Krieg beflügelt [img]http://kalay.uboot.com/mm/02/5094688/weblog/krieg640x480.jpg[/img]´ Hurra, endlich Krieg. Oder "Hurra, endlich Wirtschaftsaufschwung!"

Viel Text ohne Sinn und Zweck 'Nen schönen Samstag Morgen wünsche ich euch. Ihr kennt das doch. Ihr wollt etwas in euren tollen Weblog schreiben aber euch fällt auf Teufel komm raus nix ein. So gings mir vor 30 Sekunden auch. Aber ich war so frei, und hab einfach angefangen in die Tasten zu hauen. Zu welchem Zweck mögt ihr euch jetzt fragen. Das frage ich mich leider auch. Aber ich denke einfach nur um meinen Blog immer schön "aktuell" zu halten. Genau so wie ihr das ja auch immer tut. "I woa ebn kackn"... Manchmal ist es halt so das der Sinn verfehlt wird. Aber da kann man nix machen. Ich mein, wer kann mich schon dran hindern so 'nen Scheiss zu schreiben? Ihr habt ja nicht mein Passwort. Und das ist auch gut so. Ich schliesse diesen Text jetzt, weil mir nichts mehr einfällt .......... ..................................... .............................................

Aachen: Hartz-IV-Empfängerin sollte im Rotlicht-Milieu Prostituierte anwerben Thea S., Hartz-IV-Empfängerin aus Aachen, bekam von ihrer Arbeitsagentur einen Vermittlungsvorschlag für einen Mini-Job im erotischen Bereich zugeschickt. Laut Stellenausschreibung sollte sie neue Mitglieder für eine Internetplattform anwerben. Um ihre Arbeitslosenhilfe nicht zu gefährden, stellte sie sich bei der Medienagentur vor. Der Chef erzählte ihr dann, wie ihr Betätigungsfeld aussehen würde: Akquise von Prostituierten in den Rotlicht-Milieus von Aachen, Köln und Düsseldorf. Die Prostituierten sollen dann ihre Dienste im Internetportal der Medianagentur anbieten. Von Thea S. wurde aber auch "persönlicher und körperlicher Einsatz" gefordert. Die Frau nahm sich einen Anwalt. Die Arbeitsagentur entschuldigte sich derweil Quelle: http://shortnews.stern.de Comment: Na, versuchen kann man's ja...

Rund 100.000 Chinesen heißen "Wang Tao" Laut Wang Daliang, Forscher der chinesischen Akademie der Wissenschaften, verschlimmert sich ein Problem der chinesischen Namensgebung: Immer mehr Chinesen haben identische Namen. Der gebräuchlichste ist "Wang Tao", den rund 100.000 Chinesen tragen. Diesen Namen tragen z. B. ein Tischtennisweltmeister, eine Kollegin an der Akademie, mehrere Fußballstars, Musiker und sogar Helden. Dadurch kommt es immer wieder zu Missverständnissen bei Telefonanrufen aber auch bei Versicherungspolicen und Bankkonten. Von insgesamt 4.100 Familiennamen sind nur rund 300 in China häufig und gebräuchlich, darunter "Li", "Zhang", und besagter "Wang", so das Ergebnis einer zweijährigen Studie der Chinesischen Akademie der Wissenschaften. Quelle: http://shortnews.stern.de Comment: Also teilweise können Mitteilungen wirklich unnötig sein.. Die Chinesen haben doch ca 1,3 mrd Menschen oder Irre ich mich da? Was sollen wir deutschen da denn sagen? Bei uns heisst doch jeder Zweite entweder Ali, Denis, Mammut oder Mahmud... Die ganzen Denis´ sind am 1.1 geboren weil die damals einfach zufällig die Geburtsurkunde verloren haben... Dazu fällt mir noch etwas ein was ich schonmal in anderem Zusammenhang niedergeschrieben habe: - Und Gott sprach "Von nun an sollt Ihr alle Individuell sein" Und das Volk jubelte und freute sich. Alle riefen "Jaaaaa wir sind Individuell" Doch ganz am Ende der Party Gesellschaft stand jemand der sagte: "Nein ich nicht"... Ist ja wohl kein Wunder bei der aktuellen Weltpolitik... Sollen sich alle freuen, dass sie überhaupt noch Namen haben.. (siehe Biopass, e-Cash ect..) Dauert bestimmt nich mehr lange bis wir freilebenden Sklaven Zahlen bekommen, oder Barcodes auf die Hand...

Probleme, die von MacGyver gelöst wurden unter den bizarrsten Wikipedia-Artikeln Die Internet-Community Grupthink hat einen "Wikipedia Showdown!" gestartet, um besonders verrückte, lustige, aber auch bizarre Artikel, die in der freien Enzyklopädie Wikipedia veröffentlicht wurden, zu finden. Heraus kamen teils sehr kreative Entwürfe wie "Die Liste ungelöster Probleme" oder "Die Gay Bomb", deren Entwicklung die US-Air Force planen soll. Ein besonders bizarres Fundstück ist die Aufzählung "Probleme, die von MacGyver gelöst wurden". Quelle: http://shortnews.stern.de Comment: Hey, das erinnert mich an eine Sache die ein Kumpel damals bei Wikipedia rein geschrieben hat. Er hat es irgendwie geschafft, das Darth Vader als Mitglied des US-Senats aufgeführt wurde. Ich weiss zwar nicht ob das immernoch da drin steht, aber ich fands lustig ^^

"Ich greif dich an! Du Bösewicht!" (Es liegt nicht in meinem Interesse irgendwelche Glaubensgruppen anzugreifen oder schlecht zu machen. Ich schreibe nur das nieder was ich gesehen habe und was ich weiss...) Ja so ist es. Ich greife dich an. Und weisst du auch womit? Mit der Ansage, das alles was du tust, total scheisse ist. Es ist nicht cool in jedem Satz beispielsweise das Pronomen auszulassen. Am Schluss kommt ein Satz raus wie "Ich geh jetzt München." Oder "Holst du Auto, hol ich Radio"... Zugegeben, manche können keine korrekten Sätze bilden, und da hört es sich dann ganz genauso an. Die Leute mussten aber auch nie unsere Sprache lernen, und eigentlich sind diese Leute diejenigen die sich doch an unsere Sprache anpassen sollten und nicht andersrum. Genauso absolut scheisse sehen Typen in Rosa Polo-Shirts aus! Was ich mit dem Beitrag erreichen möchte? Hmm, schwer zu sagen. Eigentlich wollt ich nur mal ein paar Sachen schreiben die mir so durch den Kopf gehen, wenn ich so im Bus oder in der Bahn sitze. Wenn an mir etwas vorbei läuft was sich wie eine Frau bewegt, wie eine Frau anzieht und wie eine Frau riecht, es aber um himmelswillen keine ist und auch noch behauptet hetero zu sein. Manche Dinge die ich mir auf der Straße anschauen muss, sind dermaßen abstrus, dass mir davon die Augen schmerzen. Manch ein moslemischer Mitbürger würde seine Frau/Tochter in die Obhut Allahs befördern wenn diese sich kleidet wie ein Mann. Andersherum liegt meiner Meinung nach der einzigste Unterschied zwischen Mann und Frau nur noch unter der Gürtellinie. Die Männer sind rasiert und die Frauen, naja.... Weiter stört mich die Ignoranz in all den Leuten. Die "Ich-hab-nix-gesehen Mentalität" Es ist gut seine eigene Meinung zu haben solang sie dem entspricht was alle anderen hören wollen, nicht wahr? Wenn eine bestimmte Menge an Menschen etwas toll findet, wird es für die die es vorher als schlecht bezeichnet haben, komischerweise immer schöner.. Man möchte ja nicht auffallen und unangenehme Fragen beantworten müssen. Aber wenn sie nach ihrem Motto gefragt werden dann kommen Dinge ans Tageslicht die lächerlicher nicht sein könnten. Mottos wie: "Lebe jeden Tag als wäre es dein letzter" - So, überlegen wir mal welche Umstände einen Tag zu unserem Letzten machen könnten. Eine Krankheit. Diese Krankheit müsste logischer Weise in ihrem Endstadium angelangt sein, was es uns verbieten würde an diesem letzten Tag noch etwas zu unternehmen. Der nächste Punkt wäre sicherlich Altersschwäche. Hier gilt das selbe wie für die Krankheit. So sollte dieses Motto doch wohl eher "Lebe jeden Tag als wäre es dein erster" lauten? Mit voller Begeisterung alles annehmen was man sieht. Nein liebe Frauen, ihr braucht nicht alles in den Mund zu nehmen was, ihr noch nicht im Mund hattet... "Fick das Leben bevor es dich fickt" Dieses Motto entbehrt nun wirklich jeglicher Logik. Was will man damit sagen? Was ist der Zweck? Wenn ich mir das so vorstelle würde ich sagen, dass man sich umbringen soll bevor man an Altersschwäche stirbt.... uvw. Der Ausdruck "Must-have" ist wohl für alle bestimmt die selbstständig nicht mehr wissen was sie brauchen und was nicht. Diese schauen dann Bravo-TV und wissen danach wofür es wert ist zu sterben. Was "in" ist wird gekauft. Und was "out" ist wird zur Altkleidersammlung gebracht. Im nächsten Schritt werden die armen Afrikaner und Dritte Welt Länder bedauert. Alles in allem ist es doch so, das fast jede Diskussion die heutzutage stattfindet eine Aneinanderreihung von übereinstimmenden Satzfetzen ist. "Ich seh das nicht so." "Da hast du wohl recht, das ist scheisse..." "Ja schon.. Komm den boxen wir." Naja.. wahrscheinlich werden die Kommentare, wenn ich Kommentare erhalte, durch die Bank weg negativ sein. Und darauf stell ich mich schonmal ein. Das sind dann die Leute die ich in etwa beschrieben habe. Und die grüße ich auch ganz herzlich. Das ist eure Zeit und ihr gestaltet sie. Ich bin zwar auch daran beteiligt aber ich fühle mich außenstehend. Und wenn eure Kinder dann mal dumm sind weil ihr sie so erzieht wie ihr euch selbst erzogen habt, dann weint ihr wieder. Aber ihr seid ja selbst schuld... Ich hoffe einige Leute damit angegriffen zu haben. Danke für's lesen...

Ebay: Sea Harrier Kampfjet zu versteigern Ein Unternehmen, welches sich auf den Verkauf von Trucks spezialisiert hat, verkauft im Online-Auktionshaus Ebay einen unbewaffneten und antriebslosen "Sea Harrier Kampfjet", welcher mit der Royal Navy im Tausch für einen Truck erstanden wurde. Zur Zeit befindet sich das höchste Angebot im Bereich um die 200.000 Britische Pfund, wobei noch unklar ist, wie ehrlich die bisherigen Gebote sind. Während einige Interessenten sich gegenseitig überboten haben, bot ein Einziger weitere 30.000 Pfund im Alleingang. Quelle: http://shortnews.stern.de Comment: Wowowowow... Hoffentlich gewinn ich die Auktion... Hab nämlich vor paar Wochen so nen Antrieb bei ebay ersteigert. Mein Kumpel ist KfZ Mechatroniker. Der baut mir das bestimmt Funktionstüchtig zusammen. Und wie man das fliegt weiss ich auch schon. Hab ich bei der Pro7 Reportage gesehen. Ausserdem hab ich nen Kumpel der Moslem ist... Der zeigt mir auch noch ein paar Kleinigkeiten.

WoWoWoWoWochenende... Auch wenn's mir ehrlich gesagt scheissegal ist ob jetzt Wochenende ist, verfasse ich trotzdem meinen kleinen Beitrag dazu. Hab sonst nichts, worüber ich was schreiben könnte. Nunja, eigentlich hätte ich schon was. Zum Beispiel die Grenzenlose Dummheit von Arbeitslosen, Schwulen, Arbeitern, Kindergärtnern, Piloten, Soldaten, Managern, Schülerinnen, Sozialarbeitern, Kinderarbeiter in Indien, Afrika, China ect… Das klingt provokant und menschenverachtend? Leck mich!

Polizeiangelegenheiten... Auf dem Weg nach Hause von einer Party kommt es oft vor, dass man von der Polizei kontrolliert wird. So ist es auch uns ergangen. - Ende -

Es fühlt sich an wie ein Traum, aber irgendwas ist anders: Ich laufe über die Straße. Es ist eine 30er Zone in einem kleinen Ort. Ein aufgemotzter BMW kommt um die Ecke gerast. Seine Geschwindigkeit beträgt sicherlich 60 oder 70 km/h. Mit einem Sprung rette ich mich auf den Bürgersteig. Der 1,50 m große Fahrer der gerade den Führerschein und einen Bart bekommen hat, bedankt sich bei mir mit lautem gehupe und dem Stinkefinger. Ich denke mir nichts dabei und laufe die Straße entlang um einzukaufen. Beim bezahlen an der Kasse fällt mir auf das mir 3 Cent fehlen. Nach 5 Minuten ist die Polizei zugegen und nimmt meine Personalien auf. Ich hatte versucht an die Verkäuferin zu appelieren mir die 3 Cent zu schenken. Garnicht gut... Auf dem Rückweg hole ich meinen Freund vom Bahnhof ab. Als der Zug einfährt bildet sich eine Menschentraube vor jedem Eingang. Das gedrängel ist groß und man schaut sich mit einem Blick an, der einen Gletscher schmilzen lassen könnte. Als sich die Türen öffnen stürzen Menschen in das innere des Zuges und andere nach draussen. "Wie bescheuert!" lasse ich ertönen. Eine Frau dreht sich um und zeigt mir den Vogel. Auf dem Heimweg kommen wir an einer Kirche vorbei. Der Gottesdienst ist gerade vorbei und die Gläubigen verlassen das Gotteshaus. Zwei Frauen kommen tratschend hervor und ich höre nur "... und wenn der den Baum nicht stutzt mach ich sein Leben zur Hölle..." Nächstenliebe kann so schön sein. Zuhause öffne ich den Briefkasten und nehme ein paar Briefe mit in die Wohnung. Werbung lasse ich liegen. Anscheinend gibt es seit neustem Prospektausträger die blind sind. Ist das Schild "Bitte keine Werbung" denn so undeutlich oder unverständlich? Oben angekommen öffne ich einen Brief. Es ist eine Rechnung, nichts neues. Meine Mutter lässt ausserdem über ihren Anwalt verlauten das ihr noch 12,40 Euro zustehen. Sie hatte mir Geld ausgelegt, weil mein Gehalt noch nicht auf dem Konto war. Am Abend lege ich mich ins Bett, schlafe ein ... und träume endlich.

Mein Bruder fragt, ich antworte... Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? Jedes Kind weiss doch, dass Tiere keine Seele haben, geschweigedenn Lieben können.... Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? Richtlinien.... Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat? Man hat sich logischerweise 3/4 tot gelacht.. Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen? Sie zählen sich selbst? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Bestimmt, sie heissen nur anders. Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm? Kann ja sein, das er sein Ziel verfehlt. Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? So viele Mäuse gibt es nicht. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? Ja aber eine Schlechte. Wer sollte das Lösegeld zahlen? Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere? Kommt drauf an womit man sie gefüllt hat. Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht? Mit Unteflon Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht? Interessanter Gedankengang.. Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür? Der Form wegen. Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln? Du hast dir die Antwort bereits gegeben. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Das Menschliche Wesen arbeitet nach dem Prinzip: Warum versuchen etwas zu ergründen wovon ich keine Ahnung habe? Von Farbe und Bänken hat man Ahnung. Deshalb kann man es auch in Frage stellen. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Stell dir vor du trinkst Geschirrspülmittel... Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Sie schwimmen nicht, sie treiben. OK? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Es ist die falsche Nummer, deshalb. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Dunkelgeschwindigkeit. Schneller als Lichtgeschwindigkeit, sie muss dem Licht ja platz machen... Gibt's ein anderes Wort für Synonym? "anderes Wort" Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Sie hätten keine Beine? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Was denkst du? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Die sind Billiger. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Mit dem Schneepflug? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wurde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Nichts. Bei Lichtgeschwindigkeit steht die Zeit still. Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln? Man könnte sich ja selbst pieken. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Da ist dieses kleine Wort "Wenn"! Warum sind Möhren oranger als Orangen? Das ist nur ein Rotton. Nichts was einem Sorge bereiten sollte. Warum hat Tarzan keinen Bart? Wieso sollte er einen haben? Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig? Wer sagt bittschön widersinnig? Das heisst widersprüchlich! Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? (wie wahr, wie wahr... ) Gute Frage, hilfe beim halten brauchen sie ja nicht. Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt? TrennStick? Warum werden Adam und Eva mit Bauchnabel gemalen? Was war zuerst? Huhn oder Ei? Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne naß zu werden? Manchmal bräuchten Dinge nicht gefragt zu werden wenn sich der Verfasser 30 Sekunden mehr Zeit nähme selbst darüber nachzudenken... Lässt sich Wasser verdünnen? Gibt es eine dünnere Substanz als Wasser? Wenn ja, dann ja! Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht? Ja, Nichts!

[center]Ode an den Kot Ich sitze hier im Schein von Kerzen und habe eine Wurst im Schaft. Im Unterleib schon leichte Schmerzen, das Ding drängt raus mit aller Kraft. Der Mensch frönt gerne der Vermehrung seiner Art und seiner Gattung. Ich fröne nur der Darmentleerung und des Stuhls würdiger Bestattung. Mit Bestattung mein ich Spülen. Um höchste Wonnen zu erreichen, möcht ich den Stuhl von Hand befühlen und ihn mir im Gesicht verstreichen. Ich weiss das viele Leut sich stören an diesem wunderbaren Duft. Er kann sie leider nicht betören, sie atmen lieber frische Luft. Für mich sind alle die Banausen, die sich mehr schlecht als recht entschlacken. Sie können noch so sehr aufbrausen, ich werde fröhlich weiterkacken. Mir ist egal wer hier jetzt meckert oder sich peinlich fühlt berührt. Er wird von mir mit Kot bekleckert, den ich erst eben abgeführt. Wer das jetzt nicht verstehen kann und denkt das ich hier Witze reisse, der wird´s verstehen irgendwann, weil ich ab jetzt auf alle scheisse. Diese Wunderbare Liebesbekundung habe ich irgendwann mal in einem der div. K-Foren gelesen. Hab's jetzt wiedergefunden und mir gedacht, dass es Wert wäre hier niedergepostet zu werden. [/center]

Auf unserer runden Welt ist so vieles widersprüchlich. Schon alleine die Aussage "Ich schau mal oben nach" ist eine glatte Lüge. Auf einer Kugel kann man nicht nach oben schauen. Wir belügen uns sozusagen mit fast allen Aussagen die wir am Tag unserem Gegenüber ins Gesicht schmettern selbst. Viele fragen sich jetzt bestimmt 1. Was ist diskord (und falls sie die erste Frage nicht benötigen) wieso ist dieser Text überhaupt im Weblog?... Diese zwei Fragen sind völlig berechtigt. Ich kenne ihre Antworten leider nicht. Deshalb schreib ich hier jetzt weiter.. Viele werden dem Weblog nicht gerecht. Am wenigsten ich. Ich schreibe immer zu viel. Das ist vielen aufgefallen, wenige haben es gesagt und von keinem habe ich es zur Kenntnis genommen. Soetwas nennt sich "Effizienz". Und um noch mehr Verwirrung zu stiften, was wahrscheinlich schon öfters in Anbetracht meiner Blogs passiert ist, höre ich hiermit nicht auf. Es ist ausserdem sehr angenehm sich die Gesichter jener Vorzustellen die keinen Kommentar abgeben, weil ihnen einfach nichts einfällt. Es ist zwar schade, aber so will ich es. Gestern war ich nicht beim Frisör, es war der Tag davor. Montag muss es gewesen sein. Wo ich so schreibe fallen mir 100 Sachen ein die ich in eine andere Kategorie einordnen könnte. Aber in dem Moment als ich eben den letzten Satz zu ende geschrieben habe, hatte ich sie bereits vergessen. Vielleicht war das auch besser so. Man kann nie wissen was passiert. Nein, ich nehme keine Drogen. Langeweile äußert sich bei jedem Individuum (der Physichen Version, es gibt zu wenige Mentale Individuen) anders. Und nun begnüge ich mich mit warten. Worauf? Andere Frage, was wird in diesem Weblog gepostet? Genau so etwas. Immer wenn mir langweilig ist, sollt ihr daran teil haben. Es steht euch sozusagen zu.

Diskriminierung mal anders! Für alle die es schon immer wussten, jedoch nie meine Bestätigung bekommen haben. Ich bin peinlich. Und zwar weil: Ich stinke aus dem Maul Ich backe mit Vergnügen den ganzen Tag lustige "Luftkekse" Ich hab Dreck unter den Fingernägeln und keine Nagelfeile Ich wechsel meine Unterwäsche nur alle 6 Tage Ich habe Pigmentflecken im Ohr Ich liebe Biersuppe Meine Nippel haben einen Durchmesser von 8cm Aus geheimer Quelle weiss ich das ich Pickel auf dem Rücken habe Ich habe noch bis ich 9 Jahre alt war, in die Hose geschissen Ich bin kein Rapper Ich habe ein Muttermal auf dem Knöchel Ich lese Bücher von hinten nach vorne Manchmal schneide ich meine Fußnägel mit den Schneidezähnen Ich esse vor anderen Menschen meine Popel Ich habe mal ausversehen Orang-Uthan Kot gegessen Ich habe keinen Führerschein Ich nasche ab und zu gerne fremden Ohrenschmalz Meine Backenzähne sind gelb Die anderen Zähne auch Ich habe Nasenhaare, deshalb atme ich nur durch den Mund (siehe Zähne) Ich lache andere hässliche Menschen aus Ich habe Schuppen die so groß wie Ein Euro Stücke sind. Im Haar und auf dem Rücken. Nach dem Aufstehen kleben meine Augen wegen dem "Sandmännchen" zusammen. Ich weine wenn die Milch zu kalt/warm ist. Ich nehme beim Niesen nie die Hand vor den Mund Ich kotze lieber, weil Kacke eklig stinkt... ...

Davor, danach und sowieso.... Am Ende eines Tages denkt man sich doch, hätte ich heut Morgen gewusst was ich heut Mittag gemacht hab, hätte ich es nicht getan. Doch hätte ich es nicht getan, würde ich jetzt nicht drüber nachdenken, was mir ein Zeitfenster bringen würde. Denke ich jedoch kurz danach über das nach worüber ich mir vorher Gedanken gemacht habe, komme ich zu dem Schluss nicht das zu tun, was ich tun würde wenn ich darüber nachdenken würde. Denken ist was feines, aber man kann schlecht über etwas nachdenken was man nicht getan hat. Deshalb sollte man immer etwas tun damit man etwas hat worüber man nachdenken kann. Und zwar vorher, nicht danach... Das ist wichtig. Denn denkst du davor über etwas nach, musst du danach nichtmehr darüber vordenken. Das erleichtert einiges. Am Abend ist man schlauer als danach, denn vorher war man danach besser dran. Alles ist so wie es sein sollte, davor... Und wer erkennt das nach dem lesen, davor schon nichts gestimmt hat, hat wohl recht. Dies erschließt sich aber erst im nachhinein. Und nicht schon vorher. Man kann nun wirklich nicht über etwas nachdenken was zuvor nicht existiert hat. Ich komme ja auch nicht an, bevor ich losgegangen bin.. Naja unter gewissen Umständen schon, aber das ist eine andere Geschichte...

Tickets gibts unter der Tickethotline haha

Ich scheisse auf.... Hip-Hop Verliebt in Berlin GZSZ Die Pro-Sieben Nachrichten RTL2 Vertragsklauseln andere Meinungen Ignoranz Sonnenblumenkörnerbrötchen Brillenfassungen blau Bling-Bling 50-Cent Nas Kevin Nash David Billige 2.1 Soundsysteme HDTV Hamburger von McDonalds Westliche Anti Ost Propaganda Zensur Diskofotzen Diskofotzen(typen) süße Hundewelpen fettige Haare das Fette was zu melden haben Zecken Straßenbahnsitzbezüge Fahradwege Ampelfarben Tokyo Scheisse Pisse Kotze Bleistifte ... Klopapier mit Geruch Klopapier ohne Geruch Muskelshirts mit BBQ Flecken Mittelscheitel Schnurbärte Deckenleuchter Webcams CD´s Mp3´s Tischlampen blaue Couches Tom´s Jogginghosen Tom´s Kasettensammlung Radio Impressum Küchen Rasenmäher USB Verlängerungskabel zu wenig USB Anschlüsse COM1, COM2, COM3, COM4 Infrarot Garagenfernbedienungen Ländertickets Zugbegleiter Schaffner Baden-Württemberg Halsschmerzen Kopfschmerzen Lemozin Children of "the" Boddom Winny Pooh Kugelschreiber mit Licht Knoblauchzähen blaue Locher 14 Jährige unausgepackte Spiegel Klingeltöne ... diese Liste

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!" Also ich find den lustig ^^

Frage: “Was kann ich gegen den "Klebkram" machen, der mir nach dem Geschlechtsverkehr aus der Vagina läuft?” Iris (15) Dr. Sommer: “Vielen Mädchen ist es lästig, wenn all die Flüssigkeit wieder herausläuft. Besonders hinderlich wird es dann, wenn man irgendwohin geht und einem dann alles am Bein herunterläuft. Du wirst Dich mit der Zeit daran gewöhnen.” Also mal an den Klebkram gewöhnen und irgendwann merkt man's auch am Bein nimmer! *lol*

Ich, ausgelassen auf einer Party feiernd, beim Stagediving! [img]http://www.fettemama.org/wp-content/donvitoparty.jpg[/img]

David Hasselhoff hält sich für Antichristen David Hasselhoff sucht gerne Internet-Suchmaschinen nach seinem Namen ab und erfährt so über die verrücktesten Einträge. Bei den über sieben Millionen Treffern wird er auf der einen Seite als Gott, auf der anderen als Antichrist bezeichnet. Hasselhoff glaubt nun selbst, der Antichrist zu sein. Er vermutet, dass ihm deshalb die Missgeschicke im Leben passierten und ihm die Frauen mit lauter Stimme auf der Straße entgegen treten. Quelle: http://shortnews.stern.de Comment: Ja lieber David, da hast du wohl Recht. Was soll man zu soviel Scheisse eigentlich noch sagen? Manche Menschen sollten sich lieber darüber Gedanken machen, bei Verstand zu bleiben, als alles zu glauben was über sie gesagt wird....

Das Exkrementarium Viele kennen es, manche tun es. Einen gemütlichen Abend mit Freunden verbringen, vielleicht Grillen und ein Bier trinken. Im laufe des Abends kommt man ins Gespräch und fängt an zu Philosophieren. Man überlegt sich Möglichkeiten bestimmte Dinge zu tun, oder entwickelt Pläne um sich gewisse Sachen zu erleichtern. Oder man überlegt sich Methoden an Geld zu kommen. So auch ich, an einem der besagten Grillabende zu Hause bei einem Freund. Folgendes wurde überlegt: Wetten sind ein weit verbreitetes Phänomen. Viele tun es, aber nicht lang genug und mit zu wenig Einsatz. Sie wollen einfach dazu gehören nimmt man an. Die besten Wetten werden zweifellos von Reichen Menschen abgeschlossen. Doch wie man es von "Gesichter des Todes" zum Beispiel kennt, werden die Wetten immer Makaberer. Dem muss einhalt geboten werden. Und zwar mit Makabereren Dingen bei denen niemand verletzt wird. Höchstens die Lachmuskeln der Wettenden. Das Exkrementarium würde dem abhilfe schaffen. Folgendes wird benötigt: - Ein riesig großes Haus mit mehreren Etagen. Zwei gleichgroße Räume müssen genau eine Etage übereinander liegen. Zudem muss unter dem unteren Raum Freiraum für den oberen Raum geboten sein. Theoretisch sollte man die beiden Räume ähnliches eines Fahrstuhls verschieben können. - Viele Toiletten welche von einem Kompetenten Team von Klempnern eingerichtet werden. So hat es auszusehen: Das sog. Exkrementarium wird durch die selbe Tür verlassen wie es betreten wird. Es gibt also nur einen Zugang. Es ähnelt einem riesigen Abfluss. Am Boden sowie an den Wänden und der Decke sind Toiletten befestigt. Diese sind auch alle voll Funktionsfähig. Wie es in einer Toilette üblich ist, gibt es auch ein Waschbecken. Über dem Waschbecken jedoch befindet sich kein Spiegel sondern eine Toilette die dem Probanten sozusagen ins Gesicht lächelt. In jeder Toilettenschüssel sind Videokameras angebracht. Und jede Toilette verfügt über eine Spülung. In Absprache mit dem Örtlichen Klärwerk, sollte es möglich sein gewisse Teile des Materials zu eigenen Verwendungszwecken zurück zu bekommen. Man muss ja etwas haben womit man Arbeitet. Ergo sieht dieser Raum aus, wie eine herunter gekommene Raststätten Toilette aus. Der Ablauf(!): Das Klientel welches Wetten möchte befindet sich in einem gesonderten Raum dessen Front aus der Anzahl an Bildschirmen besteht, wie das Exkrementarium Toiletten aufweist. (Logischerweise) Der Kandidat wird in die Bibliothek geschickt um der Partygesellschaft (welche das Klientel darstellt) etwas willkürliches zu holen. Der Probant betritt jedoch nicht die Bibliothek sondern das Exkrementarium. Die Bibliothek befindet sich zu diesem Zeitpunkt eine Etage über dem Exkrementarium. Nachdem das Opfer des Gelächters den Raum betreten hat, begeben sich die Wettlustigen in den "Wettraum". Sobald die Tür des Exkrementariums geschlossen ist, verschließt sie sich automatisch. Geöffnet wird sie erst, wenn das Spiel gewonnen ist. Die Dauer ist nicht beschränkt. Die Person im Exkrementarium wird denken das der Hausherr einen Exzentrischen Sinn für Toiletten hat und diese nach gewisser Zeit benutzen wollen. Jede Spülung jeder einzelnen Toilette funktioniert wie bereits erwähnt. Es ist aber der Willkür der Wettenden überlassen welche Toilette spült. So kann es passieren das nach dem abziehen der benutzen Toilette, die ganze Geschichte von oben auf einen zurück kommt. Nachdem dies einige Male geschehen ist sollte der Probant verunsichert sein. Beim Versuch die Tür zu öffnen wird er enttäuscht. Die einzigste Möglichkeit es zu verlassen ist eine Kombination am Wasserhan zu drehen die im Endeffekt dazu führt das sich der komplette Raum mit dem Inhalt von 2000 Menschen füllt die einmal Satt waren. Sollte die Kombination einmal Falsch eingegeben worden sein, wird sofort eine neue erstellt und die alte verworfen. Es bringt also nichts sich zu merken wie weit man schon war. Stellen Sie sich also auf eine lange Nacht ein. Nachdem der Raum sich also mit Exkrementen gefüllt und danach abgespült wurde, öffnet sich die Tür in Richtung Freiheit. Der Probant verlässt den Raum. Nachdem die Tür sich schließt kommt der Fahrstuhl ins Spiel und die Bibliothek wird auf die untere Etage hinabbefördert. Sollte der Probant den Partygästen also zeigen wollen was passiert ist, nachdem sie lauthals über den Anblick des Probanten lachen, wird er die Tür zur Bibliothek öffnen. Irgendjemand hat an dem Abend viel Geld gewonnen und eine Person wurde nach allen Regeln der Kunst sozusagen Abgefuckt! Gewettet wird übrigens über die ungefähre Dauer des Aufenthalts im Exkrementarium. Unter 3 Std. - 3 bis 6 Std. - 6 bis 9 Std. - Über 9 Std. *erneut in die Hände klatscht*

Nach 61 Jahren Geheimhaltung gebe ich hiermit die Anteilnahme des Raktefakts am 2. Weltkrieg bekannt. Die Verjährung ist somit Verfallen. Weitere Dokumente werden in naher Zukunft veröffentlicht. Gruppenfoto des Raktefakts nach erfolgreicher Zerstörung der deutschen und amerikanischen Panzerverbände: [img]http://kane.raktefakt.net/rak.jpg[/img] *in die Hände klatsch* Quelle: RAK