von Kristian : hi, hast du spass auf einen bezahlten seitensprung? an Kristian : nö von Kristian : ein einfacher handjob für 150 € an Kristian : das bekommste anderswo billiger von Kristian : weiß ich von Kristian : aber du gefällst mir an Kristian : lach ich fass es nicht von Kristian : wenn du gut bist dauert es keine 5 minuten von Kristian : wenn ich auf deinen körper spritzen darf 200 von Kristian : beine - bauch egal an Kristian : du bist sehr großzügig von Kristian : danke - hast du interesse bekommen? an Kristian : nö von Kristian : schade :( von Kristian : g* von Kristian : machst du es für 500? an Kristian : weiter? von Kristian : na euro an Kristian : gibts noch mehr zu holen von Kristian : für einen handjob sicher nicht g* von Kristian : aber vielleicht machst du es ja öfters? an Kristian : bring noch nen schwulen mit an Kristian : lach von Kristian : na komm -das ist ja wohl die best-bezahlte handarbeit in deutschland :) an Kristian : ich bitte dich einen antrag zu stellen 3 wochen vorher einzureichen von Kristian : ist das nicht witzig - kannst mich dann doppelt melken g* von Kristian : per hand und finanz. an Kristian : wie witzig du bist an Kristian : toll

Gehaltserhöhung des Penis Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: -Ich arbeite körperlich -Ich arbeite in großen Tiefen -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit -Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei -Ich arbeite in einer feuchten Umgebung -Überstunden werden nicht bezahlt -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird -Ich arbeite bei hohen Temperaturen -Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Die Antwort an den Penis: Lieber Penis, Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein -Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements -Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf -Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung -Sie gehen lange vor 65 in Rente -Sie können keine Doppelschichten übernehmen -Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein -Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, Das Management

Der perfekte Tag für den Mann 06.00 Wecker klingelt. 06.15 Blow Job. 06.30 Großer, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen. 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an. 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet. 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs). 09.45 Golf spielen. 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Don Perignon. 12.15 Blow Job. 12.30 Golf spielen. 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey). 14.30 Flug nach Monte Carlo. 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona. 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren. 19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Don Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten. 21.00 Napoleon-Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0. 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen). 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles. 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job. 23.45 Alleine im Bett liegen. 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

von Nachtschaden : ich hab eine totale blockade von Nachtschaden : glaub nicht, dass es was wird an Nachtschaden : bist du verwirrt? von Nachtschaden : eher auf der suche nach einer frage von Nachtschaden : aber dir wurde bestimmt jede schon duzend mal gestellt an Nachtschaden : was willst du mir denn jetzt sagen von Nachtschaden : aber die erste frage sollte was besonderes sein an Nachtschaden : aha

madjastick : du bist jetzt mein neuer desktop hintergund an madjastick : bitte was?? von madjastick : dein bild im weblog von madjastick : ziert meinen bildschirm an madjastick : und warum das von madjastick : weils scharf ist von madjastick : so schnell stellt man 2 menschen zufrieden =) von madjastick : ich hab dich auch schon bei sg gesheen an madjastick : wow von madjastick : nunja,ich werd in die federn,eine gute nacht dir schönheit

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vermutlich jemand mit dem du nicht mal reden würdest wenn du mich nur oberflächlich kennen würdest. ich wollte dir nur sagen, das ich dich tothübsch finde. anonym geht das irgendwie besser.... *fg *lol* wie süß

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an Vampirenight : baden gehen von Vampirenight : auch nur wenn aus dem kuscheln mehr wurde und gegebenes Gegenstück mitwill :D von Vampirenight : weil so an sich sind Baden und Duschen für mich eher so dinge die man abends oder in der Nacht machen sollt an Vampirenight : ne tägl. 3mal von Vampirenight : woah neeeeey... das is ja scho eklig an Vampirenight : ach was von Vampirenight : doch das is wäh allein scho täglich duschen oder abden is wäh an Vampirenight : lool von Vampirenight : da hat man ja gar keinen natürl. Eigenduft mehr und ersäuft seine haut ja förmlcih an Vampirenight : anchmal ist das auch besser was´n thema von Vampirenight : wobei soll denn das besser sein? an Vampirenight : ach dicker ich weiß gar nicht was ich dazu noch sagen soll

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Die.Tante : aha....Also, ich fühlte mich durch deine Aussage im Profil angegriffen...Find ich dann nicht okay, denn die Aussage geht ja nicht nur an Eine , Sondern, an Alle

von manWithNoName23 : treffen wir uns mal an manWithNoName23 : warum denn das von manWithNoName23 : ich mein, dass ich mit dir sex haben würde is klar, aber ich weiß nicht wie ich das verpacken soll:-) zu sagen, ich will dich kennenlernen, würde nur die halbe wahrheit sein. an manWithNoName23 : lol mein gott kerle... von manWithNoName23 : ja so isses halt von manWithNoName23 : aber wieso so weit fahren, wenn du schon jemanden hast. an manWithNoName23 : ja eben armer kerl von manWithNoName23 : haste mitleid oder was? an manWithNoName23 : nö von manWithNoName23 : wieso dann armer kerl? an manWithNoName23 : das mitleid war nur zum schein von manWithNoName23 : hab au ne freundin im bett aber immer pizza essen is halt net so mein ding. dich würd ich au gern mal vernaschen:-) hast n geiles body an manWithNoName23 : n geiles... von manWithNoName23 : n geilen body an manWithNoName23 : schon besser von manWithNoName23 : aber irgendwie bist du mit zu langweilig. bye an manWithNoName23 : na endlich dachte schon du merkst es nie adios

Schwule Stockente schändet Erpelleiche Rotterdam - Sexuelle Abgründe im Tierreich: Kürzlich flog eine Stockente gegen die Fensterscheibe des Naturmuseums in Rotterdam (Holland). Dabei brach sie sich das Genick und fiel tot zu Boden. Ungläubig beobachtete Direktor Kees Moelicker, wie eine zweite Ente sich der Leiche näherte und sie zunächst eingehend von allen Seiten beäugte. Und dann passierte es: Die Ente bestieg ihren toten Kameraden. 75 Minuten vergewaltigte der Erpel den Leichnam, bis Moelicker eingriff. Er verscheuchte den Vergewaltiger und stellte verdutzt fest: Auch die tote Ente war ein Erpel. "Niemals zuvor worde homosexuelle Leichenschändung bei Stockenten beobachtet."

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Enno will groß ins Nuttengeschäft einsteigen, dazu muss er Nutten kaufen. Eine kostet 500 Kartoffelstäbchen. Auf dem Kiez bringt eine Nutte pro Tag 50 Kartoffelstäbchen. Berechne den Break-even-point (wann hat Enno mehr Kartoffelstäbchen verdient, als er ausgegeben hat?) Bonusaufgabe: Steven kommt vorbei. Berechne den Verlust und gib an, wo der neue Break-even-point liegt.

an Mondesengel : kommst du morgen bei bäcker vorbei von Mondesengel : ne, sorry an Mondesengel : bringst du mir ein schweisohr mit looooooooooooooool von Mondesengel : ne an Mondesengel : schweinsohr von Mondesengel : ne an Mondesengel : lol von Mondesengel : na dann machs mal gut an Mondesengel : bye