boah wuah die hat doch echt ne macke... da kommt se an von wegen sie weiß warum ich imma meine stulpen an hab....des is doch schön für sie...sie soll sich freuen des ich ihr alles erklärt hab und nich einfach abgehaun bin... mein fresse noch mal... nu kommt se an und bindet mir ständig ein von "ritzen is trend" auf die nase....man die soll sich ma nich einkacken... bah was soll denn des? man ich könnt kotzen.... die soll sich verpissen und die schnautze halten... sie is meine mama und ich hab ie lieb aba sie is dabei sich alles zu verschertzen...

[size=5]Geh nicht! bleib doch bitte![/size] [size=3] du weißt ich kann nicht ohne dich. ich habe mir immer einen besten freund gewünscht, dann kamst du....ich hab dich zum ersten mal gesehn, und du hattest schon mein vollstes vertrauen. du erzähltest mir deine geschichte, warum du nun hier bist, ich erzählte dir meine geschichte. ich erinnere mich an den tag, wo wir uns zum ersten mal getroffen haben....wir saßen auf dem bett, ham uns angeguckt, und dann hatten wir zur gleichen zeit ein kissen im gesicht...mit dir zusammen konnte ich mal wieder kind sein. sachen machen, wo sich andere leute an kopf packen und denken, was wir für nen end üblen schaden haben....aber mit dir, war mir IMMER alles egal....war ich scheiße drauf oder traurig, warst du da....bist vorbei gekommen, guckst mich an, fragst was los ist, und plötzich war da nix mehr. dein dackelblick hatte alles wieder ok gemacht. und wenn du probleme hattest, kam ne sms "hast du zeit, ich brauch wem zum reden" und ich war da, fühlte mich gut. ich wusste warum ich auf dieser welt bin...hatte wenigstens ein grund...verdammt du darfst einfach nicht gehen. und noch nich mal du weißt wirklich wann...vielleicht morgen, vielleicht übermorgen, nächsten monatg, nach deinem geburtstag....wir wissen nur das du bald nicht mehr da sein wirst...fast jeden tag haben wir uns gesehen...und jetzt? soll alles anders werden? ich pack es nicht....zum teufel noch mal ich pack das einfach nicht.....baaaaah scheiße ich muss raus[/size] [color=grey]du weißt ich bin immer da für dich und ich hab ich mehr lieb als du glaubst[/color]

[size=3]lass mich doch endlich los, du hast mich in deiner gewalt ich kann dir nicht entkommen warum hast du das getan? schau mir ins gesicht und sag mir warum?[/size] [size=5]WARUM?[/size]

[color=grey]Try to describe me, I know you´ll be wrong[/color]

ich weiß schon warum es oft echt besser is zu schweigen... na was solls...passiert halt...passiert jedem mal...ich nehm dich ja auch ernst... frau hypersensibel hat sich wohl diesmal wieder selbst in arsch gebissen....des nächste ma halt ich die fresse....ehrlich

[img]http://www.ac-ss.com/files/picturegallery/2608/53bfb5d98b027f427e7bf6cfc9262425.jpg[/img] [img]http://www.ac-ss.com/files/picturegallery/2608/fc0be55ae192f656047dad0e0b7223d4.jpg[/img] [img]http://www.ac-ss.com/files/picturegallery/2608/9af1527888450a405fa2c056af4f61ce.jpg[/img] wenn das liebe war....was ist dann hass?

gespräch mich daffy am freitag... sie:"und...wie gehts dir?" ich:"joa gut ne" sie:"schön" tja...warum auch sagen das es einem scheiße geht wenns auch so geht. ich habe es satt immer nur zu schweigen...ich kann und will nicht mehr schweigen...doch reden...nein...das kann ich noch viel weniger... also setze ich meine maske auf und hoffe das die mauer hält.

Ich stehe einfach nur hier, ich kann kein Wort sagen Denn einfach alles ist weg Ich habe nichts Absolut nichts

meine füße tragen mich an einen ort der ruhe meere aus tränen hier entstanden viele von ihnen geflossen von meinen wangen gehe den weg den du getragen wurdest getragen in deinem bett wo du auf ewig schlafen solltest stehe da, gieße deine blumen mit meinen tränen salziger saft erweckt sie zum leben leben das du nie leben durftest das leben was ich verlor...was die gleisen entlang ging, da stehen blieb wo deines stehen blieb, stehen blieb und aufhörte und ich warte auf den zug auf meine ewige erlösung bald würdest du 16 werden.... ich vermisse dich

[img]http://www.ac-ss.com/files/picturegallery/2608/6fe7fb9639008366bfb45ad0c21d6e63.jpg[/img] [img]http://www.ac-ss.com/files/picturegallery/2608/5f3e8741f5254f74dad87945cb12dab7.jpg[/img] leb wohl mein schatz

äääääh verdammt man....verflucht meine schöne spinne is tot...so ne scheiße...wieso hatn des blöde vieh au nix mehr gefressen... is doch alles so komplet fürn arsch hier...

[img]http://www.arghnet.com/supernova/images/suicide.JPG[/img] i couldent tell you why she feld that way she feld it, every day and i couldent help her i just can watched her make the same mistakes again whats wrong, whats wrong now too many, too many problems dont know where she belongs where she belongs [img]http://www.cyberpiggy.com/1graphics/suicide.jpg[/img] open your eyes, and look outside find a reason why you´ve been rejected and now you cant find what you´ve left behind be strong be strong now too many too many problems dont know where she belongs where she belongs [img]http://213.198.79.178/memberdateien/members31/elisabeth-the-12th/svv.jpg[/img] she wants to go home but nobodys home thats where she lies broken inside with no place to go, no place to go to dry her eyey broken inside her feelings she hides her dreams she cant find shes losing her mind shes falling behind she cant find her place shes losing her face shes falling from grace shes all over the place

warum tust du mir das an? was habe ich getan das du mich so kaputt machen musst? was habe ich getan das du mich in so kleine viele teile zerschlägst? und sowas nennt sich onkel... und mama... mama der is es scheiß egal...du bist ja ihr bruder...du machst ja sowas nicht...wer glaubt mir denn schon? is auch eh egal! ich will doch gar nich das es wer weiß... ich will nur weg von hier! weg aus dieser beschissenen welt

boh alta wieso hab ich heut geburtstag? wieso? denn komm se alle wieda an...alles gute äsäsäsä...boooh....will allein sein... man ich hasse mein bruder....wieso tut er das? ich versteh es nich....wieso lernt er nich einfach mal draus? man verrdammt

der druck war zu groß habe ihn nicht mehr ausgehalten musste es wieder machen hatte keine andere wahl schnitt wieder in mein eigenes fleisch es blutete, so stark wie noch nie habe magenkrämpfe, zwei tage nichts mehr gegessen wieder hungern, mich quälen muss leiden für das was ich tat will sterben, für das was ich bin

es geht nicht mehr, ich kann nicht mehr verdammt noch mal es schmerzt zu sehr meine seele zerrissen, mein herz gebrochen jeden scheiß tag blut gerochen bis ich mir den mut dann schenkte und der letzte tag dann kam als ich mir mein leben nahm

mein weg ist zu weit ich kann ihn nicht gehn bin nicht bereit kein ziehl zu sehen

ey zum teufel ich hab sowas von kein bock mehr! wozu reiß ich mir immer wieder den arsch auf? wieso bemüh ich mich immer wieder so um irgendeine freunschaft? wieso? früher oder später ist es immer aus... und zum dank krieg ich am ende immer eins in die fresse und noch als kleines geschenk nen gebrochenes herz dazu.... toll.....ich frage mich immer wieder wieso ich auf dieser beschissenen welt bin? nur damit die anderen mir weh tun können und ich wieder einstecken darf? aber was beschwere ich mich denn überhaupt? ich kann mich dran erinnern das ich letztens noch die jenige war, die mitn freund schluss gemacht hat und der sich drauf hin umbringen wollte....das ich die jenige bin die ständig wem weh tun muss...ich bin sowieso fürn arsch.... ich bin echt nur noch scheiße... ich renne echt nur noch im kreis, komme immer wieder da an wo ich angefangen hab. das macht absolut keinen sinn, und ich brauche nun endlich mal einen sinn. einen sinn, mich für irgendetwas zu bemühen, zu arbeiten usw...einfach einen kleinen simplen sinn. aber den gibt es ja nie...is ja alles sinnlos wie es scheint. ich mache und mache und mache und nix kommt am ende dabei raus, und wenn doch ist es die totale ober scheiße... freunde....ja, freunde...man definiere dieses wort.... man findet sie, man lässt sich ausnutzen, endlose male in arsch treten, weh tun und denn geht man wieder und sucht sich neue? ganz große klasse ja das ist doch toll....das ist mein traum... in letzter zeit lassen mich wirklich alle links liegen, lassen mich im stich, lassen mich allein...es gibt nur eine die zu mir steht...eine....und das ist meine frau.... meine daffney...also gibt es jetzt wirklich einen menschen in dieser gefuckten welt hier der mich mag und der mir wichtig ist....wow....ein kleiner hoffnungsschimmer. und genau diese person die mir so assi wichtig is, sehe ich kaum noch wieda... billiges icq, beschissenes i-netz oder vielleicht telen....klasse....ja das ist ganz toll. im vergleich zu den letzten beiden jahren ey....jeden tag gesehen, nur scheiße gebaut, nur scheiße geredet.....und jetzt? von einem tag auf den anderen, alles vorbei ey.....jeden freitag ein halbes jahr lang in der bbs seh ich sie. zwanzig minuten in der pause....spitze oder? aber nya, wenigstens etwas...ach daffy schatz...ich erinner mich jetzt ständig daran wie ich den taschenrechner in der hand hatte und denn um hilfe gebeten habe, winkelmännel mir mein "handy" wegnehmen wollte und beide sind wir ausem unterricht geflogen, standen vor der tür, ham gelacht und gelacht....hätt ich öfter mal machen sollen...hätten wir wahrscheinlich vier von sechs stunden vor der tür verbracht. aber gut... und ich weiß nich so ganz wieso... aber ich vermisse auch die weiber aus der klasse die auch aufe bbs gegangen sind. auch wennse manchmal ganz schön hinterfortzig sind, sinds doch schon gute freunde gewesen...und alle sind se weg...und mit die daffney....so ne scheiße- in letzter zeit gibt es nicht mehr wirklich was mich hier hält... ich versuche meine beste freundin glücklich zu machen, ihr zu helfen, und ich habe das gefühl ich schaffe es nicht....sie ist es, die mich hier hält. sie ist es schon lange die es tut... eigentlich will ich gar nicht mehr....können tu ich schon gar nicht. und doch muss ich bleiben in dieser welt, die unfair ist, muss leben, ohne das ich weiß, wie ich leben soll oder für warum ich wirklich leben soll... bin zwei "suchtkrankheiten" ausgesetzt die mir die letzte kraft nehmen. die mir das leben nach und nach zur hölle machen, die mich zweifeln lassen. und doch muss ich stark sein. nur für eine person....