Da draußen gibt es einen Menschen den ich über alles liebe und deswegen habe ich mein Weblog etwas verändert. Ich will nich das du leidest mein Bambi! *kuss*

Nach 6 Wochen bin ich endlich mal wieder in der Heimat. Und natürlich gibt es einige Dinge die es sich zu erwähnen lohnt. 1. Seit einer Woche bin ich nun stolzer Besitzer eines neuen Autos. Da meine geliebte "Red Queen" den TÜV nich überstanden hätte und auch vom Unterhalt zu königlich war, habe ich mich zu diesem Schritt entschieden. Nun kurve ich mit einem 99er Mazda Demio durch die Gegend, den ich liebevoll "kleiner Schuhkarton" getauft habe. Abgesehen von dem leistungsschwächeren Motor is es ein wirklich klasse Auto. 2. Letzte Woche hab ich wir während der Arbeit mal die Mühe gemacht, auszurechnen wie groß eigentlich die Wahrscheinlichkeit is jemand passenden zu finden. Das Ergebnis war doch sehr deprimierend. Gehen wir von 80Mio Deutschen aus, davon is die Hälfte das von mir gesuchte Geschlecht. Also 40Mio. Davon sind etwa 10% in dem von mir bevorzugtem Alter. Also 4Mio. Etwa 2-3% schätze haben irgendwas mit der Gothicszene am Hut. Also etwa 100 000. Ich gehe davon aus das mindestens 60% davon vergeben sind. Also bleiben noch 40 000. Vielleicht die Hälfte davon is sowohl optisch wie auch charakterlich interessant. Bleiben also am Ende 20 000. 20 000 von 80Mio sind gerade mal 0,025%! Das bedeutet das ich unter 4000 Menschen gerade mal eine interessante Frau finden würde. 3. Heute hab ich endlich mal wieder Ordnung in meinem Chaoszimmer gemacht. Dabei hab ich auch einige alte Liebesbriefe meiner ehemaligen Freundinnen gefunden. Es is doch schon sehr komisch wenn man sie ließt und weiß was später draus geworden is. Aber wegwerfen werde ich sie wohl nie. Sind einfach wunderschöne Erinnerungen.

Es is seltsam wie die Stimmung je nach Situation plötzlich umschlagen kann. Freitag noch bin ich gutgelaunt unterwegs gewesen. Keine Verpflichtungen, kein Stress, einfach nur sein Leben leben ohne das einen jemand reinredet. Und dann sitzt man Abends in seinem Zimmer, blickt durchs Fenster in die Nacht und spürt wie allein man doch is. Im Hintergrund läuft "Astronaut" oder "Mein Stern" von Unheilig und dein Herz stürzt in eine bodenlose Leere. Dein Geist beginnt Bilder zu malen, wie es wäre wenn jetzt jemand in deinen Armen liegen würde oder du zu Zweit durch die warme Sommernacht spazieren könntest. Doch du weißt das dies nur Bilder der Vergangenheit sind.

Wieder eine schöne Zahl! Für alle sogenannten "Filmexperten"! "King Kong" erhielt gestern 3 Oscars und "München" keinen einzigen!!!

Da ich ja ein Freund von Statistiken und Zahlen im Allgemeinen bin, hier noch ein paar Zahlen der letzten Tage. Nach einem IQ-Test von gestern liegt meiner bei 131. Der Durchschnits-IQ dieser Test-Seite war 117. Außerdem habe ich heute eine Volkszählung durchgeführt, mit folgenden Ergebnissen. Meine Ü-Eier-Armee umfasst 362 "Soldaten". Natürlich nur die Figuren. Das "Kriegsmaterial" beläuft sich nach Schätzungen auf etwa 2000 Stück. Meine Flaschensammlung (nein, nich unsere National-Elf) umfasst 213 Stück. Ach ja, eine Zahl von vergangener Woche. Ich habe es geschafft in nur 7 Tagen 5000 Sit-Ups zu machen. Was einem Schnitt von ca. 715 pro Tag entspricht. Mein Rekord liegt bei 250 am Stück und bei 820 an einem Tag. Falls mir demnächst weitere interessante Zahlen übern Weg laufen, werd ich sie hier natürlich auch erwähnen.

[center]Mein Herz zerrissen in tausend Stücke Lange wurde es durch Hoffnung zusammengehalten Doch immer dünner wurden ihre Fäden Bis es unter furchtbaren Schmerzen zerriss Wie tausend Scherben liegt es nun auf dem Boden Ich habe keine Kraft mehr die Scherben einzusammeln Immer wieder versuche ich nach ihnen zu greifen Aber sie schneiden mir nur tiefe Wunden in die Hände Die Tränen meiner Seele vermischen sich mit meinem Blut Nie mehr wird dieses Herz fühlen Nie mehr wird dieses Herz schlagen Ich bin nur noch eine leere Hülle Keine Tränen mehr Keine Hoffnung Dunkelheit umgibt mich Die Kälte in mir verbreitet sich über meinen Körper Und ich gebe auf[/center]

Und endlich is dieses Jahr vorbei. Silvester war ich in Berlin und es war wirklich toll. Erst hab ich zusammen mit Freundinnen, unter dem kritischen Blick mehrerer Kinder, einen Schneemann gebaut. Der sah toll aus. Leider hat er das Tauwetter nich ganz vertragen. Dann haben wir uns langsam auf den Discobesuch vorbereitet. Also mit etwas Alkohol, die Mädels mit den üblichen Bemahlungsritualen (die, wenn man mal muss, verdammt lange dauern können!) und ich hab ne Ewigkeit mit meiner Krawatte gekämpft bis sie so saß wie ich es wollte. Naja, irgendwann haben wir es dann auch geschafft uns auf den Weg zu machen. Berlin is voller Bekloppter! Disco war dann auch klasse. War aber ziemlich voll. Man konnte sich entscheiden. Entweder man stand bei der Tanzfläche und tanzte dann wenn was gutes kam, man sicherte sich einen Sitzplatz und genoss die Stimmmung oder man stand an der Bar und genoß den Alkohol. Diese drei Sachen zu kombinieren war eine teilweise sehr schwierige Angelegenheit. Also wenigstens hat das Jahr erst mal ganz lustig angefangen. Mal sehen wie es wird. Auch wenn ich nicht wage zu hoffen.

Gestern bin ich vorzeitig wieder von meinem Lehrgang zurück gekehrt. Eigentlich wollte ich dieses WE in Fulda bleiben und mir die Stadt ansehen und erst zu Weihnachten zurück kommen. Aber bei der allwöchigen Besprechung mit den Lehrern hat man mir gesagt, dass für mich die Sache vorbei ist. Ich hab so sehr gehofft diese Möglichkeit nutzen zu können um endlich weiter zu kommen im Leben. Die Fahrt nach Hause war ich noch ganz guter Laune. Aber je näher ich dem Ziel kam umso mehr is in mir die Entäuschung hoch gekommen die ich empfand. Als mir dann zu Haus meine Mutter entgegen gekommen ist und meinte ich sollte den Kopf nicht hängen lassen, konnte ich einfach nicht mehr. All die Entäuschungen und Rückschläge der letzten Monate sind in mir hochgekommen und ich konnte einfach nur noch heulen. Ich bin mein Eltern so dankbar dafür, dass sie immer für mich da sind und mich immer wieder aufbauen. Ohne sie wäre ich an all dem schon lange zerbrochen. Jetzt muss ich wieder aufs neue nach vorne blicken und überlegen wie es weiter geht. Dieses Jahr is das mit Abstand schlimmste in meinem Leben. Sogar noch schlimmer als das letzte. Das hatte ja wenigstens noch gut angefangen.

Soeben habe ich von einem Kumpel erfahren dass sich Nightwish von Tarja getrennt haben und konnte es natürlich nicht glauben. Ich war gerade auf ihrer Hompage und die muss von Fans überannt worden sein, da ihr Server schlapp gemacht hat. Allerdings war ein Brief abgedruckt der Vom Songwriter an Tarja gerichtet war. Und zu meinem Entsetzen musste ich feststellen, dass mein Kumpel Recht hatte. Tarja sind in der letzten Zeit Dinge, wie Geld, leider wichtiger geworden als die Band und ihre Fans. Wie er schreibt, ist sie von dem netten Mädchen zu einer Diva geworden. Sie hat zum Beispiel ein ausferkauftes Konzert in Oslo abgesagt nur um für ihre Solokarierre zu üben, sich mit Freunden zu treffen und ins Kino zu gehen. Und Shows in USA und Kanada wollte sie auch nicht mehr spielen, da die Konzerte zu klein und die Honorare dort zu gering sind. Tut mir leid Tarja, aber wenn das stimmt bist du bei mir unten durch. Nightwish wird für mich immer eine geniale Band bleiben und auch die Alben sind immernoch absolute Spitze. Jetzt bleibt mir nur zu hoffen, dass sie wie angekündigt nicht aufhören und mit einer neuen Sängerin weiter machen.

Ich habe fertig! Heute is das Ergebnis meiner Prüfung für mein Fernstudium gekommen. Ich hab bestanden, mit "sehr gut"! Und das in nich mal 2/3 der Zeit. SCHEIßE, bin ich gut!

Seit über einem Monat hab ich schon nichts mehr hier rein geschrieben. Aber es passiert ja auch nich viel in meinem Leben, das es sich zu berichten lohnt. Eigentlich wollte ich schon letzte Woche mal wieder was reinschreiben, da ich letzten Freitag miterleben durfte wie Einer in der Disco ein epileptischen Anfall bekommen hat. Vor allem, weil ich ihn gut kannte und er von ner guten Freundin ein guter Freund is. Aber er hat es überstanden und is auch wieder aus dem Krankenhaus raus. Also kommen wir zu diesem WE. Eigentlich hatte ich gestern vor mit nem Kumpel in die Disco zu fahren. Wir sind auch gefahren, haben noch zwei Freundinnen eingeladen und sind dann Richtung Disco, als es plötzlich verdammt laut im Auto wurde. Tja, der böse Rost. Der Auspuff hatte sich verabschiedet und is direkt hinterm Kat abgerissen. Zum Glück is er nich abgefallen, aber ohne Schalldämpfer is selbst ein 1,8l Auto lauter als ein Porsche. Klang eher wie ein Panzer. Die Leute haben sich auch immer umgeschaut. Zur Disco sind wir aber dann trotzdem noch. Dort hat mein Kumpel sein Bruder angerufen und ihn gesagt er soll vorbei kommen damit man das Ding vielleicht vor Ort notdürftig reparieren kann. Also sind wir nach etwa 40 Minuten wieder raus und haben uns mit seinem Bruder beratschlagt. Aber leider war nichts zu machen und da die Polizei zu später Stunde noch genauer hinschaut (und -hört) haben wir uns entschlossen den Nachhauseweg anzutreten. War also ein sehr kurzer Discobesuch. Gestern Abend hat ich deswegen noch schlechte Laune, aber heute war ich komischerweise super drauf. Da ich dieses WE mal wieder das Haus für mich hatte, musste ich mich selbst bekochen. Und heute hab ich mich selbst übertroffen, Nich was den Schwierigkeitsgrad angeht, sondern den Geschmack. Ich hab heut Hefeklösse mit heißer Vanillesauce und heißen Himbeeren gemacht. Einfach wundervoll!!!! Müsst ihr unbedingt mal probieren. Ich hät mich reinsetzen können. LECKER LECKER!

Kann man eigentlich an seinem eigenen Leben verzweifeln? Seit über einem Jahr besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Rückschlägen und Enttäuschungen. Ganz selten tauchen Lichtblicke auf, die aber kurz darauf wieder von der Realität ausgelöscht werden. Ich bin an einem Punkt angekommen, wo mir alles egal ist. Und das ist keine gesunde Einstellung. Wenn einem egal ist was die Zukunft bringt, hört man auf dafür zu kämpfen. Ich hab mir mal überlegt wo mein Leben auf einer Scala von -10 (Selbstmord) bis +10 (Perfekt) wäre. Ich glaub der Durchschnitt, der letzten 12 Monaten wäre so bei -4. Den positivsten Wert hatte es wahrscheinlich an dem Samstag beim WGT. Da war es bei vielleicht +5. Mein Mathelehrer hat mal gesagt, alles verläuft in Wellen. Aber muss es dann nicht auch mal irgendwann wieder nach oben gehen? Leider ist das Leben is nun mal keine Formel, die man einfach so mit Zahlen erfassen könnte. Dafür ist es zu unlogisch!

Von Donnerstag bis Samstag war bei uns ein Pärchen mit einem drei Monate alten Baby zu Besuch. Der Kleine war total knuffig. Immer wenn man ihn angesprochen hat, hat er gelacht. Kinder sind einfach was wundervolles. Als ich vor einiger Zeit mit mein Eltern geholfen hab bei Verwandten Möbel zu räumen, war auch ein kleiner Mann da. Der war erst 5 Monate alt. Mit dem hab ich mich auch ne ganze Weile beschäftigt. Meine Vater hat mir vor kurzen erzählt das die Oma und Uroma, von dem Kleinen, total geschockt waren, dass einer wie ich so ein Herz für Kinder hat. Und am Donnerstag kommt mal wieder meine 4 jährige nichte zu Besuch. Leider hab ich bisher ja nur eine Nichte. Ich hoffe das ändert sich bald mal. Kinder sind einfach alles! Sie sind unsere Zukunft, erinnern uns an unsere Vergangenheit und leben nur für ihre Gegenwart.

Bin endlich wieder aus dem Krankenhaus zurück! Mein Sturz war wohl noch härter als ich dachte. Auf jeden Fall durfte ich bis heute wegen nem Schädel Hirn Trauma im Krankenhaus rumoxidieren. Wenigstens kann ich mich jetzt wieder an fast alles erinnern. Außer an dén Zeitraum zwischen meiner Losfahrt und meinem Versuch aus dem Park wieder rauszufinden. Eigentlich wollte ich bloß ne Stunde unterwegs sein aber es sind 3,5 draus geworden. Ich muss nach dem Sturz auch ne ganze Weile irgendwo rumgelegen haben, da das Blut in meinem Gesicht schon getrocknet war. Aber sobald meine Hand nicht mehr weh tut werd ich trotzdem wieder biken gehen. Macht einfach ein Höllenspass. Jedenfalls, wenn man sich anschließend drann erinnern kann!

Ich komm grad von einem Ausflug mit dem Fahrrad zurück. Ich kann mich nur nicht mehr erinnern wann ich eigentlich hier weg gefahren bin. Irgendwann im Park muss ich ziemlich gestürzt sein. Mein Gesicht ist total verschrammt, ich hab ne dicke Lippe und ne Menge Blut im Gesicht. Ich weiß nicht einmal welchen Tag oder welche Uhrzeit wir gerade haben. Und das ist kein Witz! Ich hatte sogar Probleme aus dem Park wieder rauszufinden. Im Moment hab ich richtig Angst vor mein Gedächtnislücken. Ich kann mich zum Beispiel nur schwach daran erinnern, dass ich beim WGT war. Mir gehts jetzt echt beschissen. Ich hoffe das legt sich wieder.

Ich war heut auf der ersten Beerdigung meines Lebens. Eigentlich bin ich nur hin weil ich meine Mutter fahren musste. Da is man schon bei ner Beerdigung und is trotzdem fast der einzige der schwarz trägt. Die Härte war aber der Pfarrer der die Rede geschwungen hat. Ich hab noch nie soviel gequirlte Scheiße innerhalb von so kurzer Zeit gehört. Meine Mutter und ich mussten uns ständig das Grinsen verkneifen. Wie kann man, wenn man nur ein bischen Verstand hat, diesen Mist wirklich glauben. "Gott hat uns alle geschaffen!" Denn Spass hatten ja wohl immer noch meine Eltern! Nur mit einem hat der Pfarrer Recht gehabt. Die Schrift auf dem Grabstein enthält drei wichtige Daten. Den Tag deiner Geburt, den deines Todes und dein Leben. Komisch nur das zwischen den zwei Daten entweder ein Strich ist oder gar nichts steht. Also ist das Leben egal. Aber das Gefühl hab ich inzwischen sowieso. Ich bin 22 und was hab ich schon erreicht? Ich wohne immer noch bei meinen Eltern, bin ab nächsten Freitag wieder arbeitslos und seit über nem Jahr Single. Mein Leben is in ner Sackgasse gelandet. Ich will endlich hier weg. Weg von allem was ich kenne. Eigentlich nervt mich hier bloß noch alles. Ich will irgendwo hin wo mich keiner kennt und ich von vorn anfangen kann. Auch wenn mich fast alles zur Zeit ankotzt. So is mein, nicht vorhandenes, Beziehungsleben immer noch das schlimmste. Ich weiß jetzt ab wann für mich etwas als Beziehung zählt. Es sollten drei Dinge geschehen, bevor ich mir sicher wäre. Ich möchte mit derjenigen Sex haben, mindestens einen Monat zusammen sein und aus ihrem Mund die drei Worte hören. Das letzte fehlt mir am aller meisten. Ich kann mich schon gar nicht mehr dran erinnern wann ich "Ich liebe dich!" das letzte mal gehört habe. Leider geht auch ein beschißenes Leben weiter!

Am Freitag war ich ja auf dem Lacrimosa-Konzert in Dresden. Und ich muss zugeben, dass es das beste Konzert war, auf dem ich je gewesen bin. Es war so herrlich. Über zwei Stunden haben Tilo und Anne gespielt. Und sie hätten noch länger spielen können. Ich kann es eigentlich nicht in Worte fassen. Es war einfach alles perfekt. Das Wetter ( Konzert war Open Air), die Stimmung und natürlich Lacri! Ich hoffe, dass es nicht allzu lange dauert bis ich sie wiedersehen kann.

Und schon is das WGT wieder vorbei. Am Freitag, und vor allem Freitag Nacht, hatte ich noch das Gefühl das es nich sehr toll wird. Es war einfach so furchtbar depremierend ständig glückliche Päärchen zu sehen. Und das Wetter war auch scheiße. Samstag hat es dann fast den ganzen Tag geregnet. Allerdings wusste ich früh noch nich, das mir dieses Wetter sehr gelegen kommen wird. Samstag Abend standen dann drei Konzerte auf der Parkbühne an. ASP, Mortiis und Das Ich. Ausgestattet mit einem neuen Regenschirm hab ich mich also zusammen mit Freunden auf den Weg gemacht. Nach ASP und Mortiis hatten die aber die Schnauze voll, weil sie wegen der vielen Regenschirme kaum etwas sehen konnten und auch Angst um unsere Zelte hatten. Also hab ich mir Das Ich allein angesehen. Während ich noch darauf wartete das die Bühne fertig umgebaut wurde, bemerkte ich ein Mädel neben mir das immer wieder zu mir sah. Ab und zu lächelte ich zurück und habe dann auch den Schirm über uns beide gehalten. Irgendwann hab ich sie gefragt ob sie überhaupt was sieht. Sie hat mir dann auf englisch geantwortet. Also habe ich mich weiter in englisch mit ihr unterhalten. Und das wo ich gerade mal ne drei in dem Fach hatte. Ich hab erfahren dass sie aus Russland, genauer aus Moskau, kommt. Dann hat das Konzert begonnen und wir haben nebeneinander zu Das Ich abgefeiert. Während des Konzerts hatte ich dann irgendwann ihren Arm auf meinem Rücken. Anschließend sind wir zusammen zurück aufs Agragelände gefahren. Dort war ich noch kurz bei meinem Zelt und dann bin ich mit ihr zusammen ins Agra-Cafe gegangen. Wir haben uns ewig unterhalten. So sind wir uns immer näher gekommen bis wir uns schließlich geküsst haben. Aber nich einfach nur geküsst. Ich küsste ihre Lippen, ihren Nacken, ihre Schultern. Es war wunderschön und ich hatte das Gefühl als währen wir in diesem Moment ganz allein. Viele leidenschaftliche Küsse später sind wir dann zu meinem Zelt zurück und haben uns zurück gezogen. Nachdem sie sich erstmal von ihren nassen Klamotten getrennt hatte, hat sie sich zum aufwärmen in mein Schlafsack zurück gezogen. Wieder haben wir uns geküsst, berührt und genossen. Es war wundervoll! Auch wenn ihr es jetzt bestimmt denkt. Nein, wir sind nich bis zum ende gegangen. Ich hab sie verwöhnt und sie hat genossen. Irgendwann sind wir dann nebeneinander eingeschlafen. Früh um sechs ist sie dann wieder zurück zu ihrem Zelt und leider habe ich sie an den nächsten Tagen nicht mehr gesehen. Warum lässt mein Herz es zu das ich Gefühle für jemanden entwickle der so weit weg ist. Die einzige Hoffnung die es für mich gibt ist das man bekanntlich ja jeden Menschen zweimal im Leben sieht.

Gestern habe ich es nich mehr geschafft. Also schreib ich heute wie super das Konzert war. Deine Lakaien sind einfach klasse. Ich verstehe nich warum ich der einzige von mein Leuten war der da hingefahren is. Aber is mir auch egal! War aber seltsam. Als ich 2003 Deine Lakaien das erste mal gesehen habe, war ich mit meinem Bruder und meiner Freundin da (Nr.1). Wenn man dann ganz allein dasteht und Stücke wie "Return" oder "Love me to the End" hört macht einen das doch sehr depri. Heute auf Arbeit war ich auch nich besonders drauf. Mir is bewusst geworden, dass ich von allen Konzerten die ich bisher besucht habe nur bei zwei mit Begleitung da war. Ich glaub, egal wie schön die Konzerte auch waren, perfekt werden sie erst sein wenn man nicht mehr alleine tanzt. Selbst das schöne Wetter macht mich depressiv. Es is einfach furchtbar wenn niemand da is mit dem man durch unseren schönen Park spazieren könnte.

243 Tage oder 8 Monate bin ich jetzt schon zur Enthaltsamkeit gezwungen. Meine Güte is das ne lange Zeit. Aber in den letzten Tagen hat mich mein Fernstudium wieder abgelenkt und mein AOK-Urlaub is auch seit Mittwoch vorbei. Am Dienstag hab ich endlich meine Digitalkamera bekommen. Wirklich kklasse Gerät. Hab ich natürlich gleich ausprobiert und das schönste in meinem Leben fotographiert und für meinem PC als Hintergrundbild genommen. Is nur irgendwie bemitleidenswert das das schönste zur Zeit mein Auto is. Egal, morgen heißt es endlich mal wieder Konzert. Dann gehts ab nach Dresden zu Deine Lakaien. Da kann meine Kamera gleich zeigen was sie kann.

Seltsam, wie unterschiedlich ein Mensch sein kann. Ich hab jedes Jahr mit meinem Bruder gewettet, dass der Papst stirbt. Gestern ist es nun passiert und obwohl es ja zu erwarten war kann ich es immer noch nicht so Recht begreifen. Was seine religiöse Weltanschauung angeht, hat er ein gewaltigen Sprung in der Schüssel gehabt. Wie kann man nur von soviel Schwachsinn, so überzeugt sein? Aber als Mensch war er wirklich eine Persönlichkeit. Besonders seine Haltung gegen jede Art von menschlicher Gewalt, insbesondere Kriege. Das er sich immer wieder gegen die kriegerische Politik der USA gestellt hat, hat ihn für mich unglaublich sympatisch gemacht. Und auch das er erkannt hat das die Zukunft in der Jugend liegt und nicht bei den greisen Machthabern, macht ihn zu einem besonderen alten Mann! Ich hab und werde nie verstehen warum jemand nach einem (Märchen)Buch lebt. Aber trotzdem is mit ihm eine große, wenn nicht sogar die größte, Persönlichkeit von uns gegangen. Immerhin hat jetzt sein Leiden ein Ende und er is vielleicht dort wo er hin wollte.

Wieso gibt es Hunde die denken sie sind stärker als Menschen? Als wir heute auf Arbeit bei einer Kollegin im Grundstück mit dem Hubsteiger (Ein Aufbau mit dem man an hochgelegene Äste rankommt) Äste abgesägt haben, hat sie uns noch gewarnt das ihr Hund frei rum läuft. Aber er sei angeleint und deswegen brauchen wir uns keinen Kopf zu machen. Als wir mit dem Hubsteiger aufs Grundstück gefahren sind hat er auch nur rumgebellt und an seiner Leine gezerrt. Als ich dann nach dem Mittag mit dem Fahrrad ins Grundstück bin, hat er mich erst spät mitbekommen und mich dann vollgebellt. Da er wieder von seiner Leine gebremst wurde, hab ich mir keine Sorgen gemacht als ich dann an ihm vorbei gegangen bin. Ich bin sogar extra am Zaun lang, da ich nich genau wusste wie lang die Leine is. Leider war sie länger als gedacht, und er is auf mich los und hat mir ins Knie gebissen. Dämlicher Köter! Zum Glück wars nur ein Kratzer. Als ich Feierabend wieder vom Grundstück runter wollte hat er mich wieder wie irre vollgebellt. Da ichs nich riskieren wollte, dass er mir ins Rad rennt, hab ich mein Fahrrad übern Zaun gehoben und bin drüber geklettert. Mal sehen wie das Vieh morgen drauf is.

Die Zeit vergeht viel zu schnell! Schon wieder is das WE vorbei. Diesmal war aber nich viel mit abgammeln und schlafen. Da mein jüngerer Bruder nach Berlin gezogen is, wird sein Zimmer zu einem weiteren Gästezimmer umfunktioniert. Also hab ich gestern und heute meiner Mutter beim tapezieren geholfen. Wenigstens is das ne Arbeit wo man schnell ein Ergebnis sieht. Gestern war ich mal wieder in ner Disco. Inzwischen könnte man fast jedes WE irgendwo hin tanzen fahren. Da die ihren 6ten Geburstag gefeiert haben, war es verdammt voll. Aber sonst ganz gut. Beim tanzen kann man herrlich abschalten, Energie loswerden und alle Probleme für ein paar Minuten vergessen. Seit gestern muss ich aber ziemlich oft an eine bestimmtes Mädel denken. Ich weiß zwar nich genau warum, aber wenigstens lenkt es mich etwas von mein depressiven Gedanken ab. Mal sehen wie lange das anhält. Gestern in der Disco hab ich zum ersten mal in meinem Leben einen Anzug getragen. Ich will jetzt nicht eingebildet klingen, aber ich finde ein Anzug steht mir echt super! Sieht richtig edel und elegant aus. Jetzt fehlt mir bloß noch dei passende Kravatte. Zum Glück is diese Woche nur 4 Tage lang und Freitag is ja auch schon wieder Disco.

Es gibt schon seltsame Menschen. Heute hat mich ne Freundin angerufen und mir erzählte das bei ihr jemand angerufen hat und sich als mein älterer Bruder ausgegeben hat. Der Kerl klang ziemlich fertig und hat gemeint das die letzte Nacht mit ihr ganz toll war und das sie zu ihm kommen und Bier mitbringen soll. Nur kennt sie meien älteren Bruder gar nicht und er sie auch nicht. Dazu kommt noch das er ca. 800km von hier entfernt wohnt, verheiratet ist und ne Tochter hat! Wir konnten uns absolut nich erklären welcher Spinner sie da angerufen hat. Seltsam, seltsam! Heute bin ich übrigens beim 7 Monat ohne Sex angekommen. Damit hab ich meinen alten "Rekord" gebrochen. Nur hätte ich nichts dagegen gehabt diesen Rekord nie zu brechen. Bin ja gespannt wie lange diese "Trockenphase" noch andauert. Okay, ich muss zugeben, dass es wichtigere Dinge als Sex gibt. Aber mein letzter Kuss liegt auch schon 4 M0onate zurück und meine letzte Beziehung sogar 10 Monate!

Nee, nee! Der böse Alkohol! Ich war so stolz auf mich das ich bisher nur zwei mal von Alk kotzen musste. Aber gestern hab ich zum ersten mal Absinth getrunken und es wohl etwas übertrieben. Das Zeug is wirklich toll aber man sollte es nicht übertreiben. Naja wenigstens hab ich mir mein Abendessen noch mal durch den Kopf gehen lassen! Inzwischen gehts mir wieder einigermasen und ich kann auch wieder alles essen und behalte es auch im Magen. Ach ja, jetzt lebe ich schon genau ein halbes Jahr ohne Sex! Furchtbar!!!!!!!!!