ey zum teufel ich hab sowas von kein bock mehr! wozu reiß ich mir immer wieder den arsch auf? wieso bemüh ich mich immer wieder so um irgendeine freunschaft? wieso? früher oder später ist es immer aus... und zum dank krieg ich am ende immer eins in die fresse und noch als kleines geschenk nen gebrochenes herz dazu.... toll.....ich frage mich immer wieder wieso ich auf dieser beschissenen welt bin? nur damit die anderen mir weh tun können und ich wieder einstecken darf? aber was beschwere ich mich denn überhaupt? ich kann mich dran erinnern das ich letztens noch die jenige war, die mitn freund schluss gemacht hat und der sich drauf hin umbringen wollte....das ich die jenige bin die ständig wem weh tun muss...ich bin sowieso fürn arsch.... ich bin echt nur noch scheiße... ich renne echt nur noch im kreis, komme immer wieder da an wo ich angefangen hab. das macht absolut keinen sinn, und ich brauche nun endlich mal einen sinn. einen sinn, mich für irgendetwas zu bemühen, zu arbeiten usw...einfach einen kleinen simplen sinn. aber den gibt es ja nie...is ja alles sinnlos wie es scheint. ich mache und mache und mache und nix kommt am ende dabei raus, und wenn doch ist es die totale ober scheiße... freunde....ja, freunde...man definiere dieses wort.... man findet sie, man lässt sich ausnutzen, endlose male in arsch treten, weh tun und denn geht man wieder und sucht sich neue? ganz große klasse ja das ist doch toll....das ist mein traum... in letzter zeit lassen mich wirklich alle links liegen, lassen mich im stich, lassen mich allein...es gibt nur eine die zu mir steht...eine....und das ist meine frau.... meine daffney...also gibt es jetzt wirklich einen menschen in dieser gefuckten welt hier der mich mag und der mir wichtig ist....wow....ein kleiner hoffnungsschimmer. und genau diese person die mir so assi wichtig is, sehe ich kaum noch wieda... billiges icq, beschissenes i-netz oder vielleicht telen....klasse....ja das ist ganz toll. im vergleich zu den letzten beiden jahren ey....jeden tag gesehen, nur scheiße gebaut, nur scheiße geredet.....und jetzt? von einem tag auf den anderen, alles vorbei ey.....jeden freitag ein halbes jahr lang in der bbs seh ich sie. zwanzig minuten in der pause....spitze oder? aber nya, wenigstens etwas...ach daffy schatz...ich erinner mich jetzt ständig daran wie ich den taschenrechner in der hand hatte und denn um hilfe gebeten habe, winkelmännel mir mein "handy" wegnehmen wollte und beide sind wir ausem unterricht geflogen, standen vor der tür, ham gelacht und gelacht....hätt ich öfter mal machen sollen...hätten wir wahrscheinlich vier von sechs stunden vor der tür verbracht. aber gut... und ich weiß nich so ganz wieso... aber ich vermisse auch die weiber aus der klasse die auch aufe bbs gegangen sind. auch wennse manchmal ganz schön hinterfortzig sind, sinds doch schon gute freunde gewesen...und alle sind se weg...und mit die daffney....so ne scheiße- in letzter zeit gibt es nicht mehr wirklich was mich hier hält... ich versuche meine beste freundin glücklich zu machen, ihr zu helfen, und ich habe das gefühl ich schaffe es nicht....sie ist es, die mich hier hält. sie ist es schon lange die es tut... eigentlich will ich gar nicht mehr....können tu ich schon gar nicht. und doch muss ich bleiben in dieser welt, die unfair ist, muss leben, ohne das ich weiß, wie ich leben soll oder für warum ich wirklich leben soll... bin zwei "suchtkrankheiten" ausgesetzt die mir die letzte kraft nehmen. die mir das leben nach und nach zur hölle machen, die mich zweifeln lassen. und doch muss ich stark sein. nur für eine person....