[img]http://www.drewvogel.com/albums/Clutter/yappo10.jpg[/img]

[center][img]http://www.dlounge.org/archives/images/ghost3.jpg[/img][/center]

[center][img]http://i4.photobucket.com/albums/y102/meriarijim2/boysofstarwideid.png[/img][/center]

"Stell dir vor, du bist Mitte zwanzig, hast einen Allerweltsnamen wie Max, ein mittelmäßiges Allerweltsgesicht, einen Allerwelts-Body, den du mit viel Sport in Form zu halten versuchst, du hast einen mittelmäßigen Abschluss, eine Allerweltsausbildung und vielleicht schon einen mittelmäßigen Allerweltsjob. Vielleicht aber auch nicht und du wohnst noch bei Mami und Papi. Du bist ein netter, wenig auffälliger Kerl mit nem tollen Auto, wie du findest, aber irgendwo ist ein Haken, denn die Girls gehen immer an andere. Das ist echt zum verzweifeln. Du warst schon so verzweifelt, dass du sogar versuchst hast, deine jüngere, ashblonde Cousine -abgesehen von der Brille und der Zahnspange ein geiles Allerwelts-Girl, das zu dir passen würde- über deiner Briefmarkensammlung rumzukriegen. Aber die war zu verklemmt. Alle Girls scheinen irgendwie zu verklemmt zu sein. Wieso sollte sonst jemand deinen schüchternen Avancen wiederstehen können? Deinem Charme? Und dein, nennen wir es: Testosteronspiegel lässt dich auch fleißig Ausschau halten. Eine Freundin wäre ja was schönes, nach so langer Zeit. Muss auch nicht unebdingt eine Freundin sein... Affäre, One Night Stand... Hauptsache endlich wieder ein Girl....ein Girl! Schließlich müssten die doch überall zu finden sein, so Girls. Als ob du sonderlich anspruchsvoll wärst... Leider bringt selbst die Anmeldung im Tanzkurs keine Ergebnisse. Und langsam verzweifelst du. Plötzlich aber fallen dir a n d e r e Girls auf. Nicht die blonden, in den Jeans und den rosa Täschchen, nein die Girls in den kürzesten Röcken. Die Girls vor denen dein innerer Spießer immer zurück geschreckt ist, werden in deiner Not, deinem Notstand, wirklich interessant. Es sind diese kurzen Röckchen, diese sexy Strümpfe, dieser schwarze Gothic-Stil...Die Girls sind echt heiß und dir läuft das Wasser im Mund zusammen. Das, der Gothic-Stil, macht dich echt an, beschließt du. Du musst so eine kennenlernen. Gothic-Girls sind sicher nicht so verklemmt. - Endlich wieder Blümchensex, das wäre schön... Du weißt, dass du denen sicher zu normal bist. Und so informierst du dich ein bisschen. Du stellst unter anderem fest, dass Lacrimosa und Blutengel echt zu deiner Verzweiflung passen. Deren CDs machen sich auch richtig gut, neben deiner Sammlung Bravo-Sampler. Und jetzt hast du echt Ahung, worauf die Girls stehen. (Im Ernst, die Kerzen, die du jetzt in dein Schlafzimmer stellst und die Royoposter, die du aufhängst -so gewagt, die Girls drauf...aber bei ihrem Anblick lässt es sich gleich besser...einschlafen- die findest du toll. Du warst doch schon immer ein Romantiker, findest du, während du dir überlegst ob mehr Kitsch nicht zu extrem wäre...) Nur noch an die Girls selber kommen. Das geht wohl am besten in diesen bizarren Clubs, von denen du irgendwann gehört hast. Im undergroundigen Szene-Shop, als du dir dein Outfit für entsprechenden Anlass kaufst, bzw nur eine Schnürhose, die du selbst aber der Schnüre wegen Bondage-Hose nennst, fällt dir an der Kasse ein Flyer in die Hände. Ein Gothic-Event wird dort angekündigt, gleich dieses Wochenende. Du freust dich und am Freitag abend fährst du vor und bist auch passend gekleidet. Du trägst schwarze Turnschuhe deine Schnür-Bondage-Hose und ein schwarzes T-Shirt. Du fährst dich nochmal kurz durch die kurzen Haare und betrittst den Schuppen. Und was dich, nachdem du den Eintritt gezahlt hast erwartet, übertrifft deine Erwartungen. Überall geile Girls und viele fast nackt! - dir fallen fast die Augen aus dem Kopf... und du beschließt demnächst sämtliche Clubs der Szene unsicher zu machen.Zunächst bist du mit dem Starren völlig ausgelastet, dann fängst du an nach Beute Ausschau zu halten. Sie werden dich sicher toll finden, so toll wie du sie alle, ohne Ausnahme findest. Leider packst du es an diesem Abend nicht, noch nicht. Du fängst, netter Typ der du bist, ein Gespräch mit einem Girl an, das du ansprichst. Du flirtest verzweifelt, aber irgendwie ist sie auch verklemmt. Oder riecht man duch all deinen Gothic-Stil hindurch noch etwas von deiner Normalität? (Dass sie dich einfach nur alt, abstoßend oder langweilig finden könnte, daran denkst du nicht.) Sie ist in dem Alter,in dem dir Girls am besten gefallen und sich noch freuen, wenn du sie älter schätzt. Aber obwohl du ihr sagst, sie sähe aus wie 18 und hätte tolle Augen und du gingest voll auf ihren Style ab, tut sich diesen Abend nicht mehr viel. Immer noch kein Blümchensex. Aber was nicht ist, kann ja noch werden. Und ein paar Tage später landest du auf www.gothic-single.de DAS IST ES! Viele halbnackte Girls, viele viele Girls, im richtigen Alter, mit dem richtigen Style und alle haben sie nur auf dich gewartet, denkst du und gibst natürlich ein, dass du eine Beziehung, eine Affäre suchst, auf fast jeden Figurtyp stehst und einen Fetisch für zerrissenes Nylon und Lack hast. Jugendkultur mit fast dreißig!? Ach was, man ist doch immer so alt wie...Mann sich fühlt."

Bunkerfraktion :lugly [img]http://img254.imageshack.us/img254/1705/poserfraktionch2.jpg[/img] [img]http://img300.imageshack.us/img300/8780/poserfraktion2ia6.jpg[/img]

[img]http://quizfarm.com/images/1126647556GodHel.gif[/img] wo zum teufel hab ich bitte gemeinsamkeiten mit DER ALTEN SCHLAMPE??? :augly

[img]http://img296.imageshack.us/img296/262/muuuhafd1.jpg[/img] :dtock

neon-farbene haare sind die krönung der evolution.... wuuuhaaa :lugly :lugly :lugly

:para hmkaaaay... JETZT is mir die sache mit den drogen VOLLKOMMEN KLAR... so hab ich das noch gar nich gesehen.... :ablach [img]http://img88.imageshack.us/img88/9606/od0812060137fh6.jpg[/img] verdammte kacke schaun wir fertich aus. warum hat keiner fotos gemacht BEVOR ich tanzen war???? :brml

yeah, live und in farbe :augly [img]http://img70.imageshack.us/img70/1543/melozs7.jpg[/img]

woah neee... es waren ZWEI jahre... verdammte scheisse wie konnt ich nur zwei beschissene jahre ohne einen menschen leben, der mir ne winkekatze geschenkt hat :shock :gaga jemand der kniestrümpfe unter flipflops trägt und japanische limo im kühlschrank hat... jemand der mit mir zusammen stundenlang dreckige witze auf kosten meines freundes macht :chong omg ich muss wahnsinnig sein :whaa

:dugly :dugly :dugly ich könnt ein nilpferd beim kacken umarmen. nach über einem jahr suchen steht er auf einmal hinter mir und verteilt schokolade... ich glaub mir wächst ein baum aus dem kopf :gacker

yay, ich hab jetz au so ne scheiss webcam und kann jeden tag bilder posten auf dene ich ne blöde fresse zieh :umosh jawollo :eugly [img]http://img297.imageshack.us/img297/7546/yaycamor4.jpg[/img]

[url=http://ic3.deviantart.com/fs7/i/2005/244/0/5/Almost____by_JonnyBalls.jpg][img]http://tn3-2.deviantart.com/300W/fs7.deviantart.com/i/2005/244/0/5/Almost____by_JonnyBalls.jpg[/img][/url]

ich will da hin wo sowas herkommt :eugly [img]http://img218.imageshack.us/img218/9567/perishcloud3le5.jpg[/img] [img]http://img216.imageshack.us/img216/8394/perishposter30jpgthumbnda2.jpg[/img]

[img]http://myspace-400.vo.llnwd.net/01235/00/40/1235950400_l.gif[/img]

Sakra, Ratzl-Spatzl, ist das dein Ernst? In diesen Tagen des bigotten Tons wird es wieder Zeit für ironische Lieder. Der Kabarettist und Liedermacher Georg Ringsgwandl erinnert sich an die Dämonen seiner katholischen Kindheit. Mit dem Song "Papst gsehng" erzielte ich 1980 einen gewissen Erfolg. Darin berichtet eine Nonne von ihrer Fahrt zum Papstauftritt in Altötting. Vom Mutterhaus der Mallersdorfer Schwestern in Niederbayern reist sie mit dem Zug nach München. Von da geht es mit dem offiziellen Dienstmercedes der Erzdiözese M-FS nach AÖ, vorn drin Chauffeur, Kardinal und Prälaten, sie hinten im Kofferraum, ist aber o.k., Hauptsache, sie darf mit. Andere Frauen stehen auf Placido Domingo oder die Bay City Rollers, ihr Star heißt Johannes Paul II. Sie steht zwar 300 Meter weg von dem Altar, singt aber: "I hob an Papst gsehng." Während der Messe, beim Klang von hunderttausend blütenreinen Kinderstimmen, hat sie ein magisches Erlebnis. Zuerst ist es nur ein vages Gefühl, aber dann ist sie sich sicher: Der Papst schaut MICH an, und so heißt es im letzten Refrain: "Mi hot da Papst gsehng." Zurzeit denke ich darüber nach, den Song wieder ins Programm zu nehmen. Irgendetwas stört mich nämlich an dem bigotten Ton, der aufkommt, sobald vom neuen Papst die Rede ist. Ich freue mich zwar auch, dass wir zum ersten Mal seit Jahrhunderten wieder Papst sind, aber irgendetwas sträubt sich in mir, wenn ich höre, wie jemand ergriffen vom Heiligen Vater spricht. Die Dämonen der Kindheit gewecktVielleicht liegt das daran, dass ich ein besonders unheiliger Vater bin, vielleicht hat aber auch der gewaltige Lärm der Papstbesuch-PR-Maschinerie die Dämonen meiner Kindheit aufgeweckt. Erinnerungen an die Sonntagnachmittage im Herbst, wenn wir Kinder mit in das düstere Kloster nach Salzburg mussten, weil Cornelia, eine Schwester meiner Großmutter, wieder im Mutterhaus ihres Ordens weilte. Ein paar Wochen lang keine Schufterei auf den Feldern des Klosters St. Veit weiter hinten im Gebirge, sondern Exerzitien im vergitterten Gemäuer. Wir starrten auf ihre kunstvoll gefaltete Flügelhaube mit den sanft wippenden Schwingen aus unglaublich gestärktem, makellos weißem Stoff und fürchteten uns vor dem modrigen Geruch der Plätzchen vom letzten Weihnachten, die sie feierlich aus einem Stoffbeutel unter ihrer Kutte hervorkramte und uns darreichte, als seien es Diamanten. Sie starb mit 78 ganz elend an Unterleibskrebs. Kurz vor ihrem Tod sagte sie: Es war ein vertanes Leben. Oder die Geschichte einer Cousine meiner Mutter, die als junges Mädchen von einem Pfarrer verführt worden war. Abends erschien er auf dem Hof, von ihren Eltern mit Herr Hochwürden begrüßt, und stieg mit ihr hinauf in die Mädchenkammer. Man hörte durchs ganze Haus, was dann passierte. Wenn er im Morgengrauen wieder verschwand, nahm er gleich noch ein Pfund Butter mit.Als es dem Bischof zu bunt wurde, leistete der Pfarrer Abbitte, und als der Krieg vorbei war, veröffentlichte er ein Buch mit dem Titel "Christus im KZ". Nach seinem Tod wurde in Teisendorf eine Straße nach ihm benannt.Mein Onkel Alois Ringsgwandl kam als Kind einer ledigen Bauernmagd auf die Welt. Dafür machten die bigotten Dörfler seiner Mutter das Leben zur Hölle. Verzweifelt ging sie als Hausmädchen nach Südtirol. Ein paar Jahre später starb sie an der Schwindsucht. Von wegen Wertschätzung des ungeborenen Lebens, nicht mal das geborene wurde geachtet. Die letzte Hexenverbrennung Deutschlands fand 1775 in Kempten statt. Dennoch, als Johannes Paul II. 1981 in Rom Opfer eines Attentats wurde, war die beste Zeit für meinen Song vorbei. Karol Wojtyla besuchte Ali Agca im Gefängnis und vergab ihm. 1992 entschuldigte sich der Papst für das Unrecht an Galileo Galilei. Er bat sogar um Vergebung für die Grausamkeiten der Kreuzzüge, der Inquisition und anderer Gräuel, an denen die Kirche beteiligt war. Keinen Tag zu früh, aber trotzdem respektable Worte. Die Kirche lernte dazu, und so blieb der Song in der Versenkung. Kein Platz bei den PopstarsWarum etwas Ironisches über den Papst singen, wenn zur gleichen Zeit Teenager um ein Autogramm von Paris Hilton betteln, wenn Zehntausende zu Robbie Williams pilgern oder in die Depeche Mode-Kirche gehen? Das mag alles ganz lustig sein, aber wohin sollen die Hässlichen, Verlassenen, Armen und Kranken? Bei den Popstars ist kein Platz für sie, aber die Kirche nimmt sie auf. Es war ein bemerkenswertes Zeichen, als Millionen junge Menschen dem von Alter und Krankheit gebeugten Johannes Paul II. die Ehre erwiesen.Das Einzige, was mich zurzeit noch daran hindert, wieder in die katholische Kirche einzutreten, sind die eingedeutschten Messen und das renovierte Vaterunser. Der Text, den ich noch gelernt hatte, war in einer unantastbaren Sprache abgefasst, auf einer literarischen Höhe, die jedem sofort vermittelte, hier radebrecht kein reformfreudiger Studienrat, hier spricht Gott. Kann sich jemand vorstellen, dass Gott in der Nähe ist, wenn, wie kürzlich bei einer Kindstaufe, eine Pfarrerin in Kurzhaarfrisur Lieder der Rolf-Zuckowski-Machart zur verstimmten Wandergitarre singt? Ich möchte zu meiner Beerdigung ein Hochamt mit Scharen von Ministranten, die, ohne ein Wort zu verstehen, ellenlange Gebete auf Lateinisch herunterrasseln, das Licht muss durch hohe bunte Fenster kommen und auf Schwaden von Weihrauch strahlen, von der Orgel soll erhabene Musik von Bach erklingen (ein Protestant, macht aber nix), dazu Chorgesang mit der Inbrunst von achtzig enttäuschten Hausfrauen, die Priester in so reich verzierten Gewändern, dass ihre sündhafte Person dahinter verschwindet, und wenn die Liturgie in Latein und Griechisch gelesen wird, weiß ich, dass es etwas gibt jenseits von Rentenanspruch und bewusster Ernährung, etwas, das schon vor den Assyrern existierte und noch sein wird, wenn Josef Ackermann längst vergessen ist. Erst dann ist meine Seele beruhigt, und dann mag mein Sarg getrost ins Feuer fahren. 1996, als Joseph R. die vatikanische Glaubenskongregation leitete, rutschte mir folgende Strophe in einen rap-artigen Song: "Vor kurzem sagt der Ratzinger, was ist sexuell heut Sache, vögeln darf ich nur, wenn ich ein Kind wem mache. Ja sakra, sag ich, Ratzl-Spatzl, ist das denn dein Ernst, wenn du es so selten machst, ist klar, daß du des nie lernst." So was würde ich heute auf gar keinen Fall mehr schreiben, geschweige denn singen, schon wegen meiner Beerdigung. Aber "Papst gsehng", das wär" mal wieder eine Idee. (SZ vom 13.9.2006)

[center][img]http://i70.photobucket.com/albums/i92/achmea/2.gif[/img] [color=#FF5599]*blush* :lugly[/color][/center]

[center][color=#338CC4]"You represent Miyavi's multiple personalities. You can pull of anything. You can find something you like in just about any style and you love to express all of you, not just one part. Others may call or label you as a "wanna-be", "loser", "confused", or "crazy", but don't take it seriously, they just can't handle the fact that people can have more then one style. Those narrow minded idiots. Another reason why Miyavi is so misunderstood. To me, you probably resemble Miyavi the most in the fact you are whatever you want to be, and you're happy with it."[/color] :umosh yeah, das wollte ich schon immer hören... [/center]

[img]http://img114.imageshack.us/img114/1729/sid3aki1gr1.jpg[/img] ei, morgen essen wir dich zum frühstück :muhaha

:para [img]http://lavka.lib.ru/blake/vamp/gal/gal_3/yaoi2.jpg[/img] :muhaha :lugly

Das Glück ist immer da, wo du nicht bist Du willst immer das, was du nicht kriegst Und du beklagst dich: Es ist nicht fair Schön ist nur das, was du verpasst Du brauchst irgendwas, was du nicht hast Du bist nie zufrieden, du willst immer mehr Du wärst gern wie sie, du wärst gern wie er Du wärst gern jemand anders, hauptsache, irgendwer Glück gibt es überall, vielleicht auch hier - Es liegt an dir... Du siehst die anderen und dich packt die Wut: Warum geht es dir schlecht und denen gut? Du fühlst dich einsam, du fühlst dich leer Du gehst an so vielen Dingen achtlos vorbei Für immer Sklave der Angst, nie wirklich frei Mach dir das Leben doch nicht so schwer Du wärst gern wie sie, du wärst gern wie er Du wärst gern jemand anders, hauptsache, irgendwer Glück gibt es überall, bestimmt auch hier - Es liegt an dir... Vielleicht wirst du's begreifen - irgendwann Und wenns so weit ist, bitte denk daran Glück ist zerbrechlich, fass es vorsichtig an - Wie Porzellan!

omfg, das bin ICH :eugly [img]http://www.nevacat.de/gifs/Crazy/crazy014.gif[/img]

[color=#FF2299][b]hach wie geil, da isse wieder :uaugly[/color][/b] [img]http://www.nevacat.de/gifs/Fotos/foto024.gif[/img] :umosh

Wie ein Metaller eine Prinzessin rettete... HEAVY METAL: Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt die Prinzessin. GRINDCORE: Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland. POWER METAL: Der Protagonist kommt auf einem weissen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich. THRASH METAL: Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und fickt die Prinzessin, schnell und einfach. FOLK METAL: Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordion, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin. VIKING METAL: Der Protagonist kommt mit dem Schiff, tötet den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland. DEATH METAL: Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er. BLACK METAL: Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor. BRUTAL DEATH METAL : Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor, fickt die Prinzessin und tötet sie....dann fickt er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fickt er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und.ähm.fickt sie nochmal. DOOM METAL: Der Protagonist kommt gaaanz laaangsaaam an, erkennt die Grösse des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht gaaanz laaangsaaam Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch. PROGRESSIVE METAL: Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, weclhe er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal- Typ. GLAM METAL: Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-Up der Prinzessin und versucht das Schloß rosa zu streichen. INDUSTRIAL METAL: Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert. IMPERIAL METAL: der Held kommt mit einem X-Wing-Fighter angeflogen, kämpft gegen den Drachen, nachdem dieser ihm die hand abgebissen hat erkennt der Held: der Drache ist sein Vater ! er entkommt mit der Prinzessin vom Todesstern, unterwegs merkt er erschrocken: sie ist seine Schwester ! gefrustet tötet der Protagonist seine Schwester, kehrt auf den Todesstern zurück, tötet auch seinen Vater, äschert mit dem Todesstern Norwegen, Finnland und Schweden ein und herrscht seit dem als Imperator !!! GOTHIK METAL: der Protagonist kommt in einer schwarzen leichenkutsche angeritten. Da er sich beim aussteigen aus seinem Sarg mit seinem schwarz-roten Pannesammtmantel am Deckel hängen bleibt, schafft ers nicht rechtzeitig die prinzessin zu retten, die vom Drachen genüsslich verspeisst wird. Der drache will sich grade auch über den immer noch an seinem Mantel baumelnden, wild mit einem degen rumfuchtelnden Protagonisten -mit verlaufender schminke im gesicht- hermachen, da riecht er dessen eigenartigen Verwesungsgestank, rümpft die Nase und fliegt von dannen. Der Held ist durch diese Abweisung noch depressiver als sonst und scheidet sich aus lauter Trauer über sein Versagen bei der Prinzessin mit dem stumpfen Degen die Pulsadern auf und verblutet !!!