[b]Wie würde Herr der Ringe aussehen, wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?[/b] George Lucas: -Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse -ALLE Schwerter leuchten -die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End John Woo: -Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen -Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll) -sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung Woody Allen: -schwarzß/weiß und mono -Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert Dieter Wedel: -egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei James Cameron: -jeder Film kostet 400Mio $ -Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt" -Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back" M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch) - zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot Michal Bay: - Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg. Ridley Scott: Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus. Hitchcock: Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz. Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat! Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf. John McTiernan: Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte. Roland Emmerich: Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe. Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...") David Fincher: Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen. David Lynch: Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren... Stanley Kubrick: - Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen. - Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria. - Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik". Spike Lee: Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze. John Carpenter: - Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht. - Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann. Ed Wood: - Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden. - Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln. - Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner). - Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten. - Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen. P.T. Anderson: Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang. Quentin Tarantino / Robert Rodriguez: - Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen. - Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält. - Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen. - Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist... Die Wachowski-Brüder: - Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können. - Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen. - Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede. - Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt. Die Coen-Brüder: Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag. Die Disney-Studios: - Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind. - Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen. - Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert. - Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie! Ein beliebiger Porno-Regisseur: - Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story: - Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache. - Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. - Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache. - Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu. - Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie. Sam Raimi - Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden - Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt - Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi - Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen - Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.

[b][u]Morgens in einem PC:[/u][/b] Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!" Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen." Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm." Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren." Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte ein." Windows: "Na sowas." Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?" Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!" Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!" Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran." Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab." Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?" Grafikkarte: "Na, erst mal nich." CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..." Windows: "Was soll ich'n damit?!" Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon." Windows: "Das hört man gern." USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion." Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?" USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege." Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was." Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf." Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum." Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen." Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort." Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal." Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!" Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen." Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!" Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen." Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

[b][u]Zitat der Woche (28.08 - 03.09)[/u][/b]: [i]<DeadMansHand> haha, last night, me and pete went out to celebrate his engagement and got hugely drunk <DeadMansHand> we got this great idea to bury eachother in the sand close to the water and see who would chicken out first <DeadMansHand> took about a half hour, but the water got up to my face so i freaked and got out <DeadMansHand> i looked around for pete and he must've chickened out before me and stumbled home or something heh <DeadMansHand> What'd he say when he woke up this morning? <Thirteen-> uhh.. he hasn't come home yet.. i thought he was staying with you? <DeadMansHand> holy fuck. <DeadMansHand> i fucking hope im wrong about what im thinking right now <DeadMansHand> im fucking going back to the beach to make sure <DeadMansHand> if he gets home, call me, i don't want to be worrying about this <Thirteen-> will do. you better hope he's not still buried, you'll be in deep shit. quit: (DeadMansHand) <Tyran> wtf? pete came home last night you fuck. Ken's going to be worrying about this shit all day <Thirteen-> haha yea, but it will be fun while it lasts join: (PeteRepeat) (bob@3F8C4655.11D1C8C.18637D35.IP) <PeteRepeat> fucking ken <PeteRepeat> ken... that fucker buried me in the sand last night, i ran off about 5 minutes to it, left him there to be an idiot <quiqsilver> pete, ken didn't come back last night, i thought he was with you. <PeteRepeat> oh fuck. <PeteRepeat> if ken shows up, make sure he doesn't know that im at the beach digging for his body. i don't want him to think i care or anything. quit: (PeteRepeat) <Thirteen-> rofl. Those 2 are going to get a huge surprise when they meet at the beach. <Tyran> i can't beleive how perfect their timing was[/i]

[center][b][u]Original:[/u][/b] [IMG]http://img.photobucket.com/albums/v226/mondblut/zidane.gif[/IMG] [b][u]Faelschung(en)[/u][/b]: [IMG]http://img.photobucket.com/albums/v226/mondblut/zidane2.gif[/IMG] [IMG]http://img.photobucket.com/albums/v226/mondblut/ilikeham.gif[/IMG] [IMG]http://img.photobucket.com/albums/v226/mondblut/hammerMatterazzi.gif[/IMG] [IMG]http://img.photobucket.com/albums/v226/mondblut/faelschung.gif[/IMG] [IMG]http://img.photobucket.com/albums/v226/mondblut/f9504.gif[/IMG] [IMG]http://img.photobucket.com/albums/v226/mondblut/19005024357.gif[/IMG] [IMG]http://img.photobucket.com/albums/v226/mondblut/deathstar0tn.gif[/IMG] [img]http://imagesocket.com/images/zidane29b.gif[/img]

[b][u]Zitat der Woche (10.07 - 16.07)[/u][/b]: [i]<Yami Sparrow> Als Jesus am Kreuz starb hat er 3 Tage gebraucht um zu respawnen. What a Lag!

[IMG]http://img.photobucket.com/albums/v226/mondblut/DIMG_7625.jpg[/IMG]

[img]http://www.bpc-fotos.de/20060701/20060702%2001-35-37_0163.jpg[/img]

[b][u]Zitat der Woche (26.06 - 02.07)[/u][/b]: [i] <+donner\> was machst du überhaupt SA abend daheim <+donner\> krank ? <+donner\> verheiratet? <@goku^luckier> World of Warcraft. [/i]

[u][b]Zitat der Woche (19.06 - 25.06)[/b][/u]: [i]<Candamir> seit ihr in nem kloster? <Gurff> seid <Candamir> seid wann schreibt man das mit d? [/i] Anm.: wohl ein passendes Zitat fuer meinen netten Hinweis zu http://www.seitseid.de ;)

[u][b]Zitat der Woche (12.06 - 18.06)[/b][/u]: [i]<bauer> habn mädel gefragt ob sie lust hätte mit mir ins Kino zu gehn... <darth> und? <bauer> "Nö, ich hab Emule" <darth> looool <bauer> -.- [/i]

[u][b]Zitat der Woche (05.06 - 11.06)[/b][/u]: [i] <masl> ich hab nen schlechtes gewissen weil ich eigentlich nen schlechtes gewissen haben sollte aber keins habe[/i]

[b][u]Zitat der Woche (22.05-28.05)[/u][/b]: [i]<Andruccio> ey...an muttertag laufen se alle mit blumen rum,die männer <Andruccio> aber an vatertag läuft nich eine frau mitm kasten bier rum!

[b][u]Zitat der Woche (15.05-21.05)[/u][/b]: [i]<Kris> Wer sagt eigentlich, dass Männer nicht multitasking fähig sind? <Kris> drei sachen gleichzeitig klappt doch bei den meisten ganz gut <Kris> Porno schauen, einen runterholen und währenddessen das ZEWA halten :P

[IMG]http://img.photobucket.com/albums/v226/mondblut/1337.jpg[/IMG]

[b][u]Zitat der Woche (8.5-14.5):[/u][/b] [i]World of Warcraft: Kennen Sie den Spruch: „Alleine saufen macht Einsam?“. Stimmt, doch dieses Spiel zerstört gleich ganze soziale Strukturen. [/i] - ZAM

[i][b][center][color=#770000]I fell deeper and deeper as light now was gone I could feel the dark embrace my soul Agony was no more, and so was pain At this point of solitude I knew I was there There where I belong Thus far a long journey through my souls infinity It has been a journey far beyond mortality I have found what I wanted, tranquillity I'll thrive on evil, eternally[/color][/center][/b][/i]