nun ist es schon einige Tage vorbei und so langsam komme ich wieder hoch, bin nur froh darüber das ich noch bis Feburar Geld vom Amt bekommen kann, da sich meine Jobsuche schwerer als gedacht gestalltet. Mal schaun was sich da noch so ergibt, weiß ja selber nicht mal so genau in welche Richtung ich gehen soll. Es sollte was mit Veranstaltung zu tun haben, aber wie schwer das ist da rein zu kommen habe ich nun am eigenen Leib erlebt..... Mal schaun was der Montag bringt und wen ich in den Spiegel schau und lächel, bin ich nur froh darüber das da wieder nette Zähneblitzen..... Wie gut das ich diese Angst endlich überwunden habe und die meisten von meinen kleinen Beißerchen wieder fit sind, der Rest kommt dann im Januar - Gott sei dank bin dadurch auch recht arm geworden, aber das war es Wert. Privat geht mir alles auf den Sack - irgendwie kann ich mir noch so sehr die Hände waschen, aber ich werd die Scheiße einfach nicht los, bin nur froh das das mit der neuen Wohnung nun klappt, da werd ich mich dann morgen auch mal drum kümmern. Heute nachmittag noch eben die Unterlagen fürs Amt zusammen basteln und der Rest regelt sich schon. Hätte ich bloß diese anstehende MPU schon hinter mir und mit Erfolg bestanden. Bis neulich in diesem Theater

Oh Gott solangsam werd ich echt paranoid, legal das wird schon alles schief gehn

Mal schaun was groß Meister Bee jetzt noch bewegen kann

Alter Schwede Behörden sind echt nicht die schnellsten! Da sagen die 3 Wochen und 5 Wochen später ist immer noch nicht da! Aber das scheint geklappt zu haben! So Lappen gibts zurück und das andere sollte ich somit auch dann mal versuchen! Wird schon schiefgehen! Ab morgen 09.00Uhr also vorsicht auf den Straßen.

Wir wissen, das Treue ein Versprechen, Sex mit Treue ungefährlich und Kontaktbörsen Arbeit. Und bei der Arbeit ist Vorsicht zu genießen!

Tag 13 - Leider keine Post die dringends erwarte - leider nur die erinnerung an den 20.01.2006 - Naja die Kohle werd ich auch noch zusammen kratzen können sind ja nur 2100,-€

jetzt bin ich in den letzten zügen, hab noch wenig zeit und alles wird von Tag zu Tag noch schwerer - Der Rücken schmerzt - Ich höre nur sehr schlecht auf dem linken Ohr und alles wird mir von Sekunde zu Sekunde gleichgültiger. Schwarze dunkle Räume sind furchtbar, ich suche die Tür doch ich finde keine - Ich taste mich an den Wänden lang - suche eine Lichtspalt, einen Luftzug doch ich finde nichts! Wünscht ich könnt mich einrollen und einfach alles geschehen lassen, doch das ist leider nicht möglich. noch 14 Tage die Zeit rennt!

Der Tod kam mit dem Sonntag - Die Verwandschaft immer da - Ein Koffer voll Geschenke!

Sehnsucht & Leidenschaft Wo bist du nur? Ich sehne mich nach dir. Mein Herz, so einsam, das ich frier. Ich leiste einen Schwur. Ich will dich suchen, mein Herz nach dir rufen. Meine Leidenschaft, sie gibt mir Kraft. Meine Sehnsucht nach dir, so unendlich. So tief in mir, mein Wille, so befremdlich. Ich fühle dass ich schwinde Aus dieser Welt. Hoffe dass ich dich finde, du bist es, was mich noch hält, hier… Wo bist du nur? Ich frier’

Geht so stressig ist es irgendwie immer - kommt immer dauf an wie man(n) es sieht - hilfe hilfe immer schrei, doch die hand ist meistens weit weit weg - hilft das leben, oder geht da jemand) Immer weiter? - Hilft das Leben? Hat uns ein. Wo ist derm der immer weiter schaut, der, der immer weiter geht, manchmal möchte ich es sein - manchmal ist genau der, der niemals geht! Und immer wieder weiter schaut.... Alles gute Euch zwei - sehn uns bei Gelegenheit

Party Party Party

Weiß nur eins ich wollte irgendwie nie hier her...... aber irgendwie ist das alles ziemlich spannend, meine nerven sind so auf, mein alltag voll im eimer aber ich genieße es!!!

von tag zu tag wird es lustiger und lebendiger in diesem müll

So nu bin ich schon lange Zeit hier und mache irgendwie nichts, ich schaue Fern, suche nach sinnlosen texten und verwirre mich immer und mehr in den Dingen - Legal so ist das nun einmal, fühle mich total hilflos im raum der zeit, die sekunden vergehn wie Tage und Tage wie tausenstel. Traurig aber wahr ich bin so langsm mit meinem Latain am ende, aber die eine oder andere Möglichkeit muß es ja geben - oder? Wen ich doch endlich mal jemanden hät zu dem ich eine bindung eingehen könnte, ein wenig vertrauen finden, aber ne irgendwie fallen nach und nach alle türen zu, irgendwie geht alles an mir vorbei, die welt dreht sich schneller als ich laufen kann - tja ist ja nmicht mehr ewig und die kohle werd ich auch schon noch kriegen, irgendwie!

Glaub das grade alles nicht mache etwas was absolut bekloppt ist, ich fahre da weg wo ich mal eben Alfreds Krankenkasse hätte bezahlen können damit der zwang nicht durch läuft, aber wie ich grad beim tippen feststelle es ist nicht meins, muss zwar jetzt irgendwie schaffen die Bude bis zum 1. zu räumen dann hab ich wenigstens 240 gespart, aber das heute war zuviel für mich der führt sich auf wie mein Vater, den muss ich noch erziehen, er sollte aufpassen mit wem er versucht druck auszuüben, ich habe genug druck ich fuhr nur mit weil ich das Geld brauchte – und etwas abstand, aber den abstand das einzige was mich da hielt bei diesen verein von Deppen, naja Uwe irgendwie ist ein Unikat, wo ich gerne mit zusammen bin, lieber als mit allen anderen Personen in meinem Umfeld. Das hat sich wohl ab heute auch erledigt, bin ja mal gespannt ob er die tage wieder in Krug schaut, oder ob er auf nachtragend macht! Bin zwar ziemlich hoffnungslos alles bezahlen zu können, aber für kohle meine Freiheit und Zufriedenheit auf zugeben, das tat ich viel zu oft in meinem leben und zerstörte meine einzige entwickelte liebe die ich je im leben hatte. Mußte eh schon den ganzen Tag an sie denken, dann dieses Getuschel und die anfuhr für dinge die eh nicht weg kamen, weil er sie im Vorfeld sah, nö das brauch ich nicht ich hab genug Stress um die Ohren und ich muss grad mal sagen bis auf das mir mal so eben fast 1590 Euro fehlen die ich eingeplant hatte, geht’s mir echt gut, ich weiß das ich morgen Abend nicht mit schmerzen aus diesem Bus steigen werde, ich weiß das ich mich nicht den ganzen tag mit offen Augen gegen Fallen wären muss und ich weiß das ich dafür zwar auch nicht zu recht bezahlt werde, aber es ist für mich. Ich habe heute ca 70% aufgestemmt, meine Hände sind dementsprechend geschürt, angeschiessen wird man, wenn meiner einer nach 8 std arbeit mir nen Brötchen könne und zu vor auf Klo war. Auf alles soll man achten, jedem es recht machen und am besten 24 std am tag funktionieren, ne ich nicht mehr, ich breche jetzt richtig. Falls es mir gelingt werde ich den Krug im März kippen, dann sollte es mit den wenigsten Verlusten laufen! Bin froh wen ich diesen Haufen Schrott endlich los bin, naja wen es solange noch gut geht, muss mich um wichtigeres kümmern, mein Lappen muss wieder her, aber leider ist das in weite ferne gerückt ohne die kohle von der Maloche auf dem Bau. Im Krug wird nie das abfallen um die Gläubiger zu beruhigen und mal etwas mehr für mich zu zahlen…. Naja kann nur noch ein tun mit sofortiger wirkung den herrn Grünefeld zu kündigen und genau das wird ich wohl auch tun müssen und nicht nur androhen, okay ich bin dabei heute war der anfang das zu tun was ich für richtig halt!!!!!!!! (Zugfahrt 29.08.2006)

Nach langer Zeit bin ich endlich mal wieder da - hatte auch kaum zeit zwischen den ganzen Flutten. Bin etwas erschüttert, die Rechnungen erschlagen mich und die monatlichen Verpflichtungen belaufen sich weit über das was in 30 Tagen an Kohle rann schaffen kann. Manni ist nun auch noch stinkend sauer und ich versuch doch nur alles irgendwie zu halten hier und da gelingt es mir ja sogar, aber leider waren die letzten Monate einfach zu Mau. Keine Zeit sich um das zu kümmern was wichtig ist, ne ich muß immer nur hinterher räumen, inprovisieren und wieder etwas kitten. Kein Auto weil einfach alles weiter verliehen wird, kein Euro mal für mich, keine Sekunde wo man mal zur Ruhe kommt. An keinem Ort fühl ich mich wohl an keinem Ort find ich mal die Kraft meine Konzepte zu lesen und meine Gedanken mit Taten zu füllen. Das letzte Mal wo ich zur Ruhe kam, war an einem Ort wo ich nie mehr seien kann - es schmerzt, aber es läßt mich nicht mehr stundenlang an meiner selbst zweifeln und denken ich wär ein ungeheuer - ich weiß das ich total verrückt bin, ich weiß das ich nirgends mehr meine Ruhe und Frieden find. Ich hasse dies gekiecher, ich eckel mich vor ihrer weiblichkeit, ich mag und genieße ihre Umsorgung, aber ich komm nicht drauf klar das ich Sie küssen soll, ich komm nicht drauf klar das Sie in meiner Nähe spricht. Das Leben ist schon wirklich seltsam - die letzten drei Wochen warn wie ein film, so langsam glaub ich dran der Laden ist meine Ruhe, doch leider weiß ich nicht mehr wirklich wie es halten soll und die jahrelange schlampigkeit aus meinen köpfen kriegen soll. Wie gut das ich schon fast in Leipzig bin - fünf Tage ruhe auch wen sie meinem Rücken nichtr mehr gut tun werden. einroll und weiter von einem Leben in Harmonie träum

bin ganz schön im Eimer

das war jetzt auch ne lange zeit ohne netz..... aber jetzt gehts ab *ich bin wieder hier..... triller*

Bin endlich Heim....... Könnt kotzen - Menschen die meinen alles gesehen zu haben was es so gibt! Leben Leben ist das was Ihr nie versteht! FUCK UP

Die Bilder meines seins die Bilder deines Lebens mich erschrecken, die dunklen Ecken Deiner Seele, die dunklen Meilen meines seins Lass es sein Lass es sein du bist nur ein Schein ein Schein eines Lichtes in der Ferne unser Seelen!

Wir sind wir sind was jemals ging, sind was wir so oft gesehn niemals nie nicht sind wir das was wir so sehr woll'n niemals das was wirklich ist, es gibt uns immer nur so lang wie sie gegangen sind!

Echt ein scheiß Tag heute, obwohl manchmal sieht alles schlimmer aus als es ist :-9 einroll und an nichts böses mehr denk - Wobei ich das System nicht so wirklich versteh, die bösen werden immer mächtiger und die guten immer weniger, wann wird das böse das gute gefressen haben und wieso sind sie über all????

Irgendwie lomisch wie unterschiedliche Mnenschen gleiche Dinge immer und immer wieder erleben, wie man an vergangendes erinnert wird und wie sehr sowas an einem zerrt - Heut abend zum Etzhorner Krug und ein wenig lala machen, freu mich da irgendwie drauf und muß ja mal sagen das wird ne Party! Am liebsten würd ich mich grad mal wieder einrollen und einfach alles an mir vorbei rennnen lassen hinter herschauen, langsam in die selbe Richtung schländern und die Trümmer einsammeln die die masse an Unachtsamkeit hinterliessen - Liebe, Liebe ist wohl das einzioge was man nie mit logik erklären könnte, ich lebe und das wird auch niemals sich ändern, solange ich weiter lerne und sehe! Du kannst so alt werden wie ne Kuh, du lernst immer noch da zu!

Man man man nu rollt ds ganze langsam aber sicher an.... mal schaun wie das alles enden marg - Wen ich an Mittwoch denk wird mir anders

Die Verhandlung Alles begann an einem Sommertag, ich war wie immer ultra angespannt. Behandelte meinen Engel wie Dreck und suchte nach einem Weg den es nie gab. Jörg der Lustige, immer gut drauf, - fein gestellt, wanderte von seinen Linien, seinen Linien der Vernunft! Handschuh, ich weiß auch nicht, mal hü mal hot – zu uns erst wie ein Vater, doch dann kam der Teufel vor. Möchte nicht wissen was er noch nicht gesehnt und selbst gedacht, niemals sehn wie er verdacht. Halt Dir deine Türen offen! Jeder hat so seine Weisheit, jeder geht so seinen Weg, darf nichts haben will nichts sehn! Glaub langsam aber sicher kaum noch an Gerechtigkeit! Kann kaum glauben was geschah, kann kaum glauben was ich sah! Mein Herz doch warm und schlägt, die Wege meines Irrens langsam aber sicher geben einen Sinn, ich weiß nicht was mich fesselt, weiß nicht was Sie hat, manchmal denk ich sie ist einfach unerfahr’n, hat geseh’n das Gegenteil von mir! Beruhigend dies Gefühl und schön es wandern zu lassen..... Wen ich so zurück schau muß ich lächel, sah so oft schon alles viel zu schwarz, es gibt immer einen Weg manchmal ist er einfach nur länger und etwas umständlich, mann mann mann..... - Heut ist New DAY