so war mal wieder so weit... nachdem ich gerade ne ätzende diskussion mit jemandem hatte der mal wieder meinte er hätte sonderstatus nur wegen seinen (von welchem gott auch immer) gegebenen natürlichen optischen attributen muss ich n wenig dampf ablassen. anfangen tuts ja schon mal damit, dass wenn die hälfte der leute hier auch nur halb so schön wäre wie sie sich in 1000 versuchen ein einziges mal auf nem foto erwischen und das ins prof stellen dann hätte niemand von euch diesen chat nötig. außerdem wie kommt ihr hirnakrobaten nur alle drauf dass es jeden interessiert dass ihr schön seid? ich mein reduziert ihr euch wirklich nur auf das? wenn ja dann hab ich die antwort wieso auch schöne menschen hier rumhängen. weil sie offensichtlich durch die bank weg so hohl sind wie n toter baum. ich mein wie kommt ihr auf die idee ich gäbe auch nur den dreck unter meinen fingernägeln drum wie ihr ausseht. das hier isn chat. da hab ich gar nix davon dass ihr große runde wunderschöne vom arzt verschriebene und modelierte titten habt. oder n gebärfreudiges becken das eine rettung aus einem brennendem haus durch ein fenster nicht nur behindert sondern gänzlich unmöglich macht. ne wirklich. ihr könntet genauso gut n fakebild von eurer hübschen freundin drin haben die euch immer auf parties mitschleppt auf denen ihr euch dann so madig fühlt weil euch keiner be8et und jeder nur ihr hinterhersabbert. also nehmt ihr n pic von ihr stellt es hier rein um auch mal dieses gefühl zu haben. kapiert ihr es denn nicht. das hier ist nichts wo einem äußerlichkeiten wirklich weiterhelfen. bzw. sollten sie das nicht. aber da menschen dumm sind und natürlich immer glauben was sie sehen is mir schon klar dass auch die meisten männchen der gattung mensch die hier rumhängen sofort drauf anspringen. wenn man dann noch den durchschnittlichen alkoholkonsum miteinberechnet der freitag abends um 21 uhr natürlich schon eingesetzt hat brechen dann alle brücken und die fette elke aus der schaumichnichtanoderdukriegstaugenkrebsstraße 12 kriegt endlich die anerkennung die sie sich bei oben genannten parties so sehnlich wünscht. und das auch zurecht. aber wenn dann mal einer nicht drauf anspringt (egal wie sie jetzt tatsächlich aussieht) gleich einen auf eingeschnappt zickig und obertussig machen und drohungen aussprechen von wegen sie würde dafür sorgen dass ich mein leben lang über nix mehr drüberrutschen könne find ich dann schon n wenig heftig. ich mein kann sie probieren. von mir aus kann sie sogar erfolg haben.... aber sie soll mich mit dem thema dann nicht mehr zumüllen. aber ich ahne schon dass ich mir mal wieder nen feind geschaffen hab der mich jedesmal dumm anlabern muss wenn sie mich sieht. arme arme menschheit. naja ich hab kein prob damit. wär ja nicht so dass ich nicht zurückflamen könnt. so long, starsheriff

Montag abends nach der Arbeit gleich nach Hause. Der Tag bisher war nur eine notwendige Pause. Denn betret ich meine Wohnung beginnt der eigentliche Task, muss noch schnell zum Alchi wegen meiner Flask. Also Rechner starten, GO! Das Amüsementenlevel ist low! Erstes Prob. Der scheiss Typ is nicht on. Top-Alchi der Gilde. Wo bleibt der Hurensohn? Erstmal zur Bank die Regs noch holen. Fu! Warum laggeds? Ich hab Zeit nicht gestohlen. Das Bankfach geplündert, die Regs im Inv, wo is jetzt der Alchi der dumme Pimpf. Nach zwanzig Minuten logged er dann ein, Meine Stimmung im Keller. Was fällt dem ein? Ich brauch nur noch die Flask! Sonst alles im Bag. Typen wie der, stehn der Evolution im Weg. Dem werd ich was erzählen! Was für ein Held. So wird der Penner zur Rede gestellt. "Yo Olo! Du Huso! Auch schon da!" "Hdf lam0r. Erspar mir dein blabla." "Meine Flask, aber schnell. Ey ich habs eilig." "Oida du Spasst! Wine halt. Du bist so peinlich." "Jetzt bau mir das Ding, und halt keine Reden!" "Würd ich ja, würdest du mir die Regs endlich geben." Noch 5 Minuten, endlich hab ich den Trank. Ein Warlock zum porten da. Na Gott sei Dank. Nach Manifestation im gewünschten Gebiet, wieß ich nicht recht wie mir geschieht. Von unsrem Raid fehlen zehn Leute. Ich glaub das wars dann mit Raid für heute. Ihr glaubt ja nicht, wie mich WoW stresst. Für Nerven und Geduld ein echt harter Test. Wäre es nur nicht so ein Gummel-Magnet, aber leider ist jeder zweite der volle Prollet. Das RL des Gamings. Wozu dann noch zocken? Könnt mich genausogut vorn Fernseher hocken. So long, Starsheriff

so... hab grad den üblen brainfuck und keiner will sich mein gelaber anhören weil die ganzen sissy-kleid-tragenden abgefuckten überschminkten tropfenden idiotenmagneten schon im bett sind um auf ihren fotos keine ringe unter den augen zu haben, is natürlich keiner von den schwanzgesteuerten pissvögeln da mit denen ich sonst hier meine zeit verbring... ich will ja keine namen nennen aber so sackgesichter wie der frozen (ja welcher müsst ihr euch jetzt selber überlegen) könnten hier schon mal eben zu meiner mentalen auslastung rumhängen. allgemein kotzt mich ja schon wieder alles an. die ganze contra-co²-bewegung die sich lostritt is da das einzig schön dekonstruktive das zur zeit wirklich vor sich geht. die anzahl der todesopfer in den sogenannten krisengebieten ist einfach kein ausgleich für früheren verlust und der planet schwappt über. wir haben viralen charakter angenommen. geschähe uns nur recht wenns einfach 4 milliarden von uns erwischt irgendwie. aber natürlich wird die vernunft, mit ihren unterschwelligen botschaften über die medien die von irgendwelchen UN-gremien in auftrag gegeben wurden, siegen und es wird wohl oder übel nix mit der drastischen depopulation. wir befinden uns also auf dem umwelttrip. soweit so gut. was wird das wohl für auswirkungen haben , die kommende generationen von uns entfremdet wie uns von unseren eltern? ich freu mich schon wenn meine kinder (mögen sie noch lange auf sich warten lassen) mich als überholt betrachten weil ich immer noch einen pc benutze oder was weiss ich. der benötigt ja externen strom. lol ich kanns quasi kaum erwarten. und weil mich alles hier so langweilt und mir keiner zuhört geh ich jetzt noch ne runde vanguard zocken. so long, starsheriff

computerspiele sind eins der hauptprobleme mit denen wir uns in zukunft auseinandersetzen müssen. sie treibt leute in die selbstisolation. ja sie überzeugen sie sogar davon dass ein leben allein und ohne soziale bindungen erstrebenswert und gut ist. jetzt frage ich euch, wenn unsere gesamte jugend zu solchen freaks heranwächst, wie wollen wir jemals wieder gesunde zwischenmenschliche verhältnisse schaffen? meine generation macht mir immer mehr angst. ich dachte immer ich wäre ein einzelnes beispiel dafür, was passiert wenn sich kids mehr für technik als mädchen interessieren. und trotzdem muss ich immer mehr feststellen dass wenn ich die meinung laut ausspreche, dass computer besser sind als frauen, immer mehr leute zustimmen. gut es sind vielleicht nur ein paar wenige. aber das ist jetzt und wie wird es in 20 jahren aussehen? ich hab angst davor dass die menschheit sein interesse an den trieben irgendwann verliert. andererseits ist das vielleicht eine evolutionäre entwicklung gegen die krassierende überbevölkerung. aber dann gleich so radikal? ich als fallbeispiel nr. 1 für diese entwicklung verstehe es sehr gut, aber objektiv gesehn m8 es uns kaputt. was tun wir wenn die geburtenrate noch stärker sinkt? ich mein es sind ja nicht nur die zocker die sich verweigern. das gegenstück heißt karrierefrau. sie ist das komplette gegenstück zum zocker. sie hat ehrgeiz im RL, legt wert auf ihr äußeres und vermeidet es wo es nur geht sich n braten in die röhre schieben zu lassen. zocker und karrierefrauen sind produkte unserer gesellschaft. und jetzt zerstört sich das ganze selbst. es ist wie krebs. die kaputten zellen gehören zum körper aber sie zerstören ihn. aber wie löst man ein solches problem ohne radikale mittel? wenn man sagen würde man verbietet frauen wieder die arbeit, wäre die empörung (die absolut gerechtfertigt wäre) so groß, dass sie uns wohl auch zerstören würde. wenn man sagen würde man verbiete computerspiele wäre es nicht viel anders. egal wie´s kommt. das system platzt aus den nähten. es wurden gruppierungen geschaffen, an die man vorher nicht mal im traum gedacht hätte. und solange sich da nicht fundamental was tut wird es nicht besser. so long starsheriff

hehe und gleich noch einer.... hatte gestern ne unterhaltung mit einer der weiblichen parteien hier. und wer hätts gedacht... sie is natürlich so ne halbmilitante tierschützerin. so von wegen: "tiere dürfen nicht geschlachtet werden". vor der einstellung an sich hab ich furchtbar respekt. wer das straight durchziehn kann is meiner meinung nach ein sehr aufrichtiger und weitblickender mensch. ABER wenn ich mir von der gleichen kleinen flitsche anhören muss sie äße so unglaublich gern "milkaschoki" oder "gummibärchen" dann könnt ich die ganze zeit nur noch nen großen hammer nehmen und ihr damit auf die omme kloppen. geht ja ma gar nicht. an alle anderen achso tierlieben leute da draußen die es schlimm finden dass tiere geschlachtet werden weil andere weiber/typen ihren lippenstift oder was auch immer brauchen UND dabei mithelfen dass eben diese tiere massenweise hingerichtet werden, weil ihr blut ein günstiger emulgator für schokolade fruchtgummi, brotaufstrich usw. usf. is, GEHT STERBEN!!! tiere zu jagen, zu essen und sie wieder auszukacken is ganz natürlich. das macht nicht nur der mensch sondern auch viele viele andere tierarten SIND fleischfresser... tut euch die gazelle leid, die von ner raubkatze geschlachtet wird? oder das robbenbaby das halt anstatt von nem menschen mit harpune von nem orca gekillt wird? wenn ihr raucht, tun euch die mulis leid die jedes jahr an der schweren tabakernte verenden, weil man mit LKW´s nicht an alle stellen rankommt? ihr seid solche heuchler und mich schüttelts direkt bei dem gedanken, dass man so vordergründig gut sein kann nur damit andere einen bewundern weil man prinzipien hat. im gleichen moment aber nicht auch nur einen millimeter weiter nachgedacht wird. natürlich versteh ich das argument, dass eine von einer raubkatze erlegte gazelle natürlich was anderes is als 100.000 hühner in ner legebattarie. aber fakt is, dass es halt ZU viele menschen gibt und die wollen alle versorgt werden. da haben moralische bedenken halt hinten anzustehn. und nur vegetarisch zu leben bringts da natürlich auch nicht... hätten wir uns seit jahrtausenden NUR von pflanzen ernäht wärs okay. aber unser körper ist unter anderem auch auf fleisch ausgelegt. vitamine, nährstoffe, eiweisse und fette die nur in fleisch enthalten sind brauchen wir. weil wir uns selber über generationen so gezüchtet haben. kurzum, man kann dem tiermorden nicht entgehn ob man will oder nicht. sich drüber auffucken bringts nicht... der mensch lernt nur wenn er ein beispiel hat AN dem er lernen kann. und dieses beispiel bietet uns in dieser hinsicht nichts und niemand. so long starsheriff

okay... es war mal wieder soweit... die allmonatliche profilstöberei hat mich ma wieder für ne stunde gepackt. naja... neues hat man nix gesehn... andere aliase aber jedes prof mit genau dem gleichen gefüllt. ich bitte euch inständig, mehr von diesen profilen die man ewig scrollen muss um zu nem ende zu kommen zu machen. nein wirklich... bitte mehr von den immergleichen playboybunnies in glitzer und flimmer, noch mehr johnny depps in jeglicher pose aus "fluch der karibik" und um himmels willen vergesst nur nicht die ständig widerkehrenden banner von euren lieblingsbands. bitte m8 genau diesen teil besonders ausgeprägt und mit möglichst vielen bannern. wirklich... damit hebt ihr euch hier erst so richtig von der masse ab. individuelles massen-smilie- posten in profilen is auch sehr schick. ich freu mich jedesmal wenn ich bevor ich irgendwas von den leuten zu lesen krieg erst an 2 legionen dummen, lachenden, fickenden, schilder haltenden, auf eure kleinen chat-clubs hinweisenden, absolut NICHT abgedroschenen smilies vorbeiscrollen darf. und niemals vergessen. dazwischen nur bitte ganz wenig text zu machen. so am allerbesten auf so richtige kernpunkte eurer persönlichkeit beschränken. z.b. "ich mag keine arroganz, intoleranz, lügner und mitläufer" das reicht völlig und rückt euch in ein wunderbar gesellschaftsfähiges licht. ehrlich. so long, starsheriff

einer der fiesesten schläge in die magengegend in letzter zeit war, dass ich (so wenig ich es auch normalerweise tue) heute ein profil gelesen hab das mich wirklich äußerst amüsiert hat. und das ausgerechnet von daron... hat mich durchaus positiv überrascht irgendwie. und zwar den abschnitt: " [b]Davon gibt es nun wirklich genug oder, bitte hört auf so was zu fabrizieren:[/b] - EBM/Darkwave Projekte, die mit zwei möglichst kitschigen/intellektuellen Sprachsamples, von einer in die andere möglichst Tanzbare Phase führen. - Industrial/Noise Projekte, die nichts weiter als in Fruity Loops oder ähnlichen Programmen zusammengemischte FuzzSynth Samples, mit aufgedrehter Filterresonanz sind, oder möglichst laut klingen sollen. (Jeder einarmige Kriegskrüppel, der gerade aus dem Koma erwacht ist, kann einen Filter zur Selbstoszillation bringen, das muss man echt nicht tausend mal aufnehmen) - Blackmetal Projekte, die an den stil irgendwelcher 80er oder 90er Jahre Formationen mit aller Gewalt angelehnt wurden, mittlerweile gibt es wahrscheinlich mehr Bands, die wie Darkthrone klingen, als Volksmusiker die Heino nacheifern. Leute, es ist doch gar nicht so schwer, legt endlich eure Instrumente weg, ihr werdet keine wertvolleren Menschen durch sie, sicher mag es toll erscheinen wenn man von sich sagen kann: "Ich war heute im Proberaum, mit meiner Band und wir haben ein Lied geschrieben und werden damit live auftreten und eine CD davon pressen lassen..." Aber ist es nicht so, das mit diesem ganzen stumpfen Blödsinn, nur Leute angesprochen werden, von welchen ihr euch mit dem versuch Musik/Tonkunst zu machen abheben wolltet? Wenn es nach mir ginge gäbe es eure zahllosen, das Internet verschmutzenden, Instrumente schändenden immer gleich langweiligen Projekte nicht und obgleich es sicher kein gutes Gefühl wäre jetzt aufgrund eines solchen Textes oder den daraus resultierenden Gedanken damit aufzuhören, wäre einfach in den meisten fällen wohl das beste für euch selbst, zumindest wenn ihr davon ausgeht eines Tages wenigstens aufzuwachen. Achja, wegen der Erfahrung: Denkt nicht mal daran euer Musikprojekt nun auf Existenzwürdigkeit überprüfen zu lassen oder Fragen wie "Bin ich damit auch gemeint?" zu stellen, denn in dem Moment in welchem ihr eure "Kunst" bereits so weit in frage stellt müsst ihr euch nicht auch noch den "Ja-Schlag" ins Gesicht abholen, ihr kennt die Antwort bereits. " im allgemeinen stimm ich dem vorstehenden abschnitt des profils von lunitar.arium vollinhaltlich zu. bis auf die frage die sich mir aufgedrängt hat, wie eine natürlich auslese der wirklich hörenswerten produktionen entstehen soll, wenn musikalische nichtschwimmer aufhören würden computergenerierten stupiden crap aufn markt zu schmeißen, da sich ja irgendwie gut doch noch über schlecht definiert. aber das sind details. und jetzt kommt der teil der mich irgendwie gruselt... aber alle ihr da draußen auf die die beschreibung von daron zutrifft (und das sind ne menge), BITTE bitte hört auf den mann. (ich glaub nicht dass ich das wirklich sag). ich wills unverblümt sagen... ihr seid schlecht... und nur einfach zu selbstverliebt um es zu merken. und fangirls sind kein beweis für gute musik. ich mein is eine herde kreischender teenies (oder kreischender muttertiere die sich immernoch für teenies halten) wirklich genug um euch einzureden dass ihr etwas außerordentliches musikalisches oder künstlerisches geleistet habt? nur zur info... milly vanilly haben das auch geschafft... denkt ma drüber nach. und bevor jetzt beschwerden kommen aller "dann machs doch besser du spasst" sag ich gleich dazu: ich brauchs nicht ma versuchen weil ich weiss ich kanns nicht... aber wers nicht nur versucht sondern trotz offensichtlich fehlenden talents auch noch fortsetzt der begeht ein verbrechen. und das opfer heißt kunst/kultur. so long starsheriff

habt ihr individuellen wassertreter schon ma dran gedacht dass der mensch gar nicht dafür geschaffen ist ein individuum zu sein? ich mein was ist ein individuum schon? es steht allein... okay es mag flexibler sein in mancher hinsicht... aber flexibilität führt auch nur zu ner anderen form von selbstaufgabe. und freier? ach kommt schon? wer von euch behauptet ein individuum zu sein ist denn schon wirklich frei? eins is klar... solange wir sowas wie regierungsformen und druck von oben haben ist dieses ganze individualistengeplapper schönrederei für die leute die träume haben. und mir sagt man ich sollte mehr in der realität leben. pfff. so long starsheriff

*ring ring* "Döner & Pizzaparadies guten abend." "Moin, ich hätt bitte gern bestellt, und zwar... *kurze pause* 7 Döner mit allem und scharf, 4 Doublecheeseburger, 3 L Coke und ne Familienpizza mit Schinken, Salami und Mais. Und nen kleinen Salat." "Okay... das geht dann in die Egerstraße 18 ja? Bei Schwartz oder?" "Hehe yo genau... wie immer" "Macht ihr ma wieder LAN?" "Yo und wir haben hunger" "Für wen is der kleine Salat? *guckt dumm*" "Ach Pit´s Freundin is auch dabei... die haut dann aber nachm essen ab und lässt uns in ruhe." "Habt ihr nochn Tisch für nen Rechner frei? Dann gibts die Cheeseburger und die Coke´s gratis" "Ja logo... wollt eh wissen ob du noch auftauchst dieses WE" "Yo dann kommt euer Futter so inner halben Stunde... und ich bring meinen PC wenn ich Feierabend hab." "Alles klar... bis dann." "Bis dann." Und jetzt frage ich euch weiber... wieso ist es bei euch immer so umständlich wenn man sich treffen will? wieso muss man dann noch 4 stunden telefonieren wenn man sich sowieso am gleichen tag noch trifft? ich verstehs nicht...

liebes feines kleines tagebuch. ich sitze hier mit meinen zwei kaputten freunden olli und gonzo und wir zocken uns an wow die birne leer. ich weiss nicht mehr ob das game eine flucht ist, oder eine alternative zu dem was wir als normal sehn. natürlich ist es eine flucht, aber der flüchtende will davon nichts wissen und macht die augen zu. wie dem auch sei. olli zockt seinen kriegertwink und hat brustschmerzen in satyrnar, ich zock meinen kriegertwink und ziehe gonzos droodtwink durch hdw. und plötzlich kommt die erkenntnis. das was du hier machst is irgendwie total fürn arsch. also tu ich was? richtig... ich geh farmen... gut nacht

13:13:17 [weiblich] [Profilfoto] [Chatter] .soma. : mit kathrin reden im mom is wie mit nem stein kuscheln

So. Nachdem mehr als erwartet mein Profil gelesen haben (was mich immernoch wundert), werd ich endlich ma mit der Frage aufräumen: "Was is eigentlich die Idee vom Mittelerde Channel?" Als allererstes sei gesagt dass die Namensgebung jetzt doch schon lang zurückliegt und ich einfach nur schnell nen Namen für nen neuen Channel gesucht hab. Da das der Alias "Glorfindel" aus Herr der Ringe kommt und das ja mein Channel werden sollte, dacht ich mir "Mittelerde" is klasse. Aber ich hab ihn eigentlich nur aus einem einzigen Grund. Weil ich dem ganzen ach so furchtbar sich gegenseitig lieb habenden weibsen hier entkommen wollte. Der channel ist von mir grundsätzlich eher n treffpunkt zum dumm einen aufschwafeln, sich gegenseitig dumm anlabern (typisches männergehabe) und für Leute die Zocken gedacht. "wer hat denn das Konzept für nen channel aufgestellt" will jetzt jemand fragen? ich. und da es mein chan is, bis neo was anderes sagt werd ich auch immerwieder drauf hinweisen dass wenigstens während meiner anwesenheit das n "themen-channel" is *G*. und leute die sich drüber unterhalten wollen wie dolle ihr neuer nagellack hält sollen das lieber in nem anderen chan machen. naja so wars zumindest geplant gewesen... leider musste ich feststellen dass kaum mehr coole leute im ME rumhängen nachdem ich jetzt ne längere i-net-bedingte chatpause hatte. jetzt sind genau die gleichen gackernden hühner im mittelerde-channel wie im gothic-channel. an alle die was anderes vom ME-chan noch gewöhnt sind. geht gar nicht erst rein. is einfach nicht mehr so wie früher. das niveau ist jetzt "gehobener". mit ner menge klugscheisser und besserwisser + nonspassversteher. zumindest nicht die jokes wie wir sie gerissen haben. und so geb ich dann endlich doch auf... der chan is nicht mehr wirklich zu retten... bleibt nur noch das warten auf den v5 und die hoffnung dasses da besser wird. und wenn dann lassen es n paar leute hoffentlich krachen ^^

[size=3]Drei Stehtische vor einer Tschiborepresentanz. An jedem steht ein ca. 170 cm großes Säugetier und raucht. Das größte der dreien tritt urplötzlich gegen eine 3-rädrige Karre mit Geländebereifung. Die darin befindliche 60 cm lange Riesenmade hört voller Erstaunen mit schreien auf. Ein Fiat Punto parkt auf der gegenüber liegenden Straßenseite, die Heckklappe wird geöffnet und ein schwarz eluxiertes Alugestänge wird zu einer Sitzkarre auseinandergefaltet. Der Faltsäuger öffnet sodann die rechte Hintertür, rupft eine kreischende Made heraus, schmeißt sie in den Klapptransporter und überquert zwischen hupenden Autos die Straße. Zeitgleich drücken Säuger eins bis drei ihre Kippen in Aschenbechern aus und lecken dem Neuankömmling durchs Gesicht. Alle vier Maden fangen in den Brutkisten ein höllisches Spektakel an. Ein paar Tritte gegen die Gestänge reduziert den Lärm auf 120 Dezibel. Aus dem benachbarten Feinkostgeschäft hat das Muttertier mit dem rosa Überwurf eine Flasche Prosecco organisiert. Vor lauter gekichter plörrt es die Hälfte daneben als sie den Frühstücksalkohol auf die leeren Kaffeetassen verteilt. Auf der Madenebene ist erneutes Schreikonzert angesagt. Zwei Bauarbeiter kommen mit der entsprechenden Anzahl Kaffeebechern nach draußen und gesellen sich zu den Säugern, kippen Kümmerlingfläschchen in die schwarze Brühe und flirten das "krachendste Geschoss" unter den Milchkühen an. Unwillkürlich wird bei der Addressatin die Euterpresentation optimiert. Aus versehen ascht einer der Betonarbeiter in eine der Madenkarren. Sofort laufen dort unten die Triebwerke wieder an. Das animiert auch die anderen Fortpflanzen zu mörderischem Gebrüll. Doch die Leute vom Bau sind schlau und verpissen sich. Mittlerweile ist es 11.30 geworden. Fütterungszeit für die Brut. Mit routiniertem Griff schnappt sich der erste Großsäuger eine Brüllmade aus dem Off-Road-Buggy und installiert die 10 Pfund pures Geschrei an seine blauädrige Riesentitte. Mit etwas glück ist der Prosecco schon in die Blutbahn geschossen und das süße Kleine hat auch seinen Spass am Vormittag. Die anderen drei Schreihälse werden mit einer pissefarbigen Nährlösung versorgt, die sie selbsttätig aus Flaschen mit Ersatzwarzen rausnuggeln. Nach 10 Minuten ist die Madenspeisung beendet und das ganze Zeug kommt stante pede retour. Milchiger Säuglingsauswurf rinnt an der windabgewandten Seite der Nährtitte hinab in den Orkus der Unterwäsche. Leicht erotisch unterfüttertes gekicher bei dem zugekotzten Rochen. Kurz vor 12. Alles ist versifft, die Aschenbecher sehen aus wie ein Fallermodel Dresdens nach der Nacht im Mai 45. Die Reproduktionsgebinde rüsten zum Aufbruch. "Tschaui" "Tschüssi" "Bis morgen dann". Zwei Tische weiter trinke ich meine Kaffee aus und lese einen Artikel über das klonen von Menschen zu ende.

[size=3] Der Holländer: Links oben wo das alte Europa allmählich unter der Wasseroberfläche verschwindet, hat sich Frau Antje ein paar Quadratkolometer Schlamm aufgestapelt. Der einzige Zweck dieser sinnlosen Landnahme ist, die Moffen - wie man die Deutschen dort nennt - zu piesaken. Dazu ist dem blonden Hering jedes Mittel recht. Obwohl die Gegend kaum groß genug ist für die eigenen Dackelgaragen in denen er sein Leben fristet, hat er zusätzlich noch jede Menge Schweine, Hühner und Puten ins Land gelassen. Sie liefern die wertvolle Gülle mit denen Kas van Geldon den Moffen die Äcker verpestet. Wässrige Tomaten, labbrige Kiwis, tote Schlangengurken - in seinen Glashausfabriken produziert der Holländer mehr biologische Waffen als Saddam in seinen kühnsten Träumen. Sogar den hochkomplizierten Fußball hat der staksige Westfriese erlernt, um den Moffen bei gelegentlichen Weltmeisterschaften eins überzubraten oder wenigstens anzuspucken. "Ja, warum überfallen wir den nicht einfach?" fragen Sie natürlich mit recht. "So schwer kann das doch nicht sein." Haben wir schon, hat nix geholfen. Im Gegenteil. Das reizt ihn nur noch mehr. Wer auf die Tomatenköder nicht reinfällt, für den hat der Moffinator gleich hinter der Grenze Drogendepots angelegt, aus denen sich die deutsche Jugend gern bedient und das Gehirn benebelt. Als ob der Dauerbeschuss mit degenerierten Feldfrüchten nicht genügte, rücken einmal pro Jahr die berittenen Truppen des Niederländers aus. Pünktlich zum beginn der Sommerferien kommen abertausende von holländischen Reservisten, mit kleinen Anhängern über die Grenze und besetzen das Sauerland. Die Vorhut schafft es sogar über den Alpenhauptkamm und fällt in Norditalien ein. Natürlich nur um den Moffen dort die Campingplätze wegzuschnappen. In den Anhängern transportieren die Truppen ausschließlich leere Raviolidosen. Die werfen sie auf deutsche Rastplätze damit das eigene Zwergenreich schön sauber bleibt. Und wil das eigene Siedlungsgebiet einfach zu winzig ist für große LKW´s fährt er zum wenden immer extra nach Polen rein. Unterwegs durch Moffistan am liebsten zu dritt nebeneinander auf der A2. So ist Jan Käsekopp immer unterwegs irgendwo in Europa und sein komisches Land ist nur noch nicht abgesoffen, weil nie alle gleichzeitig zuhause sind. Doch dort fühlt er sich trotzdem am wohlsten denn nur dort spricht man seine merkwürdige Sprache. Als sich vor Jahrtausenden der deutsche direkt aus dem Affen entwickelte, unterhielt er sich zunächst mit grunz- und würgelauten. Diese primitive Sprache hat der Holländer bis heute beibehalten. Und auch wenn sie uns nicht mögen, so müssen wir sie doch mit nachsicht behandeln, unsere armen Vettern aus der Vergangenheit. Der Grieche: Was macht eigentlich der Grieche den ganzen Tag? Seit vor gut 2000 Jahren der Weltgeist in Hellas die biege machte, hinterließ er ein Land mit dem charme einer Kiesgrube, dessen Bewohner dennoch lustig drauf sind. Mopsfidel springen Zorbas und seine Kumpel am Strand herum und hüpfen den Zirtaki. Der Grieche wäre eigentlich ein recht angenehmer Schöpfungskollege, hätten nicht die verwegensten unter ihnen vor jahrzehnten den Plan gefasst, den rest der Welt mit ihren Kochkünsten zu maltretieren. Was waren die Wikinger, was die Mongolen doch für harmlose Besuchergruppen, gegen den Ansturm der Griechen auf unsere Zivilisation. In einem grandiosem Missverständnis der türkischen Küche rühren Panaiotes und seine Schergen einen Schlangenfraß zusammen, der weltweit seines gleichen sucht. Da wird junger Weisswein mit einer Art Holzschutzmittel verlängert, Gehacktes in Motoröl geschwänkt und jede Form von Schwein am offenen Feuer zu Brikettfetzen gekokelt. Als Zugeständnis an Mitteleuropäische Gaumen gibt es zu jedem Magenbrecher eine Schaufel Industriefritten. Nun. Was aber treibt den Kunden zu Caron und seinen Brüdern? Es ist die schiere Masse des dargereichten und sein verheißungsvoller Name. So besteht die omnipräsente Uzoplatte nicht nur aus mehrerlei Sorten Kokelschwein nebst Fritten sondern, wie der Name schon verspricht, zusätzlich aus dem nachgeschobenen Absinth. Ein veritabler Marketingtrick. Hat man doch nach dem mörderischem Geschmack des seifigen Gesöffs schon wieder vergessen welche verheerung die zuvor verabforkte Schwatenkohle im Magen angerichtet hat. So stiefelt man gut gelaunt nach hause ob des günstigen Preis/Leistungsverhältnisses griechischer Küche und merkt erst am nächsten Morgen, auf welche fatale Weise die eigene Lebenserwartung schon wieder geschmälert wurde. Erstaunlich an Griechen ist die Tatsache, wie sich ein ganzes Volk fanatisch auf eine Tätigkeit stürzt, von der es am wenigsten versteht. In jeder deutschen Kleinstadt gibt es mindestens 10 Akropolis-, Olympia- oder Hadesrestaurants und jede zweite Dorfkneipe hat Costa in ein griechisches Öl- und Frittenpartenon verwandelt. In anderen Branchen hält sich der Kollege von der Ägeis aber seltsam bedeckt. Nur die Familie Ornassis versuchte einst als Tankerkönig ihr Glück, hat aber mittlerweile vermutlich längst wieder einen Gasthof "Zur Eiche bei Aristoteles" eröffnet. Wo auch sonst lässt sich dieses heimelige Ambiente aus Gipsfiguren und Touristikplakaten so überzeugend ausleben? Und wenn dann noch der jaulende Balkan-Techno aus den Lautsprechern quäkt, dann haben wir gelernt dass "geformter Stuhl" auf griechisch "Bifteki" heißt. Gutos Appetitos. Der Franzose: Im Westen wos nix neues gibt, lebt seit Cäsars Zeiten der Franzmann. Von keinem seiner Nachbarn hat der Deutsche ein so klares Bild vor Augen wie vom Erbfeind und Erzfreund jenseits des Oberrheins. Den Weibsen stellt er nach, obwohl doch im Hauptberuf Schwuler und Friseur. Schon am frühen Morgen haut er sich den Rotwein in den Schlund. Fährt breit wie eine Natter mit klapperigem R4 ins Bistro und frühstückt dort erstmal ein Pastis und eine gelbe Gitane. Arbeiten tut er gar nicht der Gallier, stattdessen lieber demonstrieren. Was das Essen anbetrifft ist er eine richtige Sau. Dem Lurchi schneidet er die Stelzen ab, die Schnecke lutscht er aus dem Eigenheim und den Käse frisst er erst wenn er nach der eigenen toten Oma riecht. Mittags zwischen 10 und 17 Uhr tut der Franzmann gar nichts. Dann ist Pause in der Grande Bastion. In Unterhemden sitzen die zwergenwüchsigen Männer dann draußen in den Cafés und lauschen den Gesängen des vorbeirauschenden Schwerlastverkehrs. Den zu ertragen erleichtert die zweite Pulle Pastis des Tages. Ab 17 Uhr trotten der Franzmann und seine Franzfrau in die Boulongerie und kaufen klafterweise fades Weissbrot. Nach Einbruch der Dunkelheit dippen sie damit das Leichenwasser ihres Schneckenfraßes aus den Tellern. Die Nacht dient mit nichten dem Schlafe, denn ausgeruht ist der Franzos ja schon den ganzen Tag über. Im Schutze der Dunkelheit macht er Liebe alá France. Eine Körperöffnung ist ihm so gut wie jede andere und durch die dünnen Wände der winzigen Altbaulöcher in denen er haust hört man das "Ohlala Lamour" bis auf den Boulevard hinaus. Lichtscheu und feige ist er der Franzos. Verliert im Grunde jeden Krieg, gegen wen auch immer: Vietnam, Algerien und sogar gegen Deutschland. Hält sich aber immer für den Sieger. An der Front steht daher nicht der Frauenversteher mit der Baskenmütz, sondern die Legion dé Tragere mit dem Kippi Blanche. Franzosenland reicht von Deutschland bis zum Atlantikwall, doch Paris herrscht bis ans kleinste Departement hinein. Es ist die Hauptstadt nicth nur vom Franzosenreich sonder auch von der Liebe. Luis Cartos, Robis Pierre Dussard. Allesamt Söhne dieser Stadt, deren Liebreiz sich auch ein anderer großer Menschenfreund nicht entziehen konnte als er am 23. Juli 1940 mit ein paar hunderttausend Sicherheitsbeamten der Stadt der Liebe einen Besuch abstattete und NICHT ZERSTÖREN ließ. Merci, Missieu lé Führer. Der Engländer: Die Nordsee war Jahrhunderte lang der beste Freund des Mitteleuropäers. Denn sie hielt den Tommi auf Distanz. Wenn er schon mal ein Schiff bestieg, so konnte er gleich den großen Turn hinlegen und den schwarzen Mann oder den Inder ausrauben. Die größte Seeräuberkolonie der Geschichte wird bewohnt von einem Menschenschlag der sofern männlich aus blasierten Klemmschwulen besteht und sofern neutral aus hässlichen Stelzvögeln mit blau gefrorenen Beinen. Das was zivilisierte Völker unter einer Frau verstehen gibts dort überhaupt nicht. Die Inselwesen fressen Fisch aus alten Zeitungen, saufen schales Bier und sind neidisch auf die Deutschen, weil die den Nationalsozialismus vor ihnen erfunden haben. Um etwas von dieser faszinierenden Welt des kolerischen Schwachsinns nachzuholen sind ihre Zeitungen voller Hakenkreuze und Blitzkrieggeschichten. Zur weiteren Belustigung halten sich die Inselmenschen eine durchfaulte Familie aus pferdegesichtigen Hühnerfickern, genannt "The Royals". Deren Leben ist so verstrahlt, dass kein Drehbuchautor dieser Welt es sich hätte ausdenken können. So träumte sich der Prinzregent als Tampon in den Muttermund eines hoch aufgeschossenen Rottweilers hinen. Darauf muss man erstmal kommen. Richtig stolz ist der Brite auf seinen Humor. Man darf über alles lachen sofern einige Tote drin vorkommen. Niedergang und Verwesung sind die alltäglichen Freuden der Leute mit den roten Haaren. Seit einem halben Jahrhundert müssen sie erleben, wie sich das einst so stolze Empire in ein Drittweltland allerdings ohne Sonne verwandelt. Nicht mal mehr genug Sprit hat man um die ferne Schwarzhaut oder den Gelben Mann auszunehmen. Deswegen unterhält der Tommi einen Kolonialerlebnispark in Nordirland. Hier wird noch richtig mit scharfer Munition geschossen, wie einst am Kap oder am Ganges. Und eigentlich ist es auch egal ob ein Bante oder ein Kathole den Löffel abgibt. Hauptsache er wird Waidmännisch korrekt erlegt. Die Jagd nämlich ist der Upper Class schönstes Plaesir. Da verfolgt man mit einer ganzen Kavalarieschwadron ein einziges Füchslein oder knallt aufgescheuchte Hühner ab. Weil es aber nicht genug Füchse und Moorhühner gibt auf dem kargen Eiland, muss der Tommi ab und zu in irgendeinen Krieg ziehen. Damit die Lower Class auch was vor die Flinte kriegt. Falkland, Balkan, Afghanistan oder der Irak, die Moorenjäger habe immer ihren Spass. Doch eins, das fuchst den Tommi ganz gewaltig. Drüben auf der anderen Seite der ekeligen Nordsee lebt ein Volk von Doofköppen, das ihnen nicht nur die durchgeknallten Wincors eingebrockt hat, sondern auch noch einen BMW-Motor in den Rolls Royce. NUN ist aber Schluss. Demnächst werden sie wohl uns überfallen. Rein historisch gesehen wären sie ja mal dran.