[B]23. August 2008[/b] Als wir heute in der mittäglichen Schwüle nach Erfrischung lechzend durch einen nahegelegenen Supermarkt schlenderten, versperrte uns eine großzügig bemessene Aktionsfläche den Weg: Das Ziel unserer Wünsche - die Eistheke, der wir uns mit ähnlichen Gefühlen näherten wie ein Wüstendurchwanderer der Oase – lag verborgen hinter einem Gebirge von … Weihnachtsgebäck! Spekulatius, Stollen, Pfeffernüsse und Zimtsterne – und das in einem Bundesland, in dem die Schulkindlein gerade mal die Hälfte ihrer Sommerferien hinter sich gebracht haben. Keine Fata Morgana, bittere Lebensmitteleinzelhandelsrealität. Und die nächste vorweihnachtliche Überraschung erwartete uns bereits im heimischen Briefkasten: Ein Spendenaufruf des örtlichen Energieversorgers, dessen Inhalt mit den Textbausteinen „weltweit steigender Energiebedarf … Einkaufsbedingungen deutlich verschlechtert … sehen uns daher leider gezwungen … zu erhöhen“ absolut ausreichend wiedergegeben ist. Die heißen Tränen unseres Mitgefühls verliehen dem ersten Spekulatius der Saison eine leicht salzige Note. Ganz schmackhaft übrigens, diese Kombination.

[b]Zeugen Jehovas[/b] Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein Mann, vielleicht Ende 40, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?" Er: *lächelt dümmlich* Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 2 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.) Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels." Ich: "Soldaten des Himmels?" Beide: *eifriges Nicken* Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide: *gucken doof* Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?" Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen* Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando." Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?" Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?) Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..." Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie. Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut." Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..." Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lassend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen. Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich." Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie: "Glauben Sie an Gott?" Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?" Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen." Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum Beispiel von Leuten wie Ihnen." Sie: *erst mal sprachlos* Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben." Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?" Sie: *guckt blöd* "Wer?" Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?" Beide: *gucken blöd* Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts." Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend." Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?" Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch." Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?" Beide: *Mund steht offen* Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird." Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden* Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits." Beide: *gucken nun erst recht blöd* Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?" Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..." Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln." Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten." Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden." Beide stehen auf. Sie: "Danke für den Tee." Er: *nickt* Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären." Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie: *nickt beifällig* Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!" Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn.." Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.

[b]NEULICH[/b] Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker. Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten! So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal... ich war ja zu Fuß da.

Vergleich sozialer Systeme ************************** Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Christdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. Sozialist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. Freidemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ? Kommunist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich. Kapitalismus pur Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. EU Bürokratie Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Amerikanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. Deutsches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. Britisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Italienisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. Russisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab. Schweizer Unternehmen Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

Ebenfalls nicht von mir, aber so sieht tatsächlich öfter mal ein Tag in meinem Lebn aus *grins* 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck' Zeile all deiner Überweisungen. 6. Singe in der Oper mit. 7. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,um "deren Leistung zu erhöhen". 8. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!" 9. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 10. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 11. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!" 12.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 13. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 14. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 15. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". 16. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 17. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 18. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 18. Hupe und winke Fremden zu. 19. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 20. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 21. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN 22. schreib nur in kleinen buchstaben 23. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn 23b.benute absolut keine Interpunktion egal wann 24. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.. 25. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 26. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 27. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 28. Hüpfe anstatt zu gehen. 29. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com > bekommst. 30. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: -Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette. 31. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 32. Frag alle Leute, welchen Geschlechts sie sind. 33. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 34. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen". 35. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. 36. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. 37. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 38. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 39. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 40. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. 41. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

Das nackte überleben!!! [img]http://www.lappan.de/galerien/gruftschlampe/gs_355.sized.jpg[/img]

Unheimlich alte Geschichte, aber in anbetracht von Diätenerhöhungen des Bundestages die 2x so hoch sind wie der einem hartz IV empfänger zustehende Regelsatz zum Lebensunterhalt und in anbetracht von Gewerkschaftsführern die aufmal zu der Firma wechseln gegen die Sie Jahrelang propagiert haben .,... tja passt also eigentlich schon sehr gut. Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, " der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

Nein, wie göttlich !!!111!!!einseinself!!!! [url=http://www.superstupor.com/sust12232007.shtml][img]http://www.superstupor.com/sust12232007.gif[/img][/url]

Gerade gelesen und prompt geklaut um es hier zu verewigen. Sprich: Nicht von mir aber trotzdem klassen ;-) Die UN haben aktuell eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die einzige Frage war: "Würden Sie bitte Ihre ehrliche Meinung zu Lösungen für die Nahrungsknappheit im Rest der Welt darlegen?" Die Umfrage ging total schief... In Afrika wussten sie nicht, was "Nahrung" bedeutet. In Ost-Europa wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet. In West-Europa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet. In China wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet, Im Mittleren Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet. In Süd-Amerika wussten sie nicht, was "bitte" bedeutet. Und in den USA wussten sie nicht, was "der Rest der Welt" bedeutet... PS: Zurück aus Spanien, Wetter war klasse, war unter anderem auch noch in ( auf ? ) Gibraltar. Völlig ungruftige dunkelbraune Haut ;-) Der Geschäftstermin jedoch war ne völlige Pleite. Naja man kann nicht alles haben, immer noch besser als ne Geschäftspleite bei miesem Wetter.

5 Jahre Gothic Chat Mitglied Also morgen hab ich auf diesem Account satte 5 Jahre Mitgliedschaft. Gar nicht soo schlecht. Ich hatte vorher schon einen anderen Account den ich aber aus jugendlichem Leichtsinn und aus Frust dann von Neo hab löschen lassen. Der war auch schon 2 jahre alt ... Tja das heist also eigentlich 7 Jahre im GC. Hat sich seid dem viel verändert, leider jedoch nicht nur zum positiven. Meine persönliche Situation ist mehr oder weniger stagniert seid dem, bis auf kleine Ausnahmen. Der GC hat seid dem diverse Probleme noch immer nicht in den Griff bekommen und schlußendlich kann ich mit den meisten Menschen die hier immer noch auftauchen leider nix mehr anfangen. Da frage ich mich, hat sich in den 8 Jahren nun doch so viel an mir und meinem Bewußtsein und umgang mit Menschen geändert. Oder hat sich einfach bedingt durch den "Nachwuchs" hier soviel geändert ??? Fazit: Keines alles beim alten morgen gehts in den Urlaub und für einen Geschäftstermin nach Spanien.

So ein Dreck, nun holt mich das Alter nun schlussendlich doch ein. - U21 war es Nerfig für jeden Mist den Perso vorzeigen zu müssen. Ü25 - 30 War es lustig wenn mich die Leute auf 18 - 20 geschätzt haben. Ü30 War es charmant wenn man mich auf u30 geschätzt hat. Und jetzt mit knappen 37 Jahren dieser Mist... ich bekomme meine ersten Falten ... erst dachte ich noch es sind die Augenränder nach einem ganz normalen Partywochenende.. aber nix da, die gehen nicht mehr weg !!! Also auf in die Herrenabteilung der Parfumerie... Alles mögliche an Produkten angesehen und nen 2 wöchigen Urlaub in Form von Kosmetikartikeln investiert. Effekt = NULL !!!! Nur das meine Augenfältchen und Ränder nun morgens ziehen und wehtun. Na danke, jetzt verstehe ich endlich den Satz .. in Ehren und Stolz altern ... Das heist allerdings nicht das ich deswegen auch nur ein STück mehr erwachsen geworden bin oder das Party machen einstelle ... ich versuchs erstaml mit einer Bierkur... Und vielleicht mal mit so einer Gurkenmaske .... *grins* *waves*

MMORPG's Hab ein geniales neues Massivmultiplayeronlineroleplayinggame entdeckt: Nennt sich: REAL LIFE !!! Das Spiel ist scheiße, man hat nur einen Character und der ist im PvP auch sofort weg, Ersatz oder nen neuen Char gibt es auch nicht, aber die Grafik ist der HAMMER !!! Cheers

Wie geil ist das denn ? Diese Mail hab ich grade bei schwarzes-glueck.de bekommen: "Hallo, vor einiger Zeit haben wir Dich gebeten, Dein Foto auf der ersten Seite zu ändern, da es nicht mehr unseren Fotoregeln entspricht. Wir konnten nicht feststellen, daß Du ein neues gültiges Foto hochgeladen hast, deswegen sehen wir uns gezwungen, Deinen Account einzufrieren bis Du ein geeigneteres Foto zur Verfügung stellst. Danke für Dein Verständnis :) Dunkle Grüße, das Team von schwarzes-glueck.de " Also zum einen können die sich Ihre dunklen Grüße dahin stecken wo die Sonne nicht scheint, dann brauchen sie auch keine Sonnenbrillen. Und zum anderen .. ach was schreib ich .. hier meine Antwort und gleichzeitige aufkündigung meines Accounts dort: "Lieber Moderator 1, liebes Team von schwarzes-glueck.de, ich war seid einer kleinen Ewigkeit hier im SG angemeldet und bin seit über einem Jahr auch als sogenannter "Cherubim" tätig. Ich habe unzählige Profile bewertet, viele davon auch abgelehnt da Fotos oder Text unpassend waren. Darüberhinaus habe ich so einige Profile gemeldet in denen rechtsextremes Gedankengut verbreitet wurde oder wo einfach kein / schlecht zu erkennende oder auch Fotos mit mehreren Personen auf seite 1 zu sehen waren. Bei den meisten Profilen wurde NICHTS geändert. Und nun sperrt Ihr meinen Account weil ich eine Sonnenbrille auf dem Foto der Seite 1 trage. Außerdem sperrt Ihr meinen zugriff auf meine Nachrichten sowie jegliche Möglichkeit mit Euch in Kontakt zu treten. ... Ich bin sprachlos ... Vielen dank für die schöne Zeit hier im SG und ich möchte euch hiermit noch mit den Worten von Goethe meinen Dank ausrichten: " " Sie können mich mal am Arsch lecken" So kann es gehen ---

Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! ..... Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel Cola und Limo und wurden trotzdem nicht zu dick. Naja, zumindest nicht jeder... Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video oder DVDs, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer oder Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns.... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch!!!

Chat mein Arsch

Hier gehts ja mittlerweile zu wie bei einer Partnertauschbörse. Jede(r) mit jedem, jede(r) ist jetzt Bi und vergeben aber offen. Die Beischlafsmilies sind kurz davor Ihre Produktion in's Ausland zu verlagern, aufgrund des hohen Bedarf und der nidriegeren Löhne bei der Herstellung. Dicht gefolgt vom erbrechen Smilie. Schaut man sich tatsächlich mal das Gästebuch einer "weiblichen" Person näher an, die ein interessantes Foto aufweißt, sieht man sofort das ein und dieselben Leute sich gar nicht mehr einbekommen können das Foto zu lobpreisen, die dargestellte Person zu besabbern oder einfach nur ein ~Dark Greetz~ ( Was ist das für ein Gruß und welche Sprache ? ) hinterlassen. ( Und zwar immer die gleichen Personen die es anscheinend zu einem hoby gemacht haben alles anzuschreiben was augenscheinlich Titten oder ähnliches besitzt ). So das ich für meinen Teil schon im vorfeld wieder abwinken kann,weil ich es mir wirklich nicht antun muss dann auch noch meinen Senf abzugeben. ( Schade eigentlich aber so spielt das Leben nuneinmal ). Worauf wollte ich hinaus ? Hmmm auf die Personen die sich halbstündlich ein neues noch gewagteres Pic hochladen oder jene welche begierig alle 30 sec reload klicken um zu sehen ob neue Fotos da sind ? Keine Ahnung ist ja auch gar nicht wichtig. Habe ja eigentlich nur gerade schlechte Laune und versuche das in irgendeiner Form loszuwerden. Warum also auch nicht in diesem Blog. Oh .. ja genau Chat mein Arsch war der ursprüngliche Gedanke. Ist es hier wirklich nicht mehr möglich ein halbwegs vernünftiges Gespräch zu führen ohne das jemand anfängt auf extremst aufdringliche Art und Weise mit Smilies rumzusauen ? Ohne das der / die Gespächspartner(in) mitten im Gespräch angeblubbt wird wie Geil er / sie aussieht und ob man sich nicht treffen will ? Ist es nicht möglich bevor man seine beschissenen Kommentare von sich gibt zu fragen ob man zufällig gerade stört ? Anscheinend ja nicht.... Schade eigentlich .... Also wenn sich jemand mal wundern sollte das er / sie eine Email von mir bekommt .. dann einfach nur weil ich auf das Kasperltheater hier derzeit echt keinen Bock mehr habe und dann doch lieber wieder auf Email umsteig, wenn ich tatsächlich mal an irgendwas interessiert bin .. und sei es nur um einen Gruß loszuwerden. Vieleicht sollte ich aber auch mal wieder in erwägung ziehen das Telefon zu nutzen ... immerhin kostet der blöde Anschluss nen heidengeld und ich sitze nur im Chat rum und ärgere mich.... So long ....*Beep Beep Beep Beep*

Post Scriptum

Ah ja und nicht zu vergessen das einige Leute irgendwie schwierigkeiten mit der Asoziation von Lieblingsbands haben .. und statt sich auf einige wenige zu beschränken, der festen Überzeugung sind mich mit allen Namen die sie irgendwo mal gehört haben zu erschlagen. Wobei ich mich dann auch frage ob sie auch nur eine einzige selbst gekaufte CD oder gar Platte haben oder alles nur der gesammelte kaZZa Müll ist der auf Ihrem PC lagert. Und eines noch am Rande ... nur weil eine Band einen unausprechlichen Namen hat und sie zudem noch dazu kein, aber wirklich kein Schwein kennt ... muss nicht heißen das Sie in irgendeiner Form gute Musik produzieren. *Ich LIEBE diese Selbstbeweihräucherung des erlesenen Geschmacks* * Heftig nickt*

Geht mir das auf die Eier

Irgendwelche dicken Kinder, über die wir in der Schule entweder nur lachen konnten oder uns vor Ihnen verdrückt haben weil sie uns sonst einfach mit Ihrer Masse und Ihrem Gestank überrollt haben. Und nun tauchen sie aus Ihren Löchern auf und haben den Metall für sich entdeckt. Dort posen sie nun die Fetten kleinen Säcke und posaunen raus wie True Evil sie sind, das alle anderen keine Ahnung haben und machen einen Wirbel um sich selbst das einem einfach nur noch schlecht wird. Außerdem scheint es derzeit wirklich "in" zu sein sich selber als Sozialschmarotzer oder Bettelstudent darzustellen *kotz* Aber sich dann zu guter letzt in einem Channel mit dem bezeichnenden Titel !analintruder rumzutreiben treibt mir zumindest wieder ein kleines Lächeln ins Gesicht, weil ich mir einfach einen 40 cm langen rosa farbenen mit 220 V betriebenen Dildo im Arsch dieser Idioten vorstelle. Musste einfach mal so gesagt werden...