[color=firebrick]]hm.. was ich noch sagen wollte.. was mir aber erst gestern im bett eingefallen ist.. wir hatten den punkt schon, wo es vor schluss oder weiter stand. er meinte, ich könne in der situation schluss machen, weil er mich so liebt, dass er lieber möchte, dass es mir ohne ihn besser geht. naja, in dem moment wollte ich alles, nur nicht shcluss machen. warum hätte ich auch sonst so geheult? zu dem punkt war es die richtige entscheidung! ich wäre noch nicht so weit gewesen und am schmerz vergangen..... mannoman bin ich nen trauerfall.. naja egal, mir gings gestern abend jedenfalls wirklich viel besser, nachdem ich das hier alles so geschrieben hab! [/color]

Naja, ich nutz mal die Gelegenheit, dass meine HP nicht geht und ich einfach nicht weiß, wie ich das ändern kann, um ein wenig zu schreiben... was mich so bedrückt.... Irgendwie ist im Moment alles scheiße.... Ich könnte eigentlich so glücklich sein und trotzdem habe ich noch nie so viel geheult wie in letzter Zeit. Mein ganzes Leben ist voll gestopft mit Aktivitäten und ich habe keine Zeit für mich.... Aber welche dieser Aktivitäten einsparen? Mit meinem Freund Schluss machen? Mit arbeiten aufhören, nur um dann kein Geld für gar nix zu haben? Schule schwänzen? Es geht alles nicht, denn meinen Freund liebe ich, das Geld brauche ich (allein schon für sowas wie WGT - einer der einzigen Lichtblicke im Moment) und die Schule ist meine Zukunft und macht eigentlich wieder Spass im Moment... Also weiß ich nicht, was tun.. Ich fürchte, neben so vielen anderen Dingen, die mich im Moment belasten, ist folgendes wohl das Schlimmste: ich weiß nicht mehr, wo ich hin gehöre... diese ewige Gurkerei und Fahrerei und Pendelei zwischen Ruhrpott und Münster macht mich ganz krank. Umso mehr, je mehr ich erkenne, dass ich meine Stadt eigentlich wirklich liebe. Sie hat wenigstens im Gegensatz zu diesen ganzen Betonstädten alte Gebäude, Kultur, die ich kenne, vielleicht nicht unbedingt mag, aber kenne. Sie gehört zu mir und ich merke, dass sie irgendwo in mir sitzt. Das ist MÜNSTER, meine HEIMAT. Wo ich jetzt seit 18 Jahren - mein ganzen Leben lang! - war und dass ich nicht einfach verlassen kann oder möchte. Im Konflikt dazu steht natürlich meine aussage, die ich öfters gemacht habe, dass ich so schnell wie möglich hier weg will, weil hier nichts los sei. Aber gerade in letzter Zeit habe ich erkannt, dass nicht immer etwas los sein muss, mal zu Hause bleiben ist auch sehr entspannend. Also bin ich wieder zu dem Entschluss gekommen, doch hier zu bleiben. Auch, weil hier meine Freunde wohnen. Doch leider kam heute zum ersten Mal seit langem (eigentlich, seit sich das Problem gelöst hat, mit wem ich auf Parties gehen soll, da ich ja meinen Freund kennen lernte). .. also, seit langem die Frage auf: wer sind eigentlich meine Freunde? Kann es sein, dass ich im Moment mit keinem mehr offen reden kann? Oder liegt es an mir, dass ich es gar nicht will, dass ich in letzter Zeit so viel scheiße am Laufen hatte, dass ich sie nach einem Vierteljahr Ruhe nicht wieder mit meinen ganzen Problemen, Ängsten und Lasten belasten will? Aber es muss raus.. deswegen schreibe ich hier... Also. Wer sind denn meine Freunde? Für die Scheiße heute abend haben immerhin K. und noch weniger DF keine Schuld... sie haben mir angeboten, mit auf ein Konzert zu gehen. Ich habe aber abgelehnt, da ich lieber zum Dunklen Donnerstag gehen wollte (die genauen Gründe folgen noch). Aber D4 hat mich wirklich tierisch enttäuscht. Nicht nur, dass er seit 2 Monaten gar nicht mehr mit raus kommt, er hat heute auch gesagt, dass er woanders wäre. Ich habe ihn dann aber abends online gesehen und gefragt, wie das denn kommt. Es wäre nichts dabei gewesen, wenn er gesagt hätte, er sei schon früher zu Hause. Aber er ist einfach offline gegangen. Da fühlt man sich doch schon VERDAMMT verarscht. Und auch sonst keiner ist mitgekommen. Sollte ich also wegen meine Freunden in Münster bleiben?! Ich weiß es nicht, vor allem, da die ja auch bald alle mit Ausbildung, Studium etc fertig sein werden. Dann stehe ich da... Naja, ich wollte zum DuDo, um die neuen Grufties in Münster kennen zu lernen. Ich kannte Anfang des Jahres alle Gesichter hier auswendig. Alle. Auswendig. Das hat sich geändert. Die Szene hier hat sich geändert. und ich fühle mich in ihr hier eigentlich zu Hause, auch wenn mich "damals" immer die gleichen Gesichter angekotzt haben (frau war solo und die Männer nicht mal so interessant, dass ich sie angesprochen hätte). Ich möchte hier unsere Szene wieder richtig kennen lernen, nicht irgendwelche Bekanntschaften über meinen Freund im Pott, mit denen sich nicht mal annähernd eine Freundschaft entwickelt, mit einigen Ausnahmen, aber meistens entsteht nur eine Pflicht, noch wen mehr zu begrüßen. Das ist ätzend. Ich möchte keine Massenware sein, sondern meine lieben Freunde gerne haben. Deswegen habe ich Weihnachten auch allen/ganz viele richtig viel geschenkt. Und mit Freude. Und sehr gerne. Aber irgendwie fragt man sich doch, was man zurück kriegt. Nicht mal richtig Nettigkeit oder sonst was.. Ich muss sagen, es hat mir wirklich Freude gemacht, für alle wirklich etwas Passendes zu suchen. Aber ist es nett, wenn man dann vom Freund eine GUMMIBÄRCHENTORTE geschenkt kriegt? Ich hab ihm einen seiner größten (normalen) Wünsche erfüllt: ich habe ihm ein Lack-Laken geschenkt. Und immer, wenn wir über sowas redeten und er erwähnte, wie gerne er eins hätte, habe ich erwähnt, dass ich mir seit über 2 Jahren so ein bestimmtes Fesselset kaufen wollte, aber nie genug Geld hätte (z.B., weil ich ja immer nach essen fahre und er nie nach MS). Ich hatte gehofft, dass er es mir vielleicht schenken würde. Er hat dann sogar mal angedeutet, dass er das beste Geschenk für mich hätte, etwas was ich mir ewig gewünscht hätte (ja, wir waren auf dem Weihnachtsmarkt und ich fand die Gummibärchen-Hochzeits-Torte toll, aber, wie ich erwähnte, nur zum heiraten.....). Also, ich freu mich auf Weihnachten und was schenkt er mir? Eine Gummibärchentorte..... Ich kam mir doch etwas verarscht vor.. ja, auch mir ist mein Geld etwas heilig, und er wusste eh, das sich mich zu dick finde. Ich habe dann noch schnell und heimlich einen Kino-Gutschein vom Geschenk entfernt (hätte er wohl eh nicht gemerkt, 2 andere kleine aufgeklebte Geschenke hat er ja auch erst nach meinem tipp nach 2 tagen gefunden), irgendwann reichts ja mit der Ausnehmerei. Immerhin hat er sich mehr gefreut über mein Weihnachtsgeschenk als mein ex sich über das aufwendigste Geschenk, dass am meisten von allen verschenkten Geschenken jemals von herzen kam (er hat es nicht mal in meiner Anwesenheit ausgepackt, dabei waren daran Silberketten und es war in schwarzem samt...). damit komme ich erst zum Thema Geburtstage/weihnachten: es ist immer noch jedes mal scheiße, ich verstehe dass nicht. seit das Theater war, wo meine Ma mir im ersten Sommer meiner schwarzen zeit verboten hat, das sich an meinem Geburtstag mit neu KURZEN Mantel in urlaub fahr und ich beim Geschenke auspacken vor der abfahrt in tränen ausgebrochen bin, waren alle Geburtstage scheiße!!!! so, nun nächstes Thema, das mich aufregt/beschäftigt: mein Freund und seine Finanzen. ich habe kein Problem damit, dass seine Eltern sein Konto verwalten. aber damit, dass er daraus nicht lernt. er teilt sich keinen Cent Geld ein, sieht was, kauft es. dabei natürlich in erster Linie für sich. ich fahre mit 70e pro Monat ungefähr pro Monat mehrmals zu ihm, muss mir da noch essen kaufen, weil er keine Vorräte hat, keinen Kühlschrank und keine spüle. dabei muss ich noch erwähnen, dass ich lieber außerhalb esse, da sind die gabeln, Teller und sonst was immerhin sauber und es fliegen keine Fruchtfliegen herum (mein Freund lässt Teller gerne ne Woche stehen, ich habe mal aufgeräumt, aber gemerkt, dass es sinnlos ist und ich nicht seine putze bin. seitdem lasse ich alles stehen und es manchmal verdammt eklig da). also, er kann sich sein Geld nicht einteilen. ich schon und ich weiß. was mir wichtig ist. ich habe keine Ellis, dir mir WGT bezahlen werden. und auch keine, die mir sonst was zusätzlich bezahlen außer mal Kaffee in ner Freistunde und manche Sachen, aber eben nicht alles. das könnte ich selber bezahlen, wenn ich nicht mein ganzes Geld sinnlos i essen ausgeben würde... wann habe ich mir letztes mal anständige Klamotten gekauft? Will ich das? Schließlich bin ich durchs scheiß fast Food dick geworden und will erst neue Klamotten holen, wenn ich wieder ne bleibende Figur hab. ich hoffe, ich schaffe es bis zum WGT, es ist wenigstens ne gute Motivation. Motivation wozu? Dass ich aufm WGT bin, und, obwohl ich meine Freund nicht mehr so sehr liebe, mein Wochenende, mein einziger Lichtblick im Moment, versaut wird, weil er nicht mitkommt???? Und ja, er wird nicht mitkommen. Er mag ja keine Konzerte. Es sind zwar nicht nur Konzerte, aber interessiert ihn das? Außerdem - da zeltet man ohne Mikrowelle. Ne, nix für ihn. Und ich sitz dann da, alle haben ihren Freund dabei, feiern zusammen, saufen zusammen, haben Spass, ficken. ich sitze da, vermisse meinen Freund, trinke weniger als letztes Jahr, weil mein Freund ja nie was trinkt ("Alkohol und Leute, die den trinken, sind doof") und kann nicht mal ficken. Selbst ohne Freund zu Hause wärs dann besser, denn wo gibt es mehr geile Kerle für einen ONS als in Leipzig.. ich muss nur an den Typen in TC-Shirt, mit den gleichen Badelatschen wie ich, mit Seitenzöpfen und Sonnenbrille denken: RRRRRRRRRRR, hab noch seltenst zuvor jemand so GEILES gesehen!!!! Also, WGT dann auch vermiest, obwohls der einzige Lichtblick ist. Wie siehts sonst noch aus? Nervt es mich vielleicht, dass er immer der beste, größte, schönste, geilste sein will? Ehrlich? JA! Da kommt e mit nach Münster (ein halbes Weltwunder). Da kommt er mit zur Gegenlicht (meine Lieblingsparty hier). Was tut er? Er zieht eine mega Show ab. Und kommt sich dabei toll vor. Dabei - ehrlich?! - sieht er gar nicht so toll aus, wie er denkt. Für mich ist es ok, ich brauche keinen Brad Pitt, aber ich möchte wen, der sich nicht immer blamiert, weil er denkt, er sie der geilste, und er ist es gar nicht. Gegenlicht war also versaut, er will jetzt immer kommen, weil der DJ ja so nett war 8gut, dass er sich auch nur Lieder für sich gewünscht hat, die dann auch gespielt wurden, während ich dann bei meiner Lieblingsparty zum ersten Mal seit Monaten die komplette Krachphase nicht getanzt hab. Es war scheiße. ich will gar nicht, dass er noch mal mitkommt. andererseits würde es bedeuten, ich muss wieder so oft fahren. warum mache ich nun nicht Schluss, fragen sich bestimmt alle. und ich frage mich das auch. seine Wohnung ist eklig, er hält sich für den tollsten und ist es nicht, er hat 0 Eigenverantwortung (etwas, was mir persönlich sehr wichtig ist), er ist ein Morgenmuffel und sau oft sau mies drauf, er stellt mich andauernd vor den ihm am nahestensten Leuten bloß, er lernt alle Leute nur flüchtig kennen und will selbst besser als sein bester Freund sein.. aber neben dem allen gibt es noch, dass ich vor ihm alleine war. und dass mich noch nie jemand so geliebt hat wie er. und ich es nicht über mich bringe, so eine geballte Portion liebe abzuweisen. denn er liebt mich, über alles, auch wenn ers mir nicht leicht macht. ich traue mich nicht, das zurück zu weisen, ich traue mich nicht, eine geballte Portion liebe gegen leere, nix einzutauschen. dass mich doch nichts erwartet, habe ich heute gelernt. meine freunde sind nicht immer für mich da, eine bestimmte Person, die für mich zu lieben am besten wäre (viele Gemeinsamkeiten, machen sau viel gemeinsam), habe ich versucht zu lieben. ich habe wieder nur das Traumbild geliebt, es wird nix, niemals. ich bin nun mal auch optisch interessiert (auch wenn mein jetziger Freund da nicht so rein passt, mein letzter war schön, und PL.... s-o-w-i-e-s-o........!!! ). Naja, ich wäre also alleine wie sollte ich einen Freund finden? mein jetziger hat mich ja zu nem Ball gemacht ok, Leute, es ist nicht so krass, aber ich fühle mich so und unternehm auch was dagegen). Jedenfalls... ich liebe immer Traumbilder.. Peppi, der olle, was hatte der nicht alles getan? Wieso habe ich ihn trotzdem geliebt??? Niklas, da hab ich auch den Traum des verständnisvolle Bösewichtes geliebt.... Chris.. ja, bei dem war eigentlich alles gut... bis er anfing, sich von mir zu lösen, indem er mir immer öfter den Mund verbot ("Schweig, Weib") und dann anfing, fremd zu knutschen... und bei M. ...? vielleicht hätte ich meinem ersten Eindruck, dass er nicht sehr gut aussieht, trauen sollen. nein, ich denke nicht. ich habe viel gelernt. dass ich mich in ner Beziehung durchsetzen muss und nicht alles hinnehmen darf. aber vielleicht ist nun bald der punkt erreicht, Schluss zu machen. ich kann es nicht, aber das Traumbild, dass ich durch SG über den m. ausm Sixx gemalt habe, verwischt. mir fallen immer mehr negative als positive Sachen auf. das merke ich alleine schon an meinem Körper.. oder wie soll ich es mir erklären, dass ich ihn im Mom ungern an mich ranlasse und Sex keinen Spass macht? irgendwie geht mir die kraft aus, die negativen Seiten von ihm auszugleichen. irgendwie geht mir die kraft aus, Harmonie zu malen. denn sie ist nur gefaked, es besteht keine solche Harmonie, wie ich sie suche. denn ich bin nicht glücklich,. ich bin definitiv nicht glücklich. So, wer nun so weit gekommen ist: Respekt. Ich glaube es eh nicht. Und wer schon: kein Problem. Nur an die, die mich kennen und meinen Freund kennen: bitte, sagt ihm nix. ich weiß, dass es unverschämt ist, seine riesige Liebe mit sooo unzähligen Zweifeln zu vergelten. Aber noch hoffe ich, dass ich unsere Beziehung retten kann. ich habe wirklich gelernt, dass ich auf Dinge, mit denen ich partout nicht leben kann, aufmerksam machen muss. und er gibt sich momentan wirklich wahnsinnige Mühe, deswegen zB seine Wohnung aufzuräumen etc. ich möchte ihm wenn dann diese ganzen Sachen selber sagen, da brauche ich keine bestimmte Tratsch-Tanten, von denen ich weiß, dass sie meinen Freund kennen und zugleich hier angemeldet sind, die das weiter sagen. es ist unsere Sache. ich schreibe das hier hin, nicht, um mich wichtig zu machen. nicht um zu zeigen: muahaha ich bin mega depri und der mega grufti sondern: weil ich durch die Gewissheit, dass es jemand lesen kann, mir selber das Gefühl vermittelt, dass ich mit wem rede. ich tue es nicht, aber indirekt vielleicht schon. grade mit dir, der du das liest. und ich weiß, dass reden hilft. also hilft mir dieses schreiben hier schon ein wenig weiter. mein treuester Gesprächspartner für diese dinge ist mir nämlich verloren gegangen, mindestens für längere zeit. er ist ausm Internet, hat aber momentan keinen Zugang. meine freunde möchte ich nicht belasten, oder kann es nicht, aus innerer Blockade, vielleicht, weil ich eben selber noch zu unsicher bin. aber diesem Freund, den ich nur ausm netz kenne, kann ich alles sagen, denn auch ich habe ihm schon enorm geholfen, sein lebe zu bewältigen. sowas bindet, wenn auch psychologisch. also nichts meinem Freund sagen, bevor ich es nicht an der zeit finde. Vielleicht wird es noch. ich hoffe es. ich glaube es aber nicht.

Ohje hab ich hier lange nix mehr eingetragen...... Dabei hatte ich mal einen richtig tollen Beitrag, der einfach nur cool bunt krank war, und dann ist mein PC abgestürzt.... Ich denke, dass der Mensch nur die optimale Anpassungsform zur Natur ist, denn er kann denken, wo ein Löwe am Nordpol erfriert, weil er kein Iglo bauen kann. Allerdings hat der Mensch dabei seine Instinkte verloren (sehr schade), Kultur geschaffen (eigentlich überflüssig) und denken gelernt (total überflüssig weil denken nur zum Anpassen gedacht ist, nicht zum leben/streiten/machen. … ist halt krass, weil wenn man sie konsequent befolgen würde, käme dabei raus, dass es sinnfrei ist in Altersheime zu investieren. Aber da ich kein Unmensch bin, sind es Gewissenskonflikte. Aber ich würde immer investieren, auch wenn es falsch ist und unseren Planeten killt.

Sagen die Ärzte zu Kiew: "Ich verlier den Verstand" Antworten Kiew auch in Richtung Weena Morloch: "Bist du ein.... bist du eiiiiin. Geises...krankeeer????" Antworten Weena Morloch: "Ich bin wirklich krank!" hahahaha "112" - "Hallo?" - "Hier raucht es ganz doll. Ich geh wieder auf den Spielplatz" hahahahaha

[color=darkorchid] [center][ -+- ][/center] So, dann mal wieder ein kleiner Eintrag meinerseits........... aktuellste Fotos so zu sagen.... auch wenn dien bissel arm sind denn das Highlicght, meine geliebten Shcuhe, sind nicht mit drauf... aber so ist das wenn man zum Anziehe so lange braucht und weiß, dass man die Schuhe erst unten anziehen darf weil sonst der Vater schimpft... Lange rede kurzer Sinn, hier sind se nun: [img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3437346532316165.jpg[/img][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_6339366562353866.jpg[/img] [right]Zur Info: eigentlich sah ich da besser aus, aber Fotos sind komisch geraten[/right][/color]

[color=lawngreen] [center][ -+- ] [img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/1280_3237646230343332.jpg[/img] Meineeine am gestrigen Abend, ich fürchte da folgen noch Fotos die auf der Party gemacht wurden..... Und ja, ich weiß dass ich zu braun bin, danke an die vielen Leute, die mich regelmäßig darauf aufmerksam machen :ruda [ -+- ][/center] [/color]

[color=#FF33FF][big][right].....Und wieder neue Bildnahrung für die interessierten Äuglein:[/right][/big] [center][ -+- ] [img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3732343036333862.jpg[/img][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3162636239366530.jpg[/img] [ -+- ] [img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3537366165633766.jpg[/img][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_6364613130623263.jpg[/img] [ -+- ] [img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_6564366534623534.jpg[/img][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3639316539306134.jpg[/img] [ -+- ] [img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3664633164663835.jpg[/img][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3436353730633866.jpg[/img] [big][ -+- ] Ende der Vorstellung [ -+- ][/big][/color]

[right][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3737313130373462.jpg[/img][/right]

[center][ -+- ][/center] Meine Wenigkeit auf der letzten 666 Party zu Dortmund, mitten in der Nacht: [img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_6164663964663961.jpg[/img][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_6536636665313231.jpg[/img][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3766336239353738.jpg[/img] [center][ -+- ][/center] Und meine-eine mit dem Daniel auf dem letzten Tanz zu Münster, ebenfalls mitten in der Nacht, wenn auch etwas früher: [center][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3332653732613563.jpg[/img][/center]

Maschinen für Maschinen-Musik-Hörende Menschen: [img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_6234656639653838.jpg[/img]

[center][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_6361306334666331.jpg[/img] [ -+- ] [i]Wie krank ist diese Welt eigentlich?!?[/i][/center] Irgendwie wird diese Frage langsam zu meiner Lieblingsfrage. Noch heute mittag wollte ich hier schreiben, dass es mir gut geht, wo ich ... nicht mehr liebe; der große Stein der letzten 1,5 Jahre von meinem Herzen gelöst ist, aber.... Es ist schon scheiße, Dinge über Leute zu erfahren, die ich gar nicht wissen will oder besser, Dinge zu erfahren, die ich zwar wissen will, um die anderen Menschen besser zu verstehen bzw ihre Reaktion auf mich, die aber dafür umso mehr weh tun. Wie das Gespräch mit meinem Ex grade. Die Wunden sind zwar verheilt, aber es tut trotzdem weh, zu sehen, was er sich alles von seiner Neuen bieten lässt bzw was er für sie tut, wo er zu mir gemein und kalt war. Ich hab mich in den letzten Tagen viel mit vergangenen Ereignissen beschäftigt (zB habe ich meine alte Pinnwand unterm Bett "wiedergefunden" und neu gestaltet). Und ja, mehr mit den traurigen als den glücklichen, denn auch wenn es pessimistuisch ist, ist es trotzdem wahr, dass einen die traurigen mehr prägen bzw nicht unbedingt mehr, aber man mehr sehr traurige Ereignisse in seinem Leben hat als glückliche. Und es tut am meisten weh, diese Ereignisse alle auf einmal zu sehen. Die Ereignisse alleine tun zwar weh, aber sie sind immer einzeln. [i]Wenn sich dahingegen alles, was man erlebt hat, mit einem Mal vor einem ausgebreitet sieht, zerreisst es einem das Herz....[/i] und von den Schlimmsten Sachen hängen nicht mal Bilder an der Pinnwand. Außerdem folgten den Glücklichsten Momenten immer die traurigsten, was diese auch schmerzhaft erscheinen lässt. Immerhin bin ich nicht so dumm wie ... , naja eigentlich wie meine beiden letzten Kerle, und sage, dass ich lieber gar nicht glücklich sein will, damit nachher auch nichts weh tun kann. Wie singen Clan Of Xymox noch so treffend "It is better to have loved and lost than never to have loved at all!". Das spielt dann wieder auf jenen Satz an: "Ich habe schon so viel leid in meinem leben erfahren, dass ich nicht mehr lieben kann".... Immerhin bin ich darüber hinaus, zu denken, dass ich den glücklichsten Moment in meinem leben schon hatte, enn dieser glückliche Moment ist mitlerweile (seit den letzten Freitagen) so befleckt, dass ich hoffe, dass noch was kommen wird. Irgendwie bin ich in meinem Leben wieder an einem Punkt angekommen, wo alles orientierungslos ist. Ich dachte, ich hätte diese Punkte, wo ich einfach schlafen will, hinter mir, aber jetzt würd ich am liebsten wieder ins Bett kriechen und alles vergessen. Oder weg. Nicht mal fliehen, denn ich habe nichts, was so fliehenswert ist. Einfach neues erleben. Ich würde so genre nach Finnland für ein Jahr, das wollte ich ja schon immer. [center][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3535643234666239.jpg[/img][/center] Aber jetzt habe ich keine Gelegenheit mehr, jetzt muss ich erst Mal Abi durchziehen. Anfang des (Schul)Jahres hatte ich die Gelegenheit, aber da war ich persönlich nicht so weit. Aber seit dem habe ich viele Erfahrungen gemacht: Dortmund hat mir wesentlich mehr Selbstvertrauen gegeben und ich bin dadurch und durch andres viel selbstsicherer geworden, ich habe alle engen Bindungen, die mich im Sommer von einem Auslandsaufenthalt abgehalten haben, (öfter unfreiwillig als freiwillig)gelockert/gelöst, so das sich jetzt bereit wäre, alle(s) zu verlassen und zu leben (die Bindungen, die noch so wie vorher vestehen, würden durch Finnland nicht unwiederruflich gestört werden, und die neuen soweiso nicht). Aber es geht nicht. Es geht gar nichts. Es rotiert wieder mal alles um sich selbst. Ich möchte fast sagen, dass mich mein Leben langweilt, obwohl ich so viel mache. Ich weiß auch, dass ich morgen wieder gute Laune haben werde und übermorgen werd ichs ja sehen, aber es erscheint alles so haltos. Ich stelle mir so sehr die Frage, nach einer Perspektive, nach einem Wunsch. Aber nicht mal einen konkreten Wunsch habe ich. es gibt Dinge, die ich begehre, eine Beziehung wäre schön. Aber ichw eiß nicht, ob mich das glücklich macht (Dinge nicht, Beziehung nur, wenn es endlich mal länger hält und nicht shcon während den ersten 2 Monaten kriselt). Ich würde gerne mit der Schule aufhören, weil sie mir nichts, aber auch gar nichts gibt. es gibt so vieles, wa sich lernen möchte, aber da lerne ich so vieles, was mich nicht im Mindesten interessiert (ein paar Ausnahmen schon, aber darauf kann ich mit nem guten Tausch verzichten). Aber ohne Abi werde ich nie nach Finnland kommen oder meine Vorstellungen verwirklichen können, obwohl ich weiß, dass mir das Abi keine Hilfe bieten wird. Aber das weiß der Rest der Welt ja nicht. Ich frage mich auch mal wieder meine nächste Lieblingsfrage, nämlich, warum ich diese ganze Scheiße schon mit 17 denke (bzw habe es ja shcon mit 15 gedacht). Wo man doch [i]eigentlich[/i] noch ein Kind ist, jedenfalls wenn man manchen Obergruftis oder ganz auf mich bezogen Herrn... fragt. Aber wenn er mir nochmal erzählt, ich wäre noch ein Kind und müsste Erfahrungen sammeln, dann kann er mich mal. So ein arrogantes Arschloch (hei, erste Mal dass ichs schreibe und nicht nur denke, ich entwickel mich^^), der meint, Schmerz bewerten zu müssen! Er ist ein Mann, der in der Vergangenheit als Kind lebt, immer noch auf der Hut vor jedem, ich hingegen bin geistlich älter als 17, wie konnte ich je hoffen, dass es was wird???? Dabei möchte ich mich so gerne so jung fühlen. Ich liebe diesen Traum nach der nordischen Leichte und Unbeschwertheit. [center][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3338336563366665.jpg[/img][/center] Ich würde alles geben, um endlich wieder einen richtigen Schweden-Urlaub zu machen, fernab von allen Gedanken und Problemen. Und dann fahren meine Eltern dieses Jahr nicht nach Schweden. Wobei mir das auch nicht helfen würde..... mit meinen Eltern im Urlaub wären wohl auch Probleme, schließlich mag meine Mutter immer noch nicht, wie ich rumlaufe....und umso mehr ich schreibe, desto wehmütiger werde ich.. schlafen schlafen...... welch schöner Traum. Ich sitze hier fest.

Wenn ich meinen Gefühlen trauen kann, dann ist heute ein großer Tag: ich hab mir grade nochmal den 2. Teil von dem, was ich gestern geschrieben hab, durch gelesen, und denke, dass er doch ein viel zu viel durch geknallt ist und ich jetzt weiß, dass ich mit ihm in einer Beziehung wohl doch nicht glücklich werden könnte. Hätte mir zwar schon viel früher auffällen können/müssen, aber besser jetzt als nie..... Mal sehen, wies dann jetzt weiter geht, irgendwie verliert man dadurch ja doch seinen "Fixpunkt", wo man morgens an [i]ihn[/i] gedacht hat, hat man erst mal Leere... Aber ich werde versuchen es zu genießen. Neue Erkenntnisse erhalte ich dann hoffentlich Freitag....

Irgednwie habe ich das Gefühl, dass entweder ich oder die andren durchdrehen.... na gut, in diesen Fällen weiß ich, dass es asunahmsweise nicht ich bin.... [center][ -+- I -+- ][/center] Letzte Woche war ich in Dortmund und wollte auf einer Party meinen Ex wieder treffen. Ich habe mich auch shcon tierisch drauf gefreut, schließlich hab ich ihn geliebt, da kann man sich doch sicher wieder treffen und mal ein paar nette Sätze wechseln. Nun denn, ich war dann da und er kam auch recht schnell, wir haben uns zur Begrüßung umarmt und oberflächliche Begrüßungsfloskeln getauscht. Dann haben wir (seine 3 Begleiter, die ich alle kenne, und eine, die ich an dem Abend kennen gelernt hab) uns in den Eingangsbereich gesetzt, ich hab mit der einen geredet und plötzich stehen die andren 4 auf und gehen ohne was zu sagen. Da es nicht meine Art ist, da hinter her zu rennen, da offensichtlich war, dass die wohl keinen Bock auf mich haben, hab ich sie gehen lassen, fand das aber trotzdem extrem dumm. Ich mein, ich hab mich den Abend trotzdem sehr gut amüsiert, aber warum können die meisten nicht befreundet bleiben, wenn man sich getrennt hat???? [i]Sowas geht auch nicht in meinen Kopf hinein......[/i] [center][ -+- II -+- ][/center] Nachdem ich länger nix von ihm gehört hab, bzw immer nur einsilbige oder keine Antworten von ihm gekriegt hab (SMS), hab ich ihn vorgestern wieder gesehen. Haben ein bisschen geredet und allein ihn wieder zu riechen, war wunderschön... Naja, jedenfalls hab ich schnell gemerkt, dass er in weiblicher Begleitung da ist und hab mich dann auch verzogen. Ich hatte sowas shcon erwartet, aber dass er mir keine SMS schreibt, in der steht, dass er im Moment einen Grund hat, treu zu bleiben/mich nicht zu treffen, fand ich schade, weil ich nun mal besser mit offenen Karten, mindestens was ihn anbelangt (und das weiß er auch!). Ich war also so ein bisschen eifersüchtig, aber als ich ihm dann nachher nochmal zugeraunt hab, dass er mir das hätte schreiben sollen anstatt immer nur zu sagen, er hätte keine Zeit (ist bei ihm leicht zu glauben, weil der Mensch wirklich nur arbeiten muss), hat er mich angegcukt und meinte, wir sollten doch mal raus gehen, weils da leichter zu reden ist. Da hatte ich natürlich nichts gegen einzuwenden, und er hat mir erzählt, dass er nicht schreiben musste, dass er eine Freundin hat, weil es keine richtige Beziehung ist (das hab ich auch daran erkannt, dass er gesagt hat, dass er von ihr keine Treue erwartet, wo ich doch weiß, dass Treue für ihn das wichtigste ist und er in der Zeit, wo er mit ihr "zusammen" ist, niemanden neben her hat). Dann hat er mir noch erklärt, warum er mit ihr zwitweise zusammen ist: sie hat über "eine bestimmte Sache schon viele Tränen verloren". Damit wollte er mir wohl wieder deutlich machen, dass ich in meinem Leben zu wenig gelitten habe. Außerdem hat er mir unterstellt, ich würde mir keine Müe geben, ihn nicht mehr zu lieben. Da hätte ich ihm am liebsten ins Gesicht geschlagen, schließlich hat er keine Ahnung, was ich in den Zwischenräumen, wo wir uns nicht sehen mache und wieviele Enttäuschungen ich seit dem letzten Treffen hatte, aber irgendwie ist es nicht meine Art... Auf jeden Fall ist mir in dem Moment aufgefallen, dass er wesentlich weniger von mir kennt, als ich dachte, und dass es extrem arrogant ist, Schmerz zu bewerten und danach eine (")Freundin(") auszuwählen.... Das habe ich ihm auch gesagt, aber er meinte, mit einem Beispiel antworten zu müssen. Ob ich denn nur hetero sei? Ich habe ja geantworte, weil es eindeutig der Wahrheit entspricht und da meinte er, ich solle doch erst mal erwachsen werden. Seid gestern weiß ich, wie er plötzlich zu solchen Aussagen kommt: seine neue Flamme hat eine Freundin und er kam wohl schon in den Genuss, mit beiden Spass zu haben. Trotzdem finde ich es sehr stumpf, wenn er nun Bisexualität voraussetzt, wo es ihm vorher sicher auch mit einer Frau gut ging! Auf jeden Fall hat das alles dazu geführt, dass ich ihm wesentlich kritischer gegenüber stehe, eben weil er mir die ganze Zeit was unterstellt hat, was er nicht wusste oder eigentlich hätte besser wissen müssen. Da ich Unterstellungen generell in jeglicher Weise ablehne, kam das doch sehr negativ. Ich hoffe, dass ich den Freitag-Abend als Anlass nehmen kann, innerlich mit ihm abzuschließen, es wäre sicher das Beste. Vielleicht finde ich ja doch noch mal jemand anderes, mit dem ich glücklich werden kann. Aber das bleibt alles abzuwarten und bis ich ihn das nächste Mal sehe, nur Theorie (denn ich kenne mich ja und weiß, dass Konfrontation oft alle Gedanken wegfegt und ich im direkten Umgang mit Menschen über sie und mich am meisten lerne). Immerhin hat er versprochen, sich zu melden, sobald mit ihr Schluss ist.....

[center][ -+- ][/center] aber was meinst du, wie es dazu kam, dass mir der joker-spruch so zu sagt?????? Dieser spruch, er ist die realität! Er sagt alles über menschen aus, was es zu wissen gibt. Ich sage diesen spruch, diesen besonderen satz („Deswegen kann er auch aus dem Packen entfernt werden, ohne dass irgendwer ihn vermisst.“) selten vielen menschen, ich weiche aus, wenn sie mich fragen, ob ich mich wirlich damit identifiziere (ab heute nicht mehr!), denn er klingt so degradierend. Es klingt so, als ob ich mich als was besseres fühle, arrogant. Aber er ist wahr. Lass hier wen sterben, lass da wen sterben, die leute weinen, es tut weh, aber sie leben nach ein paar jahren wieder normal weiter. Nehmen sich ne neue Frau, heiraten wen neues usw. ich weiß nicht, was ich mit 40 machen würde, wenn mein mann stirbt und ob ich mit 55 nicht doch nochmal heirate, aber ehrlich gesagt find ich ein ganzes leben eh perspektivlos. Groß werden, beruf nehmen, heiraten, kinder kriegen, sterben. Oder ähnlich. Mitlerweiel hab ich mich damit abgefunden, dass das der weg des menschen ist, werde ich also das beste draus zu machen suchen. Aber nun ja, ich würd wohl auch nen neuen mann nehmen, auch wenn ichs schockierend finde, dass der alte damit so entehrt wird. Tod aus dem sinn quasi. Es wird einen prägen, es wird einen schmerzen, es wird einen verfolgen, aber der mensch ist an sich so geschaffen, dass er damit leben kann. Wenn ich sterbe, werden meine eltern weinen, meine freunde, aber wer weint wie lange noch? Ich möchte niemandem unterstellen, mich zu wenig zu mögen blablubb, da hab ich auch kein recht zu, ist fies gegenüber meinen freunden. Aber in 10 jahren wäre ich vergessen. Also stimmt der spruch. 100pro. Deswegen zieh ich mich schwarz an, weil diese welt zerstörerisch und ignorant ist. [i]Um auf uns zu kommen, der letzet gedanke oben war ja, dass dich diese welt auch kaputt gemacht hätte, wenn du auf sparflamme liebst. Da ich nicht so weit bin, dir das jetzt zu unterstellen, hoffe ich, dass das nicht stimmt. Hoffe ich es für dich, weil du ein eigentlich netter, lieber kerl bist, hoffe ich für mich, weil ich sonst schon wieder mein herz verbrannt hab, irgendwann werd ich dann auch so weit sein, dass ich kaputt bin.[/i] [center][ -+- ][/center] [right]22.03.2004, 01.13h[/right] [center][img]http://www.darksights.de/assets/09-farbenfinsternis/einjahr.jpg[/img][/center] [center][big]ICH WILL NIE WIEDER DEN SATZ HÖREN: [b][i]"Ich habe schon so viel Leid erfahren, dass ich nicht mehr lieben kann."[/i][/b][/big][/center]

[center][ - Ohne Worte - ][/center] [center][img]http://www.kollwitz.de/icons/bestellung/KD_1.jpg[/img][/center] [center][ -+- ][/center]

[center][ -+- 4 Seiten Brief -+- ][/center] Nach einer halben Stunde habe ich meine Gedanken mal etwas geordent. Dies sind meine Gefühle aus den letzten 10 Wochen. Ich denke nun, ich werde es dir wirklich gleich noch bringen, ich muss einfach weiter kommen. Zeig mir meinetwegen, dass du ein Arsch bist, aber wenn, dann so, dass ich es begreife und dich wirklich hasse.Vielleicht würde mir das dann weiterhelfen. Ich weiß es nicht. Aber auf jeden Fall mochte ich dich bis jetzt, auch wenn deine Eisregen-Texte mich ehrlich gesagt abschrecken. Ich werde dich mindestens noch so lange mögen, bis ich das nächste Mal etwas von dir höre. Wenn ich überhaupt noch mal etwas von dir höre... [right]12.04.2003, 21.26h[/right]

[i]Ursprünglich geschrieben von jumala am 08.07.03 um 21:26[/i] "ich glaube ja auch nicht dran (!!!)... aber es ist schon toll, wie die sich den weltuntergang (stichwort fenrir) und die welt (yggdrasil) überhaupt vorgestellt haben... metaphorisch gesehen ist oft manch wahres dran außerdem mag ich den gedanken an ausschweifende wikinger-feiern (...!!!) lieber als ein zivilisierter 80. geburtstag von ner oma im restaurant, pikfein..... (bäh, das ist gar nicht lange her.... :bha ) " [img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3337303038323633.jpg[/img] [b]wir haben eher einen grund, an unsere germanischen gottheiten zu glauben, als an einen fremden christlichen gott, wenn denn der glaube überhaupt sein muss..........[b/]

[u]Zum Thema Glauben[/u] [right][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3163653632343233.jpg[/img][/right] [b]Glauben und Wissen verhalten sich wie die zwei Schalen einer Waage: in dem Maße, als die eine steigt, sinkt die andere.[/b] [i]Arthur Schopenhauer (1788 - 1860), deutscher Philosoph[/i] [b]Wenn der Glaube vorhanden, kann man selbst einen Heringskopf anbeten.[/b] [i]Sprichwort aus Japan[/i] [b]Wer viel weiß, glaubt umso weniger.[/b] [i]Sprichwort aus Italien[/i] [b]Die Menschen rufen niemals so viel Leid hervor, als wenn sie aus Glaubensüberzeugung handeln.[/b] [i]Blaise Pascal (1623 - 1662), französischer Philosoph, Mathematiker und Physiker, Begründer der Wahrscheinlichkeitsrechnung[/i] [b]Glaube hat keine Augen. Wer zu sehen wünscht, hat keinen Glauben.[/b] [i]Sprichwort aus Portugal[/i]

[i]Ursprünglich geschrieben von jumala am 03.07.03 um 14:09[/i] "hmm... eine zeit lang habe ich auch geglaubt, dass das, was ein mensch für sich glaubt, wahr ist; seine eigene wahrheit, an der nicht zu rütteln ist. aber das kann eigentlich nicht sein, da zu viele menschen etwas glauben, das auch seine mitmenschen miteinschließt (christentum toleriert keine anderen religionen/auffassungen und meint, diese in die hölle verdammen zu dürfen). Da ist dann schon wieder in eine "eigene Welt" eingegriffen. Ist nur ein Beispiel, aber so gibt es noch viele andere Anschauungen, die andere Menschen mit betrifft und es unmöglich machen, dass jeder seine eigene "Welt" hat. Aus diesen und anderen Gründen glaube ich immer weniger an etwas, der Glaube "zerfleischt" sich praktisch selbst durch Erfahrungen und neue Erkenntnisse, die man ja jeden Tag gewinnt. Außerdem (ich weiß, das könnte jetzt gegen mich verwendet werden...) habe ich nie gelernt, wirklich an etwas zu glauben. Meine Familie ist gar nicht gläubisch, für meine Eltern ist es schon zu viel, sich zu überlegen, was nach dem Tod geschieht.... Wenn ich also an etwas glaube, kommt es ganz tief aus meinem inneren. Das Problem dabei: alles, woran ich bisher geglaubt habe, habe ich erst nach viel nachdenken geglaubt und dann ist es eher "theorie" gewesen, die sich meistens nicht lange gehalten hat, weil irgendwas geschehen ist.... Deshalb weiß ich im Moment gar nicht, woran ich überhaupt glaube....." Mitlerweile hat sich das geändert, wobei ich nicht mehr von Glauben in irgendeiner Art reden kann. Bei Intresse fragt nach..... So, dass 2. Schöne Münchener Passfotot gibt es nun: [center][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_3066623531386230.jpg[/img][/center]

Das Gedicht ist nicht von mir, aber von nem sehr guten Freund, und da mir die zweite Strophe viel vedeutet, schreibe ich sie mal hier herein: [right]wind | (2/11/2002) Ich renne immer gegen den Wind, hört er irgendwann auf oder muss ich in die andere Richtung gehen? Der Wind bläst mir ins Gesicht, Seine Kälte sticht, Ich hebe ab, ich fliege, Bevor ich auf dem Boden liege, Die Schande ist das liegenbleiben, Ich muss mich wohl entscheiden, Ich stehe auf aber gehe nicht weiter, Denn ich bin gescheiter, Es macht einfach keinen Sinn, Egal auf welchem Weg ich bin![/right] (by Wyverex - Vocals, Bass von [url=http://www.thrasher.tk]Thrasher[/url]) [img]http://members.fortunecity.com/thrasheronline/images/banner.jpg[/img]

So so, da ich keine Ahnung hab, wie man den Weblog deaktivieren kann und da ich es nicht mag, wenn da nun gar nix steht, schreibe ich nun diese Zeilen auf dass da doch etwas steht. Und da ein Foto noch toller ist als sinnlose Zeilen wie diese hier - wobei diese ja nicht sinnlos sind da sie für mich den Sinn haben dieses Weblog zu füllen - blabla egal, also noch toller ist als sinnlose Zeilen wie diese hier 8da war ich stehen geblieben) kommt hier nu nochn atemberaubendes Foto rein, ob es atemberaubend entsetzend ist oder wunderbar dürft ihr entscheiden, für mich ist es gleichgültig da es ja nur dem Platzfüllen dient. Ecuh zur Ehre seht ihr sogar das tolle Lolli-Bild das in München im Passfoto-Automaten entstand. Und überdies wird das beste Passfoto aus München auch bald folgen, doch da ich erstmal dezent auf mein durch geknalltes Wesen aufmerksam machen möchte, erstmak nur das harmlose Lolli-Bild. [center][img]http://www.arcor.de/palb/alben/55/739255/400_6431363138326463.jpg[/img][/center]