenehm." - Was wirst du jetzt tun ? ,, Nachdenken, was ich tue nachdem Diskussionsfrühstück. Eklig weißes Brötchen, die man abgepackt zum Aufbacken kauft. Ich find Zwieback einfach leckerer. " - Deine Ma wollte doch auf den Friedhof ? ,, Nein, es ist ihr zu heiss. Eigentlich ist die Zeit günstig um jetzt in die Stadt zu fahren, sind ja nur Rentner unterwegs. Hum, ich mache mir Sorgen um die nördlichen Gefilde, weil es doch bei Bremen in der Ecke schwere Unwetter gegeben hat. Ich hoffe, es hat Oldenburg nicht allzu stark erwischt. " - Dann lies am besten mal nach. ,, Telefonieren wäre besser. " - Du kannst Menschen nicht einfach um diese Uhrzeit belästigen. ,, Ja, du hast recht, ich muss mich aber stark beherrschen. Ach, das sieht aus hier, alles durcheinander, offene Cds . . . herumliegende Booklets, ich kriege gleich eine Aufräumatacke. Überdies, ich habe heute morgen das östliche Feenportal gefunden, desweiteren konnte ich ein Herzteil ersteigern und zu guter letzt wollte ich den Göttertempel fertig machen . . . " - Kannst du nicht etwas Sinnvolles machen ? ,, I) hat alles was ich tue einen gewissen Sinnd und II) was zum Beispiel ? *lachend* " - Setzt dich hin und fang an zu lernen, es wird ja immer knapper, am 18. ist schließlich Prüfung und wenn du die in den Schlamm setzt, dann sage nicht, ich hätte dich nicht genügend unter Druck gesetzt. ,, Ich brauche etwas mehr Druck, ich spüre nämlich noch nichts. Weißt du, ich kann tagelang so weiter machen, vielleicht vergesse ich sogar, dass ich lernen muss. " - Unwahrscheinlich ,, Ja, vor allem weil ich am 17. sicherlich schon das Ergebnis träume. " - Dann beeinflusse es positiv Darling. ,, Ach, Danke, du hilfst mir wirklich. Grade fragt mich mein Pa, ob ich mit in den Garten will, Kirschenplücken, aber da draußen fühlte ich mich noch nie wohl. Ein Hügel, der ausgetrocknet ist und dieser ständige Wind, dazwischen dann eine Straße, wo die Motorradgangs hin und wieder hochfahren und gleich daneben der Dorffriedhof mit seinen langen schmalen Bäumen. Endlich ist er weg. Bleibt nur noch Ma übrig. Hum und sie wird zuhause bleiben, das heißt , ich werde gehen. Eisessen. DAs ist doch sinnvoll. Gut für die Seele. Kirscheis im Riva mit Madame R. und F. und La Tinae und danach ist es Zeit die Fingerkuppen wieder zu härten. Je vais." - Bis später Darling, gehe im Schatten, sonst drückt dir die Sonne das vorhandene ( ?) Hirn zu tief in deinen Schädel. ,, Du bist reizend heute." - Zu dir immer. ,, Du vergißt dabei nur, dass DU von mir abhängig bist, wenn ich also bewußtlos in den Dornen eines Rosenbusches lande und einen Herzstillstand erleide, dann bist du auch dahin. Hehe. " - Und du glaubst, danach ist es zu Ende ? ,, Ach ... lass mich doch. Ich werde nicht um diese Uhrzeit über sowas Tiefergehendes sprechen. A bientôt. " - Winke Winke. *Schmerzender Spott. ~~~+~~~

...

~~~+~~~ 0016 : ,, Ich weiß nun, was ich noch hasse. Handys, Handies . . . " - Schmeiß es doch endlich aus dem Fenster und dann deinen Rechner hinter her und alles ist wie früher. ,, Das hilft mir jetzt recht viel, weißt du. " - Nein, ich dachte eigentlich, das ärgert dich noch ein wenig. ,, Ja, danke, das tut es. Weißt du, dieser ganze Chatmist wäre etwas sinnvoller, wenn es nicht so kalt wäre. Ich erfriere, wenn ich mit ihnen rede. " - Och. ,, Spar dir dieses eklige Stilmittel, ich muss nachdenken, wie ich mein Handy in Gang kriege, außerdem will ich dann noch Geo lernen. " - Warst du duschen ? ,, Nö, ich hatte keine Lust weißt du, außerdem war ich vorhin nach dem Chlorwasser die Haut abspülen oder willst du, dass ich meinen ganzen Körper abziehen kann, so wie meine verkohlten Füße ? Durchsichtige, dünnhäutige Fetzen, die man bis ins zartrote Leben reißen kann, ja ? " - Pfui ba. Zügle dich Darling, zügle dich. ,, Wenigstens hab ich noch eine längere Mail geschafft, toll was ? Natürlich im majestätis pluralis *lächeltsanft*. " - Reichlich überzogen. Geh weg. Ich lehne dich deswegen ab. ,, ~Spöttischdreinschaut~, ahja ? Dann bist du es nicht wert von mir erhört zu werden. Je vais. " ~~~+~~~

~Ein Tag~

~~~+~~~ - Darling, warum ziehst du denn so ein Gesicht ?! ,, Ich will nicht wirklich darüber reden. - Nun komm schon, mit so einer Wischiwaschiantwort bist du bei mir völlig falsch. Sprich oder schweig auf ewig. ,, Nun, ach, es ist eigentlich das gleiche wie jeden Tag. Ich suche irgendwas und weiß nicht mal, was es ist, demnach kann ich auch nicht gezielt danach schauen. Das ist alles so ... orientierungslos. Außerdem vermisse ich etwas. " - Nun lass dich bloß nicht hängen, du verweichlichtes Wesen. Jeder kennt das Gefühl der Sinnlosigkeit und Überflüssigkeit. Bis jetzt hast du dich doch auch treiben gelassen, warum willst du nun ein konkretes Ziel ? Was ist denn wenn du dieses dann erreicht hast ? Gähnender Abgrund ? ,, Weiß ich jetzt doch noch nicht, will ich auch gar nicht wissen, ich mag einfach nicht planen, aber ich brauche etwas, dem ich gewissenhaft nachgehen kann, dem ich mein Herz und meine Seele voll und ganz widmen kann, verstehst du das denn nicht ? " - Glaub mir, gerade ich weiß wovon du redest. Aber Selbstmitleid bringt dir nun auch nichts, außer eine zusätzliche Belastung deiner Umwelt. ,, Nun, ich weiß nicht, warum ich mich nicht voll und ganz meinem erdachten Leid hingeben soll. Halbe Gefühle gibt es nicht. Es ist da. Und dafür gibt es einen Grund. " - Lass es einfach raus ... ,, Hum, erst einmal war ich heute wieder Siebehundert wach wegen den Bauarbeiten da hinten auf dem Kammweg und dann hat den ganzen Morgen irgendwer angerufen und ich hab immer vergessen, was ich machen wollte und dann war es schon wieder Nachmittag. Lediglich die beiden Briefe und ein paar Mails konnte ich schreiben. Dann in der erdrückenden Hitze mit dem Fahrrad zum Anger, die Briefe einwerfen und mit Omma knetschen und auf einen Romasalat einladen lassen. Dann hat es grade noch für die Südschwimmhalle gereicht und den gemütlichen Nachhauseweg mit nassen Haaren und Musik in den Gehörgängen. Ich wußte gar nicht, dass es sich so gut fährt mit synthetischer Musik. *Wunder*. Naja, gerade hab ich Erdbeeren mit Bioghurt gegessen und blicke frustriert auf den Monitor, ich meine das kann doch nicht alles sein. Eh, Alltag, grau. Es ist nicht mal Alltag. Es ist gar nichts. Ich hab nichts zu tun. Grauenhaft, ich geh glaube ich noch laufen, sonst drehe ich gleich durch." - Tue das Darling, lenke dich ab, wovon auch immer, du Möchtegernproblemhaber. ,, Alles zerfällt, genau, ... sorrow and decay. Nacht. Sprich heute nicht mehr mit mir. Ich habe das Gefühl, dass ich verlernt habe, wie man lernt, mich ekelt Schullektüre an. *Knurr*, aber das ist es ja gar nicht, ich würde mich nicht über solche Banales aufregen, aber ... ich vermisse ... den ... Keks. Hmpf. Ich geh." ~~~+~~~

~ Post post Prolog ~

,, Das darf alles nicht wahr sein." - Was hast du denn Darling ? ,, Ich hab das tatsächlich gelesen und die ganzen Fehler die da drinnen sind, man könnte mir unterstellen, dass ich nicht wüßte wie ~Lider~ geschrieben wird und dann hab ich einmal die falsche Zeitform bei Frau Schneider und einen Buchstaben vergessen ... " - Kümmer dich nicht weiter drum, ich weiß, du weißt, wie es richtig ist und Menschen die dich kennen wissen das ja auch und der Rest urteilt über dich, ist dazu aber nicht imstande, das heißt es wird immer ein Fehlurteil sein. ,,Gut, gut, das beruhigt mich grade ein wenig, ich ... bin froh, dass ihr mich trotzdem aushaltet Mme R.&F. und gütige La Tinae, obwohl wir uns ja auch nicht ganz kennen, wenigstens kennt ihr ja das wirklich Peinliche, ah nein, es ist gar nichts peinlich, ist alles nur Einbildung auch wenn eine Frau in die Kinotoilette kommt wie vor zwei Stunden weil ich ja die Tür nicht verriegelt hatte. Das macht doch alles gar nichts. Ist alles natürlich und wenigstens hat sie gelacht, ich hoffe nicht über meine Pose, den für gewöhnlich setze ich mich nicht auf WcBrillen in solchen Einrichtungen. " - Ts, du wirst recht ordinär, du erbärmlicher Mensch. ,, ... " ~~~+~~~

~Prolog~

~~~+~~~ Gar hübsch. Entzückend. Begeisterungsschrei. Ein öffentliches Tagebuch. Dann kannst du dich ja endlich darstellen, du kleines Nichts, desweiteren ein recht effizientes Fingertraining und es hilft dir auch Negatives zu verarbeiten. Warum wartest du eigentlich immer ? ,, Mein Schicksal ... " Ich weiß an wen du grade denkst, aber du sollst es sein lassen, sei nicht penetrant, sei nicht aufdringlich, zieh dich zurück und setze nicht unter Druck. Ich weiß dein Tag war eigentlich verregnet aber nach draußen scheint ja die Sonne. ~Matrix Reloaded~ war nicht so ganz dien Fall, zu viel Action, zu viel Ablenkung, zu wenig und zu langweiliger und zum Teil schwer bis gar nicht nachvollziehbarer Inhalt. Nun, aber du hast dich ja einladen lassen und ja die zwei heißen Kakao waren doch wirklich recht genüsslich. Ach der Schmerz im Schienbein und die unzähligen verhärteten Blasen an deinen Fusssohlen gehen auch bald weg, nachdem du sie heute so schön im Chlorwasser der Südschwimmhalle eingeweicht hast nach einem anstrengenden Fahrradtrip zum Buchenberggymnasium, wo du in letzter Sekunde noch Frau Schneider erwischt hattest, die dir die wahrhaft goldigen Abiphotos zeigt und dir den erforderlichen Schülerausweiß mit dem grottenhässlichen Passphoto ausstellte, den du für ein 15 Ticket Schwimmen vorzeigen mußtest, nachdem du noch mal zum Geldautomaten mußtest, weil du zu wenig bei dir hattest. ,, Würdest du freundlicherweise diese grässlich langen Sätze unterlassen, ich vergesse den Anfang wenn ich am Ende bin ... " Ich weiß du magst die Blondine am Kinoschalter nicht, weil sie dich für 16 gehalten hat und du das natürlich als Beleidigung aufgefasst hast. ,, Hm, es war doch ein Fehler auf die realtiv enge, schwarze, drei viertel lange Hose umzusteigen und ein schlichtes T-Shirt draufzuziehen ... " Nichts destotrotz, wenigstens hast du es geschafft ein paar Buchstaben mit weißer Textilfarbe draufzupinseln, arbeite jeden Tag daran, sonst fängst du wieder etwas an und bringst es nicht zu Ende. ,, Eigentlich mußt du nicht immer alles so detailliert wiedergeben, ich meine, dann sieht ja jeder wie tollpatschig und dumm ich eigentlich bin ." Hach, über was du dir wieder Gedanken machst, Darling. Alles in Ordnung. Die Leute da draußen können doch sterben ohne dass du es eigentlich merkst und ohne dass es dir zu Herzen geht, erinnere dich an die Worte eines ~Freundes~ *Von mir aus kannst du brennen*. Morgen erstellst du dir einen Plan, was du wann für Geographie lernst, hast du das auch gründlich gelesen ? MORGEN ! Ach und denk dran, Donnerstag ist wieder Musikschule und deine Fingerkuppen werden ganz weich, das heißt, die Saiten schneiden ein, aber wozu machst du das überhaupt ? ,, Na ja, vielleicht begegne ich ja mal jemanden, mit dem ich ein bißchen klimpern kann oder so, stell dir das doch einfach vor wie mit Jimmy, am Strand, Venice Beach und ach, ich finde das Gezupf einfach erhebend. Fertig. " Was ist mit dem Buch ~Dracula~ ? ,, Irgendwie ist es anstrengend und verwirrend, dieser komisch Seward, ich verstehe seine Rolle noch nicht, bestimmt schaffe ich das nicht vor Abgabetermin und das macht mir gar nichts. So. " Vergiss nicht, du mußt noch ein Abschiedsgeschenk machen für deinen Lehrer und du mußt ein Geschenk machen für eine Freundin, denn auch sie wird dich verlassen und du mußt die Hose bemalen und zwei T- Shirts und ~The Windwaker~ durchspielen, wie willst du das schaffen, wenn du hier lasch vor dem Monitor hängst ?! Hm ?! ,, Da fällt mir ein, dass mir heute jemand eine Cd in den Briefkasten geworfen hat, wenn du es mal liest Mandolinensusi, vielen Dank, ich war ganz erschrocken, weil Ma was von seltsamen Päckchen faselte ..., achso und der gütige Mensch, der mir das Video geschickt hat, ich bin nur zu faul, aber ich denke die Woche schicke ich das Geld noch los. " Bist du geistesgestört kleines Kind ? ,, 'Was ist geistesgestört, hm ... das hat doch auch nur irgend jemand definiert, ach, lass mich in Ruhe." Glaubst du ernsthaft, jemand würde diesen Kritzelkram hier lesen ?! Grotesk. Und wenn würden sie dich einfach nur ignorieren weil du in ihren Augen Dreck bist. Aber lass dich nicht provozieren, sie waren alle einmal jung und haben das vergessen. Sieh doch, nun brauchst du deinen Schreibkram nicht mehr in andere Gästebücher kritzeln, du kannst mir nämlich alles mitteilen, ich bin für dich da. Immer. Und nun bleib zu Haus. Zum Joggen bist du nun einfach zu erschlagen. ,, Ich freu mich schon auf meinen Zwieback morgen früh und auf die sanften Maschinengeräusche, die mich grausamst in die Wirklichkeit zurückholen und dann blicke ich mit hängenden lieder zum Wecker und da steht was von ~Siebenhundert~ und ich verfluche diesen Neubau. Achja und ich mußte mich nun andersrum hinlegen mit dem Kopf zur Wand wo die Klampfe hängt, weil ich gestern Abend eine Art Rosenkäfer beobachtet hatte, der sich erst ganz langsam meiner Schreibtischlampe näherte und dann mit einem penetranten Summen direkt reinflog und niederfiel. Mit erregtem Zucken und Ekel schrak ich zurück, ich wollte das kleine hübsche Tier nicht erschlagen, drum nahm ich das Kopfkissen und packte es ebend ans ander Ende und knipste mit großem Bogen um die Lampe unterm Tisch den Hauptstromschalter ab. Heute morgen war er weg. Ich will gar nicht wissen wo. " Ach Kindchen, es ist eine Lebewesen, respektiere es ,, Tue ich, aber ich muss es ja nicht auf mir rumtragen, nicht wenn es so brummt und flattrig im Neonlicht verbrennt. " ~Kisses Darling, der ersehnte Regen wird kommen und dich löschen.~ ,, Ah ja ?! " Post Prolog : ,, Hum, ... weißt du Großer, ich wünsche dir eine erträgliche Nacht ." Weißt du eigentlich wie kitschig und affektiert du wirkst ? ,, Wenn du mich kennen würdest, würdest du wissen, dass ich auf sowas radikal reagiere, radikal, abrupt und besiegelnd. Geh. Geh wie all jene, die mich zu Tränen peitschten, aufgrund von lächerlichen Nichtigkeiten. Kritik. Ich kann und bin nicht fähig dem etwas Positives abzugewinnen. " Darling, das war zwar ernst gemeint, aber ich stelle dich doch deswegen nicht gleich eine Stufe niedriger. ,, Ich weiß, denn ansonsten hätte ich mich auf ewig verabschiedet und nun träum was die Sinne Beflügelndes." Nun denn. ,, Adieu." ~~~+~~~ ~~~+~~~